Maurício Kehrwald

Blogspot, sua carreira acabou.

2010-07-27T13:26:00.003-03:00

É, blogspot: seus genéricos dias de serviço acabaram.
Ao menos pra mim.
Ao menos no que concerne a este blog.

Troquei-o por uma mais nova e NÃO pagarei pensão.

O caminhão de mudança chega na segunda.

Meu novo endereço:

http://mauricioak.wordpress.com

Só quero tranquilidade e uma bielorrussa

2010-07-24T18:29:00.005-03:00

Tenho me dedicado (...) no pouco tempo que me sobra e não estou fisica e mentalmente terminado a rascunhar algumas idéias que quero desenvolver num futuro próximo.

E como tudo - ainda que indiretamente - é empírico e autobiográfico, acabei relembrando numa destas noites de sobriedade, chimarrão e reflexão profunda, que a coisa que mais me incomoda é gente que me faz uma pergunta QUERENDO OUVIR UMA
RESPOSTA ESPECÍFICA

Vou exemplificar:

- Eu falo muita merda?

Momento complicado. É CLARO que a pessoa fala muita merda. Mas aí há um problema. Tu está louco pra dizer que SIM, mas como isso PROVAVELMENTE causará o efeito reverso da própria reversal (ou seja, a pessoa em questão começar a supervalorizar o fato de falar merda e usar sua energia vital como terapeuta) tu ainda tenta salvar sua vida:

- Não tenho condições de opinar sobre o assunto...

- Claro que tem!

Outro momento complicado. Não só a pessoa quer sua opinião (embora ela, na verdade, deseje lhe sugar) como INTIMA sua AUTORIDADE na questão. Sem muito o que fazer, resolve tocar o foda-se:

- É, tu fala merda pra caralho mesmo.

- Eu não! Merda todo o mundo fala...

EU PEÇO A DEUS TODOS OS DIAS PRA PARAR DE ME MANDAR MAIS GENTE ASSIM, POSTO QUE GENETICAMENTE O AUTOR DA VIDA JÁ ME IMPUTOU O INEVITÁVEL!

Topo do playlist:

Bebeto Alves - Tem coisa na milonga
Álgida - Flores do Mundo
Álgida - Delírio
Vintersorg - Enigmatic Spirit
Franz Ferdinand - Auf Achse

Imortal trilogia

2010-07-16T08:03:00.002-03:00

Estava eu a escutar aquela música do Joca Martins chamada "Campeiro, cusco e cavalo" em que o letrista (acho que é o Rodrigo Baüer) manda um troloris monstruoso e prova por A+B que um vacariano, um pangaré e um guaipeca são uma imortal trilogia (esse cara é gênio. Eu não conseguiria jamais ter pensado nisso) e pensei: PORRA, MAS QUAL É A MINHA IMORTAL TRILOGIA?

Pensei em: Congo, estupro, masculino
Pensei em: cerveja, pornografia com banda-larga, telefone fora do gancho
Pensei em: acampamento, cacto San Pedro e chimarrão
Pensei em: Magal, Wellington Monteiro e Glaydson
Pensei até, num momento mais realista em: Gessinger, Licks e Maltz

No entando conclui que minha imortal trilogia é:

Sabrina Parlatore, Scheila Carvalo e Mulher Melancia

E a sua Imortal Trilogia, qual é?

Topo do playlist:

Música é pra otário, o que liga mesmo é ouvir o nóia da rua gritando de madrugada

Pensamento da semana:

Por mais imbecil que eu seja, jamais, eu disse, JAMAIS, conseguirei superar o ARTISTA.

Sou ESPADA!

2010-07-13T05:56:00.002-03:00

A Nana (tem o link aí do lado, acho) teve a CLARIVIDÊNCIA DE ENCONTRAR ESSA FOTO NO PC DELA E ME MANDAR!

Como, eu pergunto, COMO, eu poderia deixar de postar?

Alô, alô, 2008! Gel no cabelo, rapá!

Eu estava numa fase mais FASHION!

Fica, portanto, o convite: se você TAMBÉM não se leva a sério, mande para nós o link de sua foto "eu sou ridículo".

Topo do playlist: um monte de Pirisca, uns Luar na Lubre e Tanghetto no grau.

Domingo

2010-07-11T20:50:00.003-03:00

Domingo é o dia em que até o barulho é silencioso e a ação tem certa monotonia.
Domingo é o dia em que o ânimo abandona nosso corpo e nossa alma.

Como queremos ser imortais se não conseguimos nem desejar viver num dia de Domingo?

Topo do playlist:

Soy Cordobés - Rodrigo "El Potro" Bueno
Informe Policial - Rodrigo "El Potro" Bueno
Ödemarkens Son - Vintersorg
Rundans - Vintersorg
Till Fjälls - Vintersorg

Fatal Portrait - King Diamond

2010-07-10T17:23:00.003-03:00

Até teria o que contar.
Só não estou com vontade.

Entretanto, resolvi colocar um link de um disco que eu gosto muito e ouvi incessantemente durante os anos 90.

http://www.4shared.com/file/6tEAsSBd/King_Diamond_-_Fatal_Portrait.htm

Este blogspot está cada vez mobralizando mais o sistema. Enquando o Wordpress te dá todos os dados e estatísticas, esta merda não te dá rigorosamente nada.

Foda-se!

Topo do playlist:

Payador, Pampa e guitarra - Jayme Caetano Braun e Noel Guarany
Chacarera do Tempo - Pirisca Grecco
Partido em franja - Cartolas
Os Ratos - Cartolas
Milonga Lunar - Froner

Pensamento da semana:

Só quero que o semestre acabe, mesmo que já tenha acabado.

rgwsaddsaffsd sparthaggen!

2010-06-27T14:01:00.002-03:00

Dando um pulo altamente clandestino e rápido na internet (tenho as melhores enfermeiras do mundo, obrigado, gurias, pelo laptop, livros, tolerância e troloris) consegui me colocar a par de 20% do que está acontecendo em Caxias.

Daria a bunda de alguém pra ter alta em uma semana. Tomara, mas não sei ainda. Aliás, duvido.

Consegui solucionar, creio, o problema da fumaça no estúdio e os lances de coisas que os caras precisam pra trabalhar. Cuando eu voltar, terei de pagar uma BELISSIMA janta pra 2 pessoas.

Estou conseguindo acompanhar a Copa do Mundo de uma maneira BASTANTE INSATISFATÓRIA. O combo de remédios me deixa mais lesado que o costumaz. Não consegui ver a metade dos jogos, o que me deixa bem triste. E, cuando consigo, acabo presenciando uma classificação da Brizolândia pras quartas. Não consegui deixar de lembrar da bravata de meses "Se o Uruguay ganhