Blogspot, sua carreira acabou.

É, blogspot: seus genéricos dias de serviço acabaram.
Ao menos pra mim.
Ao menos no que concerne a este blog.

Troquei-o por uma mais nova e NÃO pagarei pensão.

O caminhão de mudança chega na segunda.

Meu novo endereço:

http://mauricioak.wordpress.com

Só quero tranquilidade e uma bielorrussa

Tenho me dedicado (...) no pouco tempo que me sobra e não estou fisica e mentalmente terminado a rascunhar algumas idéias que quero desenvolver num futuro próximo.

E como tudo - ainda que indiretamente - é empírico e autobiográfico, acabei relembrando numa destas noites de sobriedade, chimarrão e reflexão profunda, que a coisa que mais me incomoda é gente que me faz uma pergunta QUERENDO OUVIR UMA
RESPOSTA ESPECÍFICA

Vou exemplificar:

- Eu falo muita merda?

Momento complicado. É CLARO que a pessoa fala muita merda. Mas aí há um problema. Tu está louco pra dizer que SIM, mas como isso PROVAVELMENTE causará o efeito reverso da própria reversal (ou seja, a pessoa em questão começar a supervalorizar o fato de falar merda e usar sua energia vital como terapeuta) tu ainda tenta salvar sua vida:

- Não tenho condições de opinar sobre o assunto...

- Claro que tem!

Outro momento complicado. Não só a pessoa quer sua opinião (embora ela, na verdade, deseje lhe sugar) como INTIMA sua AUTORIDADE na questão. Sem muito o que fazer, resolve tocar o foda-se:

- É, tu fala merda pra caralho mesmo.

- Eu não! Merda todo o mundo fala...

EU PEÇO A DEUS TODOS OS DIAS PRA PARAR DE ME MANDAR MAIS GENTE ASSIM, POSTO QUE GENETICAMENTE O AUTOR DA VIDA JÁ ME IMPUTOU O INEVITÁVEL!

Topo do playlist:

Bebeto Alves - Tem coisa na milonga
Álgida - Flores do Mundo
Álgida - Delírio
Vintersorg - Enigmatic Spirit
Franz Ferdinand - Auf Achse

Imortal trilogia

Estava eu a escutar aquela música do Joca Martins chamada "Campeiro, cusco e cavalo" em que o letrista (acho que é o Rodrigo Baüer) manda um troloris monstruoso e prova por A+B que um vacariano, um pangaré e um guaipeca são uma imortal trilogia (esse cara é gênio. Eu não conseguiria jamais ter pensado nisso) e pensei: PORRA, MAS QUAL É A MINHA IMORTAL TRILOGIA?

Pensei em: Congo, estupro, masculino
Pensei em: cerveja, pornografia com banda-larga, telefone fora do gancho
Pensei em: acampamento, cacto San Pedro e chimarrão
Pensei em: Magal, Wellington Monteiro e Glaydson
Pensei até, num momento mais realista em: Gessinger, Licks e Maltz

No entando conclui que minha imortal trilogia é:

Sabrina Parlatore, Scheila Carvalo e Mulher Melancia

E a sua Imortal Trilogia, qual é?

Topo do playlist:

Música é pra otário, o que liga mesmo é ouvir o nóia da rua gritando de madrugada

Pensamento da semana:

Por mais imbecil que eu seja, jamais, eu disse, JAMAIS, conseguirei superar o ARTISTA.

Sou ESPADA!

A Nana (tem o link aí do lado, acho) teve a CLARIVIDÊNCIA DE ENCONTRAR ESSA FOTO NO PC DELA E ME MANDAR!

Como, eu pergunto, COMO, eu poderia deixar de postar?

Alô, alô, 2008! Gel no cabelo, rapá!

Eu estava numa fase mais FASHION!

Fica, portanto, o convite: se você TAMBÉM não se leva a sério, mande para nós o link de sua foto "eu sou ridículo".

Topo do playlist: um monte de Pirisca, uns Luar na Lubre e Tanghetto no grau.

Domingo

Domingo é o dia em que até o barulho é silencioso e a ação tem certa monotonia.
Domingo é o dia em que o ânimo abandona nosso corpo e nossa alma.

Como queremos ser imortais se não conseguimos nem desejar viver num dia de Domingo?

Topo do playlist:

Soy Cordobés - Rodrigo "El Potro" Bueno
Informe Policial - Rodrigo "El Potro" Bueno
Ödemarkens Son - Vintersorg
Rundans - Vintersorg
Till Fjälls - Vintersorg

Fatal Portrait - King Diamond

Até teria o que contar.
Só não estou com vontade.

Entretanto, resolvi colocar um link de um disco que eu gosto muito e ouvi incessantemente durante os anos 90.


http://www.4shared.com/file/6tEAsSBd/King_Diamond_-_Fatal_Portrait.htm

Este blogspot está cada vez mobralizando mais o sistema. Enquando o Wordpress te dá todos os dados e estatísticas, esta merda não te dá rigorosamente nada.

Foda-se!

Topo do playlist:

Payador, Pampa e guitarra - Jayme Caetano Braun e Noel Guarany
Chacarera do Tempo - Pirisca Grecco
Partido em franja - Cartolas
Os Ratos - Cartolas
Milonga Lunar - Froner

Pensamento da semana:

Só quero que o semestre acabe, mesmo que já tenha acabado.

rgwsaddsaffsd sparthaggen!

Dando um pulo altamente clandestino e rápido na internet (tenho as melhores enfermeiras do mundo, obrigado, gurias, pelo laptop, livros, tolerância e troloris) consegui me colocar a par de 20% do que está acontecendo em Caxias.

Daria a bunda de alguém pra ter alta em uma semana. Tomara, mas não sei ainda. Aliás, duvido.

Consegui solucionar, creio, o problema da fumaça no estúdio e os lances de coisas que os caras precisam pra trabalhar. Cuando eu voltar, terei de pagar uma BELISSIMA janta pra 2 pessoas.

Estou conseguindo acompanhar a Copa do Mundo de uma maneira BASTANTE INSATISFATÓRIA. O combo de remédios me deixa mais lesado que o costumaz. Não consegui ver a metade dos jogos, o que me deixa bem triste. E, cuando consigo, acabo presenciando uma classificação da Brizolândia pras quartas. Não consegui deixar de lembrar da bravata de meses "Se o Uruguay ganhar essa merda, eu tiro uma foto de nu frontal e coloco no blog".

Ok, Gana ganará!

