5 maneiras de atrair mulheres caóticas para a sua vida, tornando-a um inferno

Eu e o Thiago (aka Bola), enquanto o mesmo me salvava de um possível ataque piromaníaco ao ser surrado por problemas de configuração do computador/placa de som.
Início da temporada 2010 de gravações no estúdio. Tudo na mais santa paz, por enquanto...

Há homens que são verdadeiros pára-raios de mulher caótica. Criaturas que alegam ver espíritos em cada sombra, candidatas a poetisas mórbidas, supervalorizadoras dos próprios problemas afim de tentar atrair algum holofote para sua existência medíocre... enfim, loucas em geral que estão por aí, a espera de alguma vítima.

O pior, é que inclusas nesta horda de lunáticas, estão algumas mulheres realmente muito interessantes, fisicamente falando. E é de conhecimento geral e FATO CIENTÍFICO que as caóticas emanam entre 21,43% e 57,22% a mais de feromônio.

O aviso está dado, mas caso o amigo goste de se aventurar em empreitadas arriscadas, caso você esteja interessado naquela guria estranhíssima mas extremamente, fortemente forte nas artes da sedução, vamos às

5 maneiras de atrair mulheres caóticas para a sua vida, tornando-a um inferno

1 - Faça parte de uma banda: Punk Rock, Hardcore, Black Metal... quanto mais caótico o estilo de música que a sua banda tocar, maiores as chances de - caoticamente falando - atrair uma interessada
É importante que sua banda tenha alguma notoriedade dentro no nicho específico em que ela atua. Muita notoriedade também não é bom, pois se você ficar famoso é capaz de se tornar interessante até pra mulheres normais - patologicamente falando.
Obviamente que para tornar-se notório não basta apenas tocar! É claro que não! Não estamos nos anos 30, meu amigo! É importante ter presença, ter visual. Por isso...

2 - Tenha muitas tatuagens: foi-se há muito o tempo em que ter 5 ou 6 tatuagens pelo corpo tornava alguém observável pelas ruas. Cinco ou seis até sua avó é capaz de ter. O lance é tatuar não por quantidade de desenhos, mas por área corporal preenchida.
Com menos de 25% do corpo tatuado você pode facilmente marcar "NÃO" em qualquer ficha de emprego na pergunta "Possui tatuagem?".
A gurizada está começando a se tatuar cada vez mais cedo e o controle está sendo perdido. Antebraço tatuado é mato, mas já é um começo interessante. Se precisar, suba para o pescoço.
E, quando o pescoço tatuado não atrair mais o seu público alvo, torça para ter um bom espaço na bochecha.

3 - Seja um artista de vanguarda: caso você tenha alguma aptidão para o desenho/pintura (se não tiver também não tem muito problema) comece a produzir telas absurdas, muito coloridas, berrantes e - isso é muito importante - horríveis. Dê significados abstratos aos seus trabalhos e adote uma conduta excêntrica e misantopa.

Depois de sua segunda exposição, pode apostar que haverá, no mínimo, uma meia-dúzia de freaks frenéticas pelos seus expurgos e doidas para conhecer a grande mente por trás dos mesmos.

4 - Colecione filmes bizarros: zumbis, gore, slashers, snuffs, documentários sobre abate de focas no Canadá... enfim... toda a garota caótica ADORA ou finge adorar (o que neste caso dá na mesma) filmes B, C, D... quanto mais hediondo o filme, maior o nível de caoticidade da moça.

5 - Pague algum embuste aleatório e ultra-alternativo baseado em alguma região/nacionalidade pouco conhecida pelo grande público: cozinheiro diletante do mediterrâneo, especialista em armar e desarmar bombas pelo método israelense, professor de sexo tântrico pela doutrina do Nepal, artesão de máscaras africanas... enfim... o importante não é nem saber fazer, é convencer as pessoas de que você sabe.
Para isso basta alguma pesquisa (a internet está aí pra isso mesmo - bem, pra isso e pra pornografia) e você poderá praticar alguns embustes preliminares afim de expraiar o GRANDE EMBUSTE para um círculo maior.
O anzol estará lançado e, você pode acreditar, vai acabar fisgando alguma maluca alternativa.

O recado está dado.
Agora, boa sorte!

Acredite, você vai precisar!


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