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sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Novas (o que tá pegando, dusmeu?), pois desapareço e não dou sinal de vida pra ninguém



Da direita pra esquerda: Maurício Pezzi (musicoterapeuta, tecladista virtuose, mau caráter e Van Basten da resenha; Maurício Alejándro Kehrwald (mendigo folk, payador urbano, apologista do crack e imbecil completo); Thiago Breda aka Vento (comparsa de estúdio, baixista mercenário, canalha que se apaixona e cara ligeiro)

1 - Das razões pelas quais desconfio que sou a central da contravenção e da putaria entre os meus pares na região da cidade carinhosamente apelidada de Medellín

Num dia em que um amigo teu te procura pedindo o apartamento emprestado pra meter uma foda randômica, outro aparece do nada pedindo R$5 (sim, CINCO REAIS) emprestado pra comer uma puta de rua e um outro par de comparsas surge na MADRUGADA só pelo aleatório da coisa, é razoável que se TIRE UM RETRATO do evento.
Até porque não agüento mais esse bigodinho de espancador de puta e precisava de um registro fotográfico do mesmo.

Sobre a perda de controle relativa à aquisição de novos equipamentos


Essa semana deve aportar os brinquedos novos que comprei: uma Epiphone Les Paul 94 e uma Epiphone semi-acústica Wildkat. A guitarra de 9 cordas é um assunto que eu prefiro não comentar no momento, pois só tem me gerado aborrecimentos, além da espera de 2 anos... CHEGA! A Tonante que o Cleder está transformando numa Jazzmaster fica pronta em Março. Meu violão de 7 volta da manutenção da Di Giorgio em 2 semanas e o violão de 8 que o Cleder está fazendo fica pronto no começo de Março também.

Enfim, no momento é isso.

Semana que vem, postarei um inédito chamado: se sua desilusão amorosa não puder ser curada com 12 latas de cerveja e 1 garrafa de uísque nacional, você nasceu para ser corno

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Smog - Let me see the colts
Smog - Say valley maker
El Paso - Faltam palavras
Pink Floyd - In the flesh
Froner - Pátria, pampa y libertad

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

Na temporal linha até a morte

A linha do meu tempo se esvai
Como sombras aos crepúsculos
E a rigidez dos meus músculos
O tempo lentamente subtrai

Sinto o odor acre da minha extinção
Infestar-me as vias respiratórias
Vida: essa concepção ilusória
Castiga-me com devassa perversão

São as fraquezas do meu Eu
Aliadas às forças do meu espírito
E a presença do conhecimento empírico
Dizem-me quem, vivo, já morreu

Observo então meu fanal, meu norte
De que vale tamanho esforço
Se os feitos nada são senão esboços
Na temporal linha até a morte?

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Froner - Na temporal linha até a morte


Pensamento da semana
(by Renan)

A vida dos homens é o troloris de Deus.

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

J.L. - vozes da rurgs




Primeiro trabalho do ano já sendo finalizado.

http://www.myspace.com/jotal

Single do próximo disco do JL, rapper gaúcho de alto proceder. As vozes dele foram gravadas aqui no Martín Fierro, e, como ele não atirou na minha perna depois de mixar em Porto Alegre, acredito que tenha ficado tão satisfeito cuanto eu com o resultado.

Recomendo a audição das músicas dele. É um sujeito que tem uma preocupação obsessiva com o bom nível do trabalho e tem um baita flow.

Enquanto isso, esperando a chegada dos brinquedos novos pro estúdio.

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JL - Eu vivo pra rimar
JL - O amor pelo amor
JL feat Nego Preto - Memórias
Tetê Espíndola - Gata vadia
Atahualpa Yupanqui - La palomita blanca

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Meu sono é uma bucetinha de pré-adolescente sobrevivente a um massacre em vilarejo vietnamita durante a guerra




Estava eu deitado no Sofá do Estúdio, dormitando panteisticamente dissolvido em algum sonho delirante cujo teor eu realmente não me recordo, cuando a ignorância em formato simiesco bate à porta sem a menor intenção de delicadeza.