Hoje, México x Argentina. Previa este jogo. Uma reedição da Copa passada.
Pra quem não sabe, eu torço pelo México desde, sei lá, 1993, por conta, principalmente do Jorge Campos
mas não acredito que o crime seja feito desta feita.

Bom, vou ficando por aqui. É difícil manter uma organização de raciocínio e a intenção era dar um sinal de vida.

Recados estilo cortiço:

Renan, o Anderson precisa falar contigo. Sem celular ligado e troloris fica difícil meu querido. Tenta falar com ele.

Froner, continue ensaiando.

Breda, fica tranquilo que vai dar tudo certo...

Ana Seerig, tive um sonho contigo envolvendo as seguintes tags, por ordem alfabética:

ESTUPRO


Era isso.


Topo do playlist: Várias Variáveis dos Engenheiros. Só. Quem me conhece, vai entender.

Porto Alegre

Tô indo pra POA levar novos exames e possivelmente ser overizado, again. Espero voltar em breve.
Enquanto isso o Breda pega a braçadeira e é sugado pra Twilight Zone do mundo artístico.
Pretendo ficar num cuarto decente, e, num delírio debilóide, adiantar trabalho.

Estou deixando o frigobar cheio para os meninos. Divirtam-se. Nos vemos o mais breve possível.

Topo do playlist:

Froner - Canção de Abandono
Froner - Milonga Lunas
Froner - Farol
Froner - Antigo Sofá de Molas
Froner - Nevoeiro

I CHING - momento intimista e para alguns que estão preocupados/se divertindo às minhas custas nestes dias

Testei o procedimento do oráculo completamente incrédulo e até com uma dose de bom humor, tão raro neste mês de Junho.

O papo veio reto.

Não satisfeito, tentei outro tema:

O papo não só veio RETO, como veio falando nominalmente de JUNHO/JULHO.

Na falta de conselhos melhores, resolvi que posso e que devo, mesmo maradonizando o sistema, fazer tudo aquilo que precisa ser feito, custe o que custar. Mesmo que custe muito.

Semana que vem posto algo mais interessante, prometo (algo sobre briga entre travestis, casamentos ridículos ou, mais possivelmente, resenhas severas sobre o comportamente do público africano na Copa, que promete ser histórico)

Topo do playlist:

Disco azul e disco verde dos Engenheiros. E só!


Pensamento da semana:

Para a construção de um castelo é preciso livrar-se do barraco

EQUAÇÃO TRI-ELEMENTAR DO PROCEDER ALHEIO

Tomando banho pensei em alguns temas pra postar aqui. Todos extremamente imbecis e irrelevantes, e, por isso mesmo, sensacionais dentro do que este espaço se propõe a expraiar: MERDA.

Aí, cuando estava cuase decidido a mandar um freestyle sobre meu plano mirabolante para a publicação da minha próxima OBRA, tive a grande ILUMINAÇÃO RACIONAL

Resolvi me expor ao ridículo e ao insulto público. Explico:

Outro dia um amigo apareceu com a seguinte CHARADA:

- Quem é essa pessoa? Black Metal + Sexo + Sorvete?

Poucas vezes ouvi uma definição tão ABSOLUTA do PROCEDER e do MODUS VIVENDI de uma pessoa. Demais! Demais! A simplificação do ser, a degradação do indivíduo! Tratados de 10 páginas? O caralho! O esteriótipo e a ode ao simplório é o que liga!

Depois de muito pensar (2 minutos) cheguei à conclusão de quais 3 TAGS resumem minha existência. Mas a minha opinião não interessa. Eu quero a de vocês, meus AMIGOS

ps: sem anonimato. Quem tá na chuva é pra se queimar

Como incentivo, passarei a EQUAÇÃO de alguns AMIGOS:

José Luis, O PEIXE:

BOMBACHA + URUGUAY + GERALDOGRÊMIO

Rafael Froner:

Cannabis + Internacional + cerveja

Renan Alexandre Saggin:

Randomismo + Contradição + Cannabis

Marcell Schröer, O MACACO-PREGO:

Resenha severa + Mau-caratismo + Bergamota

Thiago Montemezzo, O BOLA:

Pagação de embuste + manutenção do meu computador + porta-mala com cerveja

Fabiano Oliveira, O JAPA:

DVD do Pride + Pagan Metal + Vítima de planos de viagem completamente imbecis



CASO VOCÊ TAMBÉM QUEIRA LEVAR SUA EQUAÇÃO, NÃO SE ACHIQUE EM PEDIR. NÃO COLOQUEI GURIAS POIS AS MESMAS PODEM ACHAR A EXPOSIÇÃO DE SUAS VIDAS SEXUAIS/MANIAS BIZARRAS UM TANTO CUANDO DESAGRADÁVEL.

Topo do playlist:

Odeio música. Até segunda ordem.

Pensamento da semana:

Não há mente forte o suficiente que não possa ser mindfuckada pelos anos 10.

Semana promissora

O que eu posso esperar de uma existência que me faz parecer um anão de 1,20 numa fotografia?



A semana começa prometendo ser bastante desagradável. Tranquilo, tudo visa um bem maior e o revanchismo é a lei.
Como provavelmente não terei tempo/saco pra postar algo novo por aqui, vou deixar 2 links que podem ser interessantes (ou não).


http://www.4shared.com/audio/NX3c_OFl/TABACARIA_SEGUNDA_-_FRONER_Y_L.html

Música nova do Froner: Tabacaria Segunda

www.cuartodosfundos.blogspot.com

Reativada estava merda.

No momento, é tudo.

Topo do playlist:

Tabacaria Segunda - Froner
Los Hermanos - Atahualpa Yupanqui
Teia de aranha - Almôndegas
Vedanta - Froner
La Viajerita - Jorge Cafrune

Mal-humorados: um guia de conduta para com eles

Resolvi postar a "faixa-título" do meu último livro.
Agradecimentos Polarescos pra Ana Seerig que teve saco para digitar esta merda, diretamente do livro.

Ótimo, pois eu tenho o hábito de obliterar as coisas já publicadas em papel, para, finalmente, num rompante borgeano, livrar-me delas.

Mal-humorados: um guia de conduta para com eles

Há pessoas que acordam todo o santo dia de mau humor. Considero tal comportamento irritante e irrito-me muito mais por estar consciente de que sou uma dessas pessoas.
Aliás, para ser mais específico, eu não acordo. Eu regresso de uma breve temporada de hibernação. E coitado do vivente que disser: Bom dia!

Certo. Com o passar das horas vou me tornando menos insuportável - para os outros e para mim mesmo - e, dizem alguns, lá pelas 19 horas até posso ser uma companhia tolerável. Inclusive gostaria de deixar por escrito o meu protesto contra o sujeito que considerou uma ideia plausível os viventes urbanos acordarem antes das 9 horas.

Acontece que sou tão-somente um exemplo de mal-humorado. A casta dos antissociais matutinos tem muitas categorias e subcategorias notáveis.

Eu, por exemplo, conheço gente que há mais de três anos dorme com uma pistola debaixo do travesseiro e faz questão de deixar tal coisa bem às claras para quem quiser - ou não - saber; tem também aquele que ajuda a sustentar a indústria de despertadores de Taiwan, mantendo a média de consumo em 3,25 despertadores/semana; tenho um amigo que é primo de um cara que estudou com a ex-namorada de um sujeito que, reza a lenda, por ser um funcionáro muito eficiente em sua repartição, tinha a regalia de ficar isolado em uma sala, sozinho, até às 11 horas da manhã, com um aviso de 'não-alimente' afixado no cadeado da porta.

Mas o mal-humorado é, na verdade, uma vítima. Sim! Pois não há disposição contrária ao mau humor nos códigos legais brasileiros. Somos antissociais matinais e com todo o direito de sê-lo! E é tão simples lidar conosco... Basta observar os sinais: as expressões corporais, os periféricos e, quando há, as palavras do interlocutor. Se você é um desses que insiste em dialogar com bichos-do-mato, fique atento aos exemplos:

1. Expressões corporais:

a) Acontecimento: o Menezes entra pelo pátio da empresa cuspindo no chão e balançando a cabeça. Dá uma bicuda no cachorro que por ali passa e ignora o cumprimento dos colegas. Ah! Estamos numa segunda-feira e faltam doze minutos para as 8 horas da manhã.

b) O que você faz: chega com um sorriso tosco e tenta contar uma piada de corno pro Menezes.

c) O que acontece: você, com sorte, leva uma cusparada na cara. E só assim desconfia da razão do humor péssimo que assola seu amigo.

d) O que você deveria ter feito: ignorar a entrada do Menezes na sala. Nem que para isso precisasse sumir por uns instantes, refugiando-se no banheiro. Com o passar do dia - ou da semana - o Menezes até vai ter saco pra ouvir uma das suas piadas sem graça.

2. Os periféricos:

a) Acontecimento: seu companheiro de peladas de domingo de manhã, no campo da Vila do Adeus, o Gaguinho, finalmente está em liberdade condicional, após cinco anos de reclusão.
Dizem que o rapaz dedicou muito do tempo na prisão em atividades relacionadas a quebrar pedras, com fins de remissão penal. Gaguinho aparece no campo pra jogar. Ele está exalando um cheiro estranho e, além disso, tem uma pupila muito mais dilatada que a outra, pisca sem parar e está portando um revólver calibre 38. Cano curto, é claro.

b) O que você faz: pra quebrar o 'gelo', é óbvio, você toma a dianteira e vai logo perguntando:
- E aí, Gaguinho... vai jogar só no desarme ou mais preso pelo meio? Ah, não! Hoje você quer jogar com mais liberdade, né? Mas olha só, aqui no time a coisa é pegada. Enquanto descansa tem que quebrar pedra.

c) O que acontece: você é baleado.

d) O que você deveria ter feito: de preferência, ter ficado na sua. Mas é claro que um imbecil do seu naipe não pode ficar quieto. Então, que dissesse:
- E aí, Gaguinho... beleza? Seguinte: eu tô machucado. Tu joga no meu lugar?
Ah, sim! E de preferência vá embora antes que ele comece a atirar em algo.

3. As palavras do interlocutor:

a) Acontecimento: você é daqueles que têm algum tipo de prazer mórbido em acordar cedo no sábado. Desperta antes mesmo que o Sol tenha coragem de fazê-lo. Como não acha ocupação pra sua manhã insone, julga fazer grande coisa indo acordar algum amigo seu.
A vítima é o Felipe, cujo qual você sabe, saiu na noite anterior e deve estar chumbado na cama. O mau humor desse camarada é ponto de referência na cidade. E você, evidentemente, vai até a residência do supracitado moço.
Chegando lá, convence a mãe do sujeito a acordá-lo. Relutante, ela vai:
- Felipe!
- ...
- Felipe, acorda!
- Sai daqui, caralho!
- Felipe!
- Porra, me deixa dormir, pqp!

b) O que você faz: mesmo ouvindo os insultos proferidos à própria mãe, seu 'desconfiômetro' não acusa, e você acaba entrando no quarto do rapaz, puxando as cobertas e abrindo as janelas.

c) O que acontece: o Felipe treina Jiu-jitsu e lhe aplica um double-leg.

d) O que você deveria ter feito: pra começar, seria bom ter morrido no parto. Como se criou e chegou até tal circunstância, deveria ter ido embora epar sua casa e mrgulhado de volta na cama. Não por sono, mas por poupar os outros de aturá-lo acordado.

Como podeis ver, nós, os mal-humorados, atédamos a oportunidade de sermos reconhecidos e não importunados. Entenderam? Sim? Ótimo! Não? Azar o seu, agora me deixe dormir.


Topo do playlist: repertório do Cuarteto Alejándro Córdoba (Engenheiros do Hawaii, discos verde e azul, basicamente)

Vuelvo a la sierra

Comprei e li no mesmo dia. Altamente recomendado.



Assunto 1:

Povo pagão:

Após duas tentativas de FUGA do hospital para assistir ao jogo da Libertadores (sem a menor condição de andar, quanto muito de assistir a um jogo), fui alocado numa sala vip, meio dopado ainda e angariando a simpatia das enfermeiras com galanteios que me encheriam de vergonha se por um mero acaso eu me levasse as sério.

Enfim, estabilizado, pude voltar para Caxias. Ficarei mais uns 10 dias sem trabalhar(ou sejá como chama o que eu faço pra sobreviver)e depois o corre volta ao normal.

Fim do assunto.


Assunto 2:

Agora eu expurgo sêmem aqui também:
http://coletivomarte.wordpress.com/colunas/esquina-do-sul-do-mundo/

Fim do assunto.

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Assunto 3:

Simulacros

Em meio à corrida desenfreada e à busca incessante por novas tecnologias, alguns intrépidos remanescentes do sistema antigo – a Resistência – combatem bravamente esta ameaça ao incômodo e ao sofrimento desnecessários: o utensílio contemporâneo.
Para estes heróis, nada pode ser mais comodista e antinatural à espécie humana que a ferramenta adequada, a bitola certa, a medida exata.