- UH! Dotô, viêmo tomá uma cerveja!
- Que? - perguntei eu ainda meio grogue
- Mercenária, chegou o time da resenha severa!

Eu acreditei que iria dormir.
Eu sou, obviamente, um otário.

Em poucos segundos, acompanhado do ferramentado gorila materializa-se o Marco Van Basten da resenha caxiense: o Maurício Pezzi (não, não é o Cenora, é outro Maurício Pezzi), tecladista virtuose, professor de música, acadêmico de musicoterapia e mau caráter.

Sentindo a perda de controle (sobretudo quando apareceu um par de garrafas de Polar LITRO), providenciei um chimarrão novo! Sou um cara sério, pow!

A conversa seguia seu rumo de massacre à coerência: começou com uma audição comentada do Dark Side of the Moon, passou pela formação do dream team do blues caxiense de baixíssimo orçamento, cálculos de freqüências tonais, nóias de pedra, como avacalhar uma trepada, organização de um Gang Bang e muito, mas muito sarrafo gratuito.

Mas basicamente, com isso, eu só queria dizer: BREDA, SEU CAGADO GERONTÓFILO, SÃO 6:13 DA MANHÃ E EU PERDI COMPLETAMENTE O SONO, ENQUANTO TU E O PEZZI DORMEM FEITO BEBÊS!

Era isso. Obrigado.


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Smog - Let me see the colts
Smog - Say valley maker
Carlos Tamborindeguy Zanettini - Veja
Jandek - Down in a mirror
Pink Floyd - Dark Side of the moon

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

5 maneiras de atrair mulheres caóticas para a sua vida, tornando-a um inferno




Eu e o Thiago (aka Bola), enquanto o mesmo me salvava de um possível ataque piromaníaco ao ser surrado por problemas de configuração do computador/placa de som.

Início da temporada 2010 de gravações no estúdio. Tudo na mais santa paz, por enquanto...

Há homens que são verdadeiros pára-raios de mulher caótica. Criaturas que alegam ver espíritos em cada sombra, candidatas a poetisas mórbidas, supervalorizadoras dos próprios problemas afim de tentar atrair algum holofote para sua existência medíocre... enfim, loucas em geral que estão por aí, a espera de alguma vítima.

O pior, é que inclusas nesta horda de lunáticas, estão algumas mulheres realmente muito interessantes, fisicamente falando. E é de conhecimento geral e FATO CIENTÍFICO que as caóticas emanam entre 21,43% e 57,22% a mais de feromônio.

O aviso está dado, mas caso o amigo goste de se aventurar em empreitadas arriscadas, caso você esteja interessado naquela guria estranhíssima mas extremamente, fortemente forte nas artes da sedução, vamos às

5 maneiras de atrair mulheres caóticas para a sua vida, tornando-a um inferno


1 - Faça parte de uma banda: Punk Rock, Hardcore, Black Metal... quanto mais caótico o estilo de música que a sua banda tocar, maiores as chances de - caoticamente falando - atrair uma interessada
É importante que sua banda tenha alguma notoriedade dentro no nicho específico em que ela atua. Muita notoriedade também não é bom, pois se você ficar famoso é capaz de se tornar interessante até pra mulheres normais - patologicamente falando.
Obviamente que para tornar-se notório não basta apenas tocar! É claro que não! Não estamos nos anos 30, meu amigo! É importante ter presença, ter visual. Por isso...

2 - Tenha muitas tatuagens: foi-se há muito o tempo em que ter 5 ou 6 tatuagens pelo corpo tornava alguém observável pelas ruas. Cinco ou seis até sua avó é capaz de ter. O lance é tatuar não por quantidade de desenhos, mas por área corporal preenchida.
Com menos de 25% do corpo tatuado você pode facilmente marcar "NÃO" em qualquer ficha de emprego na pergunta "Possui tatuagem?".
A gurizada está começando a se tatuar cada vez mais cedo e o controle está sendo perdido. Antebraço tatuado é mato, mas já é um começo interessante. Se precisar, suba para o pescoço.
E, quando o pescoço tatuado não atrair mais o seu público alvo, torça para ter um bom espaço na bochecha.