1)

- Pintar com o pincel até eu! Eu quero ver é pintar com o pincelote!
- E o que diabos é o pincelote, Camargo?
- Ahhhhh, o pincelote é assim... tu tem que pegar uma madeira, ou uma vareta ou até o próprio graveto. Aí tu pega uma cordinha, um nylon ou o próprio barbante. Aí tu pega uma esponja. Aí tu amarra o graveto, ou a vareta, ou a madeira na esponja... usando o barbante, né? Ou o nylon, ou até a própria cordinha e pronto! Tá aí o teu pincelote!
- Uhn... mas é mais fácil de pintar com isso aí, Camargo?
- Mas é claro que não! Dá muito mais trabalho e é bem mais difícil de fazer ficar bom!
- Camargo, pra quê que eu vou querer pintar com algo que, além de dar mais trabalho, precisa ser manufaturado, e, de quebra, ainda deixa o serviço pior?!
- Pff... logo se vê que tu é um deitado!

2)

- Opa, opa, péra lá... o que que é isso que tu tá usando pra desparafusar este parafuso?
- Uma chave de fenda, lógico!
- Ahh! Mas com chave de fenda qualquer um. Quem é bom tira parafuso com a própria faca sem ponta!
- Camargo, eu não tenho uma faca sem ponta a mão. Além do mais, eu aprecio utilizar a ferramenta correta.
- Aaaaahhhh... mas é porque tu tem a tal ferramenta a mão! E na hora em que não tiver? Como é que fica?
- Sei lá, Camargo, sei lá!!! O fato é que pra tirar ESTE parafuso aqui, eu tenho a ferramenta. Agora, será que eu posso fazer o meu serviço em paz?
- Tá ok, usa aí a tua chave, se é o que tu tem a mão...
- Obrigado, Camargo!
- De nada...
- (...)
- (...)
- (...)
- (...)
- Camargo...
- Oi?
- Quer parar de fazer sombra? Não tô conseguindo ver o parafuso!
- Aaaaaahhhhhhhhh... mas enxergando o parafuso é fácil... eu quero ver...

Enfim, vocês entenderam!

Topo do playlist: Almôndegas (toda a discografia), Cartolas, Cenair Maicá, Havayoth e Gotan Project no RANDOM E REPEAT

PRIMEIRO GRANDE EXPURGO DO ANO ou SPARTHAGGEN!!

LA VITTA È UN MARCO MATERAZZI. IO SONO UN ZLATAN O UN SHEVCHENKO. DOPO ALCUNI MESI DELLO ANO, IO SONO STANCO.


Passo a oceanos de distância de ser uma criatura perfeita.
Aliás, passo a oceanos de distância de ser uma criatura sequer decente e socialmente adequada.
Não, minto. Eu passo a universos de distância de ser um exemplo de conduta para qualquer coisa que seja.

Entretanto, AINDA ASSIM, eu tenho direito a algumas coisas que eu gostaria que fossem melhor observadas (OBSERVADAS E NÃO RECLAMADAS, COMENTADAS OU RESENHADAS COMIGO, nem perguntas do tipo "ow, eu faço tal coisa? Não quero ter de dissertar sobre, só quero pedir encarecidamente...), afinal, eu sei que, apesar de eu ser um lixo, procuro agregar algo de positivo na vida das pessoas, então...

1 - Por incrível que pareça eu APRECIO TER UM MÍNIMO DE PRIVACIDADE. Muitas vezes algumas coisas fogem de controle e meu único lugar disponível para ficar tranqüilo é o minúsculo estúdio que mantenho como local de trabalho, por assim dizer. O mesmo é pequeno, insignificante, feio, ridículo e tem 3x6 de área total. É quase um Uruguay, em suma. Eu já não acho que estou num hotel 5 estrelas, então, realmente não é NADA AGREGADOR eu ter um dos meus raros momentos de felicidade, estando completamente sozinho, EXTIRPADO com minha porta sendo batida incessantemente. Eu sei que sabem que estou aqui. Eu sei que sabem que, se não estou dormindo e/ou com os fones de ouvido, eu estou ouvindo as batidas. Só quero ser deixado numa relax, numa tranquila, numa boa. Passo o ano inteiro lidando com pessoas ou com músicos (que é um híbrido entre o homem, o macaco e o próprio vampiro), então, repito, só quero poder ter momentos de silêncio ou música do meu agrado nos ouvidos.

2 - Pode soar estranho ou absurdo, mas eu REALMENTE NECESSITO de períodos de TOTAL ISOLAMENTO, pelos motivos supracitados. Apesar de eu ter a relevância de um Turcomenistão, minha energia vital é incessantemente sugada de maneira GRUPAL E PREDATÓRIA. Eu sei que eu também não sou um exemplo de excelência como pessoa, mas eu realmente gostaria de poder sumir volta e meia sem que comecem a fazer BUSCAS e LIGAÇÕES DESNECESSÁRIAS.

3 - É de conhecimento de alguns que estou passando por um momento delicado. Tenho um vizinho imbecil, covarde e enrustido que está expurgando uma pilha de processos contra mim movido somente pela síndrome do micropênis. Vai perder todos os processos, mas tal FATO gera muitos outros CORRES e minha qualidade de vida está sendo ESTUPRADA. Como minha única consolação NO MOMENTO é saber que haverá uma REVANCHA de proporções medievais e que o mesmo está acuado dentro do apartamento - fazendo pouco barulho, inclusive - eu preciso ficar tranqüilo para não resolver o problema através do único jeito que sei e que a justiça dos homens não apóia. Tenho que manter-me tranqüilo, pois tenho realizações artísticas de outras pessoas nas minhas mãos e não posso correr o risco de passar um tempo AFASTADO DAS RUAS.
Então, QUANDO EU DIGO QUE TENHO UM ASSUNTO PRA RESOLVER E NÃO POSSO RECEBÊ-LO, NÃO QUER DIZER QUE NÃO QUERO RECEBÊ-LO. QUER DIZER QUE EU PROVAVELMENTE ESTOU BATENDO MEU PONTO NO FÓRUM DA CIDADE OU, QUIÇÁ VISITANDO MEU ADVOGADO, OU, QUIÇÁ MEXENDO EM ALGUMA MÚSICA, OU, QUIÇA TENTANDO ME DESMAGNETIZAR.