3 - Seja um artista de vanguarda: caso você tenha alguma aptidão para o desenho/pintura (se não tiver também não tem muito problema) comece a produzir telas absurdas, muito coloridas, berrantes e - isso é muito importante - horríveis. Dê significados abstratos aos seus trabalhos e adote uma conduta excêntrica e misantopa.

Depois de sua segunda exposição, pode apostar que haverá, no mínimo, uma meia-dúzia de freaks frenéticas pelos seus expurgos e doidas para conhecer a grande mente por trás dos mesmos.

4 - Colecione filmes bizarros: zumbis, gore, slashers, snuffs, documentários sobre abate de focas no Canadá... enfim... toda a garota caótica ADORA ou finge adorar (o que neste caso dá na mesma) filmes B, C, D... quanto mais hediondo o filme, maior o nível de caoticidade da moça.

5 - Pague algum embuste aleatório e ultra-alternativo baseado em alguma região/nacionalidade pouco conhecida pelo grande público: cozinheiro diletante do mediterrâneo, especialista em armar e desarmar bombas pelo método israelense, professor de sexo tântrico pela doutrina do Nepal, artesão de máscaras africanas... enfim... o importante não é nem saber fazer, é convencer as pessoas de que você sabe.
Para isso basta alguma pesquisa (a internet está aí pra isso mesmo - bem, pra isso e pra pornografia) e você poderá praticar alguns embustes preliminares afim de expraiar o GRANDE EMBUSTE para um círculo maior.
O anzol estará lançado e, você pode acreditar, vai acabar fisgando alguma maluca alternativa.

O recado está dado.
Agora, boa sorte!

Acredite, você vai precisar!


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Bebeto Alves - Tango Malena
Bebeto Alves e Leonardo Ribeiro - Vuelvo al sur
Juan José Güiraldes - Martín Fierro
Argentino Luna - Gallo Calavera
Argentino Luna - Milonga del Paisano

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Mais Brasil



Outro dia eu estava tentando definir em poucas palavras o que "É MAIS BRASIL".
Isso mesmo. Não o que é mais brasileiro, ou o que o brasileiro é mais. Não. O que é a coisa "MAIS BRASIL".
Após alguns dias de profunda reflexão, cheguei à conclusão que a coisa MAIS BRASIL do MUNDO (ou do BRASIL, no caso) é:

O sujeito sai de casa, enche a cara de aguardente de cana (aka cachaça, pinga, cangibrina, rabo-de-galo, liso, branquinha, do santo etc.) e contrata os serviços de uma profissional do sexo (aka puta). Embriagado, tenta consumar o ato (aka meter pra dentro) porém não obtém ereção satisfatória (aka brocha). A moça em questão sorri para ele, tentando animá-lo. Bêbado, o mesmo interpreta como um claro deboche e dá uma navalhada na cara da menina, encerrando, assim, a carreira da mesma.
Ou tornando-a menos requisitada no mercado.

Agora eu realmente tenho interesse em saber, o que você considera a coisa MAIS BRASIL?
Só deixar um comentário...

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Um mix insano entre Engenheiros do Hawaii, Placebo e Los fabulosos cadillacs.

Frase da semana:

(by Renan)

Em Caxias, se tu é gordão, tu dá um grau. (pausa) Se tu é muito magro também. (pausa) E se tu tá no meio do caminho tu dá um grau. Na noite de Caxias não dá pra botar a mão no fogo por ninguém. Aonde tu pensa que não tem putaria, tem putaria. Só tem puta e louco dando grau.

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

Das explicações definitivas para pessoas com sérios problemas para entender sobre as bênçãos de Deus Pai!



MOTIVO DO BANZÉ!

Troca de e-mails entre a (sei lá cual é o cargo da mulher) de uma empresa de venda de equipamentos de áudio, e eu. Notem que a pessoa em questão realmente não fazia idéia de com quem tentava aplicar o coitadismo.

Aconselho a leitura de baixo pra cima, na ordem cronológica dos acontecimentos.




Veja bem,
Não sei cual parte de SERÁ PAGO ASSIM QUE O PROBLEMA COM O MERCADO PAGO FOR RESOLVIDO (possivelmente segunda-feira) tu não entendeu.

Deixa te explicar uma coisa: essa apelação pessoal para o coitadismo não vai gerar resultado e dê GRAÇAS A DEUS, repito, GRAÇAS A DEUS! (vou repetir de novo, GRAÇAS A DEUS) que isso caiu na minha mão. E será efetuado o pagamento na semana que vem.

Imagina minha cara de quem vai enviar isso de novo precisando da placa?

Vou repetir, porque estou vendo que é necessário: A PLACA FICA e SERÁ EFETUADO O PAGAMENTO semana que vem.


"tenho dois filhos, vivo de salario,
e eu sozinha que sustento minha casa, nao e justo o senhor fazer isto comigo"

ESSE TIPO DE CHORADEIRA REALMENTE FUNCIONA COM ALGUÉM?

Tu deveria estar feliz de isso ter vindo pra cá, e que vai ser pago. No meio da COLÔMBIA que é o Mercado Livre facilmente poderia ter sobrado para a sua pessoa.



From: leofirst@hotmail.com
To: areswrathreal@hotmail.com; contato@joaberosa.com.br
Subject: RE: Problema bizarro com o mercado pago
Date: Sat, 9 Jan 2010 20:40:07 +0000

Sr: Mauricio
peço a gentileza de reenviar este produto, pois tenho que mandar
para outro cliente, e minha responsabilidade sou funcionaria e por um erro meu enviei ao senhor,
pois na empresa eles cobram por nossos erros, tenho dois filhos, vivo de salario,
e eu sozinha que sustento minha casa, nao e justo o senhor fazer isto comigo,
peço a gentileza de devolver este produto que foi errado,
obrigado pela compreenssão.
Thatiana

From: areswrathreal@hotmail.com
To: leofirst@hotmail.com
Subject: RE: Problema bizarro com o mercado pago
Date: Sat, 9 Jan 2010 14:28:21 +0000


Seguinte:

Acabei de chegar em casa (tava no estúdio) e já haviam recebido a placa por mim.
Agora a parte que interessa pra vocês: SEM PÂNICO. Não é porque a oportunidade de ser um vigarista caiu na minha mão que eu vou abraçá-la.
Como disse estou com problemas pra finalizar esta compra, que, repito, será finalizada o mais rápido possível.
Confesso que dei SORTE de isso ter ocorrido, pois estava preocupadíssimo com o atraso de meus trabalhos. E no fim, tudo dará certo, a não ser o fato óbvio de vocês ficarem apreensivos até verem a cor do dinheiro.

No entando, repito: não percam o sono por isso, pois não há necessidade!

Abraço, e realmente me desculpem pela mercadoria ter sido aceita, embora eu confesse que, se tivesse sido eu a receber, a teria recebido igual.


From: leofirst@hotmail.com
To: areswrathreal@hotmail.com; contato@joaberosa.com.br
Subject: RE: Problema bizarro com o mercado pago
Date: Sat, 9 Jan 2010 13:05:34 +0000



Bom dia Sr: Mauricio
por erro de logistica enviei o produto nao finalizado para seu
endereço, sendo que o mesmo era para outro cliente que finalizou
peço agentileza de Recusar o recebimento, para nao gerar frete,
agradeço desde já a compreenssão,
se possivel me pase um telefone para contato direto
obrigado
Thatiana

----- Original Message -----
From: Mauricio Cruz
To: teacporto@bol.com.br ; mercadodosom@terra.com.br ; thatianacastro@terra.com.br
Sent: Wednesday, January 06, 2010 7:33 PM
Subject: Problema bizarro com o mercado pago

Olá
Estou mandando este mail simultaneamente para as três pessoas/lojas de quem comprei no mesmo dia no Mercado Livre.
Primeiramente quero deixar claro que a demora não se deve à omissão de minha parte. Sou o maior interessado em receber ONTEM a mercadoria. O que acontece é que não consigo efetuar o pagamento graças a um erro grotesco do site do Mercado Livre.