4 - Eu desenvolvi ÚLCERAS e MAIS ALGUNS PEPINOS este ano. Vou ter que passar umas duas semanas em POA tratando problemas de saúde que sempre fiquei feliz em não ter. Por obséquio, PAREM DE ME ESTRESSAR, DE ME TORRAR A PACIÊNCIA, DE ME COBRAR COISAS QUE NÃO PROMETI (o que prometi pode ser cobrado sem problema), DE DISCORDAR DO MEU MÉTODO PELO ÚNICO MOTIVO DE DEMONSTRAR QUE TAMBÉM POSSUEM UM MÉTODO, MESMO SE ESTE VOSSO MÉTODO FOR UM MÉTODO DE MERDA, DE ME TELEFONAR PRA QUALQUER COISA QUE POSSA SER RESOLVIDA POR MESSENGER OU POR TELEPATIA. ETC.

5 - Acredito já ter demonstrado diversas vezes que eu CAGO E ANDO pra dinheiro. RASGO MESMO. Não faço questão de abraçar qualquer trabalho que vá somente acabar com minha sanidade em troca de algumas centenas ou uns poucos milhares de Reais. Você acha que o negócio é ganhar dinheiro? Ótimo. Aplique VOCÊ essa sua FILOSOFIA IMBECIL na SUA SEARA.

6 - Apesar de não ser usuário de drogas, minha mente é um queijo suiço. O alto índice de perturbação dos últimos 2 anos (acentuado nos últimos meses) tem causado danos SEVEROS à minha memória. Eu tenho toda a paciência com suas lacunas de funcionalidade. Tenha você também com a minha, até porque é possível que sua parcela de culpa nisso tudo EXISTA e NÃO SEJA TÃO PEQUENA ASSIM.

7 - EU NÃO VOU À SUA CASA OU LOCAL DE TRABALHO CONTAR VANTAGENS, MENTIRAS OU PAGAR QUALQUER EMBUSTE QUE SEJA. FAÇA O MESMO EM RELAÇÃO A MIM.

8 - Eu acompanho futebol de maneira obcecada desde 1993, aproximadamente, o que quer dizer que eu tenho certo conhecimento do que acontece. COLONOS BAILEIROS TORCEDORES DO JUVENTUDE: PAREM DE CONTAR MENTIRA SOBRE FUTEBOL PRA MIM POIS SUAS FONTES DE INFORMAÇÕES NÃO SÃO CONFIÁVEIS. No mesmo sentido, É CLARO que eu tenho o maior respeito ao direito de a pessoa torcer para o time que bem lhe aprouver, AGORA, SUJEITO QUE PASSA O ANO DIZENDO QUE NÃO LIGA PRA FUTEBOL, QUANDO O TIME GANHA VIR ENCHER O MEU SACO, É SUMARIAMENTE BANIDO, NÃO SÓ DA VIDA VIRTUAL COMO DA REAL.
Se você, por exemplo, passou 2 anos dizendo que era torcedor do Juventude e quando o Grêmio ganhou o campeonato gaúcho colocou frases alusivas ao título no msn, você foi DELETADO, BLOQUEADO e espero que não volte a me procurar (não, não é brincadeira. Fiz isso anos atrás e não me arrependo das pessoas que saquei). Acredito no futebol como um microcosmos da própria vida, e, se você não tem integridade de caráter pra abraçar seu time em todos os momentos, não faço a menor questão de ser seu amigo, pois sei muito bem o que faria caso eu precisasse de você.

9 - Não espalhe boatos infundados sobre minha vida pessoal. Pesquisando um pouco com certeza é possível descobrir algo verídico MUITO PIOR do que os boatos.

Deve ter mais coisa, mas estou muito cansado pra continuar. Eu não tenho raiva de ninguém, gosto MESMO dos meus amigos e tolero os meus conhecidos. Estou fazendo isso pois não quero que aconteça comigo nada sequer PARECIDO com o que aconteceu com um cara aqui em Caxias, que, embora os maiores problemas tenham sido sua tara sexual pelo dinheiro e compulsão patológica pela mentira, também pesou o fato de não ter paz um minuto e ser sumariamente sugado por outrem.

Estou oficialmente indo pra POA resolver os meus troloris médicos entre segunda de noite e terça pela manhã! Não tem mais como adiar.

Abraço!

Topo do playlist:

Almôndegas - Piquete do Caveira
Almôndegas - Futurismo
Almôndegas - Em palpos de aranha
Racionais - Vida Loca I
Racionais - Vida Loca II

Pensamento da semana:

Eu AVISEI que o caminho DEFINITIVO para a centroavância estava logo ali, no MOBRAL.

Post descontroladamente longo. Dividirei em 2 partes para que você possa escolher qual vai ler

Depois que li este post, que aliás, é genial, achei por bem fazer algo parecido. Já estou redigindo algumas páginas que deverão servir de prefácio para a próxima merda que eu publicar. Mas, aqui, curto e conciso, deixo em tópicos as máximas do meu proceder.

1 - Dentre tudo aquilo que me suga, há o que me fortaleça. Coisas pequenas me sugam, coisas grandes me fortalecem, ou seja, o ato sugar minha energia vital e minar minha paciência ou encher o meu saco por horas, dias, semanas, meses, não será obliterado por alguma pequena e insignificante gentileza.

2 - Por ser completamente CONSCIENTE da minha própria imbecilidade, procuro me afastar de imbecis que pensem que são gênios.

3 - GOSTO e MUITO de fazer chacota com os seguintes tipos de palhaços:

a) cornos que se pensam superiores enquanto suas namoradas dão para, por exemplo, o vocalista da Álgida ou qualquer outra banda;

b)imbecis que se levam a sério por conta de sua atividade normalmente irrelevante;

c)artistas fracassados do meio musical que, diferentemente de mim não percebem sua falta de talento e aptidão, e, logo, não buscam algo dentro do meio em que sejam bons, continuando a proliferar o péssimo, o desnecessário, o desagradável.

4 - Não gosto de ser julgado, portanto não julgo.

5 - Contradição é lei: vedanta
6 - É de conhecimento geral das pessoas próximas (por minha escolha ou falta de opção) a mim que TODA E QUALQUER notícia, fofoca, baixaria que aconteça com QUALQUER pessoa que eu conheça em CXS acaba por cair no meu colo, mesmo eu não tendo interesse algum. Tal evento acontece, creio, por eu ser confiável e as pessoas saberem que não repasso esse tipo de coisa. O que dá a letra para o número...

7 - Sei que mais da metade das pessoas finge que gosta de mim por eu saber demais sobre elas. Não me importo. Continuem sorrindo quando eu passo. Gosto de ver dentes.

8 - TENHO O PÉSSIMO HÁBITO DE SACRIFICAR MINHA QUALIDADE DE VIDA E ACEITAR EVENTOS COMPLETAMENTE AGRESSIVOS À MINHA SAÚDE FÍSICA E MENTAL VISANDO UM BEM MAIOR. ACREDITO COMPLETAMENTE EM ALGUMAS COISAS QUE FAÇO, E, EM MEIO À TOTAL PROLIFERAÇÃO DE FRASES DESCONEXAS, CITAÇÕES FALSAS VISANDO DESINFORMAR E DESAPEGO QUASE ABSOLUTO, EU REALMENTE DOU ALGO ALÉM PARA QUE UMA OU OUTRA COISA IMPORTANTE FUNCIONE E VEJA A LUZ DO DIA.

9 - A frase: "EU NÃO ME IMPORTO". Alguns (algumas, normalmente) têm o delírio de pensar que é uma frase de defesa por conta de (coloque aqui sua avaliação psicológica de guria retardada que só serve para ter o útero e/ou cara ejaculadas). Logo percebem que não. Eu realmente NÃO ME IMPORTO.

10 - EU NUNCA FALO O QUE VOCÊ DEVERIA FAZER, PORTANTO, POR GENTILEZA, EVITE AO MÁXIMO DIZER O QUE EU DEVERIA FAZER. POSSO SER ACUSADO DE INGERÊNCIA EM CERTOS ASPECTOS. NÃO ME OBRIGUE A CITAR AS SUAS INGERÊNCIAS. EU SOU UM COMPLETO IMBECIL E ACEITO NUMA BOA. VOCÊ, TALVEZ, NÃO ACEITE QUE É OU CORNO, OU UM FRACASSADO COMPLETO NO QUE FAZ, OU UM ALCOÓLATRA COSTUMAZ, OU UM PUXA-SACO DE ALGUÉM QUE ODEIA ETC.

11 - Sou extremamente acessível e adoro conversar com toda e qualquer pessoa legal que queira me conhecer ou só falar merda.

12 - TENHO O PÉSSIMO COSTUME DE PAGAR PRA VER.

13 - Tenho ereções com carreiras sendo encerradas (difícil de explicar, mas terá post específico sobre)

Por enquanto é só.



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Como estão me perguntando direto: pego os resultados dos meus exames hoje. Segunda ou Terça dou a data certa da viagem. Não menti para ninguém sobre o que tenho. Apenas passei versões limitadas da verdade e uma quantidade incrível de evasivas e relativizações. Quando disse que não queria comentar a respeito, só o Ânderson conseguiu entender.
Não serei overizado, mas, ao contrário do que o Renan pensa, desta vez não é mais uma das minhas paranóias, como os seguintes eventos:

2006 - Minha perna tá apodrecendo e tem vermes nela!!!! (durante uma cicatrização complicada pós-tatuagem e eu ver pedaços de pele branca - LÓGICO - surgindo em meio ao caos de tinta e infecção)

2007 - Estou morrendo, não cosigo respirar. É o fim!!! (durante micose facilmente detectada pelo médico. Minha respiração voltou ao normal logo depois que ele disse ser uma micose)

2008 - É um tumor! Eu sei! ACABOU! Eu não quero ficar aleijado!!!! NÃO É JUSTO!!!! (durante cisto no joelho facilmente curado com UM MÊS de tratamento a base de remédios e um pouco de fisioterapia)

2009 - Cara, tô ficando careca! OVER! É algum problema mais grave!!!! (durante queda de cabelo que durou 1 semana, se tanto)

Infelizmente desta vez o pepino existe, mas eu voltarei mais guri que o CLEMER.

E agradeço a preocupação dos meus amigos. Eu sei que vocês vão disputar a SOCOS os meus livros e/ou instrumentos no caso de eu ir formar a trinca de volantes do inferno. TÔ VIVO, TÁ! Bando de urubu!



Topo do playlist: Tanghetto, Miles Davis, Matt Murphy, Froner no grau e no repeat

Cuando lleva la estación, me pongo en aires de hidalgo

O inverno se aproxima e com ele uma série de sensações e sentimentos que tenho até certa dificuldade em explicar.
Quase todo o meu prazer nesta estação é saber que eu NUNCA MAIS vou ser obrigado a acordar cedo e enfiar minha fuça na rua antes de o sol fazê-lo. Boa parte da coisa que me tornei tem relação direta com a escola, e, mais diretamente ainda, com a necessidade de ir até a mesma desaprender enquanto passava frio e raiva.

ACABOU!

Hoje, tenho planos bastante claros para a estação e quero dividí-los com todos, em tópicos:

INTRO: Depois que eu voltar de POA em razão dos troloris já explicados...

... obter minha vida de volta e estabelecer a NOVA ORDEM no apartamento (que nada mais é que a reedificação da soberania apartamental)

assistir a TODOS, eu disse TODOS os jogos da Copa do Mundo SOZINHO ou com CONVIDADOS da mais alta categoria (Renan, Froner, Pexe, Bola). Mulheres serão admitidas desde que não se oponham a sofrer assédio sexual severo. E, não, eu não estou brincando.

dar um grau de proporções inexoráveis no próprio chimarrão, pinhão, cerveja alemã e San P.

aplicar o copeirismo no edifício

protelar os trabalhos em andamento até deixar todos, eu disse TODOS os artistas e/ou palhaços que tocam IRREVERSIVELMENTE PUTOS comigo.

convidar o Japa pra fazer alguma coisa que envolva cerveja e muito planejamento insólito depois de bêbados

convidar a Gabriela e a Tábata para um café e CONSEGUIR fazer acontecer

convidar a Cínthia para tomar um café, pegar meu livro de volta após 8 anos e não ter uma postura sexualmente inadequada em público (falar alto que ela está transando mandril ou fazendo programa em troca de pedra enquanto me acaricio)

realizar a viagem rumo al sur

fazer um show de teste com o Froner

tentar não incendiar o apartamento com a lareira este ano


É MAIS OU MENOS ISSO

Topo do playlist: coloquei o vinil do Iron "The number of the beast" pra relembrar os meus 15 anos e porque, sei lá a razão, me lembra inverno.

Pensamento da semana: Volta Império Otomano

A vida bate constantemente um CORNER KICK na minha genitália

Eu, há algumas semanas, efetuando com afinco e profissionalismo meu trabalho muito bem remunerado de produtor do primeiro disco da Álgida.

Semana sem muita coisa de novo: indo e voltando entre fazer e pegar exames médicos, prática do Velho Jogo, gravação de bateria para o disco da Capitão Córdoba e hoje vou até o Vagão para resenhar prestigiar o show da Impostores. E finalmente começou, de fato, a Libertadores da América.

Em suma, como tive um pouco de tempo hoje, resolvi postar alguns links de músicas de vagabundos artistas que gravaram/estão gravando comigo, neste ano de 2010 e troloris coquais...


http://www.myspace.com/jotal
J.L: RAPPER DA RURGS. VOZES GRAVADAS POR NOSOTROS

http://www.4shared.com/file/255145840/83b6b8be/Sem_frescura_nem_tabu_-_Froner.html


http://www.4shared.com/file/252728985/307f99e4/ESQUINA_DO_SUL_DO_MUNDO_-_FRON.html

FRONER: PONTA-DIREITA CLÁSSICO DE 1,34 DE ALTURA, BÊBADO FOLCLÓRICO E MILONGUEIRO

http://palcomp3.com/impostores/


IMPOSTORES: AGLOMERADO DE JUVENTUDISTAS, BÊBADOS OU VACARIANOS TOCANDO UM MIX UP ENTRE ROCK, BAILÃO BAIXO-ORÇAMENTO E MÚSICA DE PUTEIRO

Topo do playlist:

Noriel Vilela - 16 toneladas
Franz Ferdinand (Daft Punk Remix) - Take me Out
Jet - Are you gonna be my girl
Jet - Put your money where your mouth is
Muse - Supermassive Black Hole

Pensamento da semana:

A vida bate constantemente um CORNER KICK na minha genitália

Passada rápida

SIM, FRONER! DIGITEI "FRONER" NO GOOGLE PRA TENTAR ACHAR UMA FOTO TUA E A PRIMEIRA COISA QUE APARECEU FOI UMA FOTO DA TUA IRMÃ. POSTEI POR 3 RAZÕES: ELA É SÓ UM POUQUINHO MAIS BONITA DO QUE TU (E MAIS LEGAL), ELA É MAIS FAMOSA DO QUE TU E, UBER ALLES, SEI QUE ISSO VAI ESTRAGAR O TEU DIA.
E RECLAMAR VAI SER PIOR. NINGUÉM MANDA TER IRMÃ ATRIZ FAMOSA.

ENFIM...

O Breda apareceu aqui antes de dar um GRAU/DROP e gravou o baixo da Vedanta, do Froner, nosso anão-milongueiro.

Aí pensei: se ele conseguiu vir gravar, também consigo eu finalizar a música.

Então, tá aí: single novo do Froner: VEDANTA!

http://www.4shared.com/audio/WfjYgoRD/Vedanta_-_Froner.html


Topo do playlist:

Vedanta - Froner
Cabanha Toro Paso - César Oliveira e Rogério Melo
Retrato de Pampa e Invernia - César Oliveira e Rogério Melo
Achocha Malungo - Noriel Vilela
Saravando Xangô - Noriel Vilela

Ai, dotô...

Espero que meu enfermeiro não seja como o negro deste filme, cuja PEMBA é PANTAGRUÉLICA e utilizada pelo SISTEMA ANTIGO


EU SABIA que havia algo de errado.

Sem muito troloris, explicações (nem por aqui nem pessoalmente) e sem terrorismo basco:

Entre o dia 25 de Abril e 5 de Maio (período estimado, podendo variar para mais e para menos) terei de ir para Porto Alegre realizar um procedimento hospitalar por razões de saúde.
PARA EVITAR HISTERIA COLETIVA, comemorações antecipadas fail e/ou bolão de apostas sobre meu óbito, deixarei claro alguns pontos:

- NÃO é nada a ver com "sexualmente transmissível. Não mesmo.";
- NÃO é nada que - ao menos teoricamente - vá me matar;
- NÃO inclui meu pênis nem tampouco meu ânus;

As datas do estúdio serão redirecionadas para outras datas, então, repito, SEM PÂNICO.

Estou postando isso hoje porque durante a semana talvez eu não tenha tempo para muita coisa, posto que: exames para fazer, coisas para gravar, Libertadores da América.

Abraço, tigrada.


Topo do playlist:

Emprestei meu cabo de áudio para a formatura do Tarciso Vacaria e esqueci de pegar de volta, ou seja, silêncio.

Cartilha pós-moderna do redator de insultos

Este é o título do meu próximo livro, caso eu venha a publicá-lo.
Enjoy.

ps: Não corrigi. Quero que se foda.

A palavra escrita é algo realmente fascinante no que concerne às suas inúmeras possibilidades no campo do insulto. Bem verdade que a palavra falada lhe dá a indiscutível vantagem de dificultar um processo por parte do insultado. Mas viver um pouco perigosamente tem o seu encanto.

E, além do mais, eu ainda sou do tempo em que o guasca assinava embaixo da opinião que emitia e não ficava a escorregar como falo de travesti em bunda de empresário dono de camionete com vidro peliculado.

Também quero deixar muito claro que há de se respeitar um código de ética quanto à publicação de palavras com cunho ofensivo a outrem. Jamais, eu disse jamais!! Devemos afirmar qualquer coisa que seja de maneira insistente. Jamais!

E nem tampouco apelar pra meias medidas: se nos rebaixamos a redigir um período com o intuito de agredir, devemos AGREDIR! É como no futebol: se for pra ser expulso, leve a carreira do patife junto consigo!!



Sem dó, como nas atuações do profissional liberal citado no primeiro parágrafo.



Obviamente não posso esperar de cada cidadão uma boa formação no campo textual do insulto. As professoras de redação passam a faculdade de Letras inteira em devaneios com vibradores e não têm capacidade nem espírito para ensinar algo de útil para a gurizada (professoras, menos pó e mais empenho, sim?). Mas calma, com este artigo você não ganha somente entretenimento e uma certeza de tempo mal-aplicado. Não. Você ganha a:



CARTILHA PÓS-MODERNA DO REDATOR DE INSULTOS



1 – Nunca redigir insultos contra cegos e/ou analfabetos, pois alguém terá de ler para eles o que anulará o impacto que somente a leitura proporciona



2 – Criar uma árvore genealógica falaciosa que o coloca como descendente direto do pior exemplo possível de ancestral daquela etnia/credo (ex: alemão: Hitler, italiano: Mussolini; judeu: Henry Sobel ladrão de gravatas; espanhol: Generalíssimo Franco; católico: Judas, etc) ressaltando MUITAS vezes durante a dissertação a inexorabilidade do atavismo nas ações daquele...



3 – Comparar a sociedade com um zoológico e sempre pontuá-lo na metáfora como algum animal de chifres ou com o próprio cuco.



4 – Basear todos os impropérios em sofismas absurdamente irritantes, porém convincentes.



5 – Terminar um parágrafo, sempre que possível, com alguma frase hipócrita. Ex: “no fundo eu sinto pena dele” ou “só falo isso para o bem dele”



6 – Ridicularizar o que ele faz (ou pensa fazer) de melhor



7 – Insinuar que os filhos dele na verdade são de outro



8 – Usar as palavras “COITADO”, “IMPOTENTE” e “FRACO” sempre que possível



9 – Lançar perguntas absurdas ao insultado, durante o texto. Ex: você se lembra na casa de quem a polícia encontrou duas menores de idade seminuas enquanto a mulher do dono da casa viajava?



10 – Fazer alusões extremamente diretas e debochadas sobre fatores de humilhação. Ex: chifre levado, emprego perdido, surra levada etc



É importante lembrar, ainda, que apesar de esta cartilha ser muito abrangente, nós, que temos o português como língua-mãe, ganhamos a vantagem de estarmos sob a jurisdição, por assim dizer, de uma língua altamente rica em vocabulário, possibilidades de adjetivação, sinônimos e a porra toda, portanto, mãos a obra, galera. Pois se temos uma línguagem tão complexa, por que diabos iríamos querer utilizá-la em amenidades?



Acho válido, a visar a instrução correta dos novos redatores de insultos, que publiquemos nesta cartilha um exemplo, para que o iniciante (ou o já iniciado que pretenda especializar-se) possa guiar-se em um modelo.



Exemplo:



Fatores de motivação:



Você é um jovem criativo, com muita energia e que pretende montar uma banda.

Apesar de morar num edifício, resolve investir todas as suas economias na isolação acústica de uma peça, transformando-a num pequeno estúdio para ensaios.

Para evitar problemas com os vizinhos, além de observar as normas municipais concernentes à perturbação sonora em edificações urbanas (aquela coisa de decibéis), ainda encerra as atividades uma hora antes do limite estabelecido por lei.

Seu ótimo relacionamento com os vizinhos é exemplar. Todos gostam de você e todos odeiam seu vizinho de cima. Mesmo assim você trata até ele bem. Você é um cara legal e educado.

Nenhum vizinho reclama do barulho, a não ser o seu vizinho de cima, que alega coisas como: “quando eu encosto o ouvido na parede da área de serviço, sinto a vibração do contra-baixo”. Você é tranqüilo, mas seu vizinho vai minando sua paciência.

Certo Sábado, 16:00, seu ensaio é interrompido por uma súbita falta de luz. Após esperar por 15 minutos, decide, como que a receber a informação do subconsciente, averiguar se faltou luz em outro apartamento. É claro que só faltou no seu.

A chave geral da sua residência foi desligada e testemunhas viram sem vizinho sair há 15 minutos atrás, bastante apressado.



Carta:



Senhor Vizinho:



Redijo esta carta aberta a todos os moradores deste edifício, como que um pedido de desculpas. Desculpas a eles e não a vossa senhoria, lógico.

Desde há muito sou alertado sobre sua falta de caráter, mesquinhês e burrice. Idem quanto à sua obesa e intolerável esposa, que está sempre de péssimo humor (o motivo de tal humor também é muito comentado nas cercanias).

Reitero: desculpem, amigos, por eu ter vos ignorado.

Voltando à vossa senhoria: a baixeza de suas atitudes apenas evidencia uma pessoa com sérios problemas de relacionamento, que, não satisfeito em ter a antipatia quase total dos vizinhos, resolve, sem motivo relevante, completar o álbum de inimizades nos arredores de sua habitação.

Se eu fosse baixo como o senhor, comentaria sobre os evidentes calotes que o sr. e sua estimada esposa têm passado pelo comércio da cidade (não pensa realmente que as pessoas não sabem o que são aqueles envelopes com timbres de lojas em seus nomes, ahn?)

Se eu fosse mesquinho como o senhor, cobraria, como proprietário – aliás, muito mais antigo que vocês – o pagamento de todas as mensalidades atrasadas do condomínio, alegando que, se sua mulher comesse menos, além de diminuir a aparência de hipopótamo, ainda sobraria dinheiro para honrar seus compromissos. Até porque não me agrada a idéia de ficar sustentando vagabundo e as orgias gastronômicas da elefoa que dorme ao seu lado.

Se eu fosse burro como vossa senhoria, ficaria a resmungar, impotente (esta palavra deve lhe ser bastante familiar) como é de seu costume. Não! Eu escrevo esta carta e a deixo, em muitas cópias, pelos corredores. E o pior: não posso ser processado! Tentar me bater, dadas as circunstâncias, também não é uma boa idéia.

Testemunhas a seu favor? Que falta faz agora um pouquinho de educação de sua parte para com os outros...

Mas o pior é que eu, sujeito de boa índole e bons sentimentos, ainda sinto pena de sua situação: burro, fudido na vida, casado com uma mulher que só valeria alguma coisa se fosse vendida a quilo, sem amigos, devendo na praça... quem sabe lendo algum livro do Gasparetto a sua situação não possa melhorar? Piorar é difícil.

Além disso, andei pesquisando sobre o seu nome. Engraçado. Esta família é bastante conhecida no Sul da Itália (em presídios) e no interior do estado dando pequenos golpes. Um seu tataravô enriqueceu como grileiro e seu avô desperdiçou tudo em jogo... é, vossa senhoria é uma vítima do atavismo! Não é culpa sua. A falta de caráter está no sangue.

E já que foi despedido do emprego (faz 2 meses que seu carro está sempre na rua, ou seja, você não está trabalhando) tente melhorar seu nível como profissional. Certamente você não foi demitido por ser extremamente competente no que faz, certo?

Aproveite o tempo. Carpe diem! Faça um curso (mesmo que não tenha dinheiro, sabemos que isso não é problema para o senhor) ao invés de incomodar as pessoas de bem.



Finalizo esta carta dizendo que torço muito por sua recuperação e mostrando-lhe que é possível comunicarmo-nos sem grosserias, insultos ou sobressaltos.



Att.



Maurício Alejándro Kehrwald Cruz



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The Kids Aren't Allright - Offspring
Pretty Fly (for a white guy) - Offspring
All i Want - Offspring
Everybody - Backstreet boys
Stuck with me - Green Day