Tudo teria sido resolvido se o atendimento do ML não me tratasse como se eu fosse um gorila com ferramentas. Eu tenho urgência em receber tudo o que comprei e prezo por honrar ligeiro a compra, pois é correto que vocês recebam o dinheiro de uma vez.

A questão é que eu preciso parcelar em 12x pelo visa e nem sequer consigo chegar na tela de numeração do cartão, pelos motivos supramencionados.
Se algum de vocês tiver outro método que eu possa parcelar pelo cartão de crédito, eu agradeço, pois - repito - tenho pressa e o Mercado Livre está copulando com minha saúde mental.

Agradeço a atenção e a paciência

Maurício


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El Paso - Não só palavras
El Paso - Se a lira dos teus olhos me alcança
El Paso - El Mariachi
LPDA - Oportunistas
Alfredo Zitarrossa - Guitarra Negra

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

Chimarrão




Do livro (gargalhadas) "Mal-humorados - um guia para com eles", de 2009.


O ato de tomar chimarrão é algo complexo.
Não pense você que socar erva mate cuia adentro, fixar a bomba e depois encher d’água pelando é fazer chimarrão. De forma alguma! Não só não é, como conheço gente que pelaria o lombo de quem o dissesse. Sorver o mate requer um ritual de preparação, que não necessariamente obedece a um padrão e/ou ordem específicos.
Conheço casos de personas que acordam antes do sol exsurgir, enchem a chaleira, colocam-na ao fogo alto e, enquanto esperam a água chiar, cevam o mate com cirúrgico capricho, sem esquecer, claro, de dar a cuspida do primeiro mate frio no chão. Mesmo estando em uma cozinha de apartamento.
Há aqueles, mais campeiros - porém não muito - que acordam cedo, machado em punho, semblante lenhadoril e botina sete léguas. Estes caminham floresta adentro (usualmente é um matagal tosco) e cortam a própria lenha. Carregam-na até em casa, colocam no forno à lenha, para, aí sim, dar-se início ao processo.
E, finalmente, cito aquela casta mais ortodoxa, que considera hortelã no mate coisa de fresco. Para estes, água de chimarrão tem que estar fervendo, pelo menos. E quem passar a cuia com a mão direita toma pranchaço de facão na cara.
Evidentemente, não só de subjetividades no ato de prepará-lo vive a tradição. Inclusive tenho um amigo, colorado doente, que não toma chimarrão em cuia com o símbolo do Grêmio e exige ver o pacote da erva, pois “nunca se sabe”. Muitos são os hábitos dos que sorvem o mate amargo.
Mas poucos são os que cultuam a prática com tamanho fervor quanto o Cunha o fez.
A história do Cunha é mais ou menos assim: depois de 30 anos trabalhando como funcionário público - deixou de levar o mate somente uma única vez, quando sua mulher faleceu e ele esqueceu a cuia no velório - aposentou-se e comprou uma propriedade rural, onde passava os dias tomando mate fervendo e atirando em qualquer coisa provida de vida que lhe cruzasse a vista. Anos depois, quando acometido de um câncer na garganta, já agonizante em seu derradeiro leito, ainda pediu para um filho seu:

- Tonico, me traga um amargo bem quente.
- Mas e tua garganta, pai?
- Vou matar o bicho escaldado!

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Pepe Guerra, Glênio Fagundes e Cuarteto Zitarrosa

terça-feira, 5 de janeiro de 2010

Mezcalonga

Após 3 noites de necessidade, desconforto, comida racionada e contato com o atavismo araucano, de volta à civilização.
Ainda saiu uma letra para o disco do Froner:

Mezcalonga


Esse é o canto que eu canto
E que faz parte
Daquilo que sou

Nestas andanças diversas
Aparando arestas
Do que restou

Eu atravesso a neblina
Mate, mezcalina
E fogo de chão

Sigo subindo e descendo
(O ego dissolvendo)
Sem qualquer razão

Vejo vultos haraganos
Herança de araucanos
E cantos pagãos

O retorno ao primitivo
É pergunta e resposta
A qualquer questão


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Nada


Pensamento da semana:


Tolkien, SEU NÓIA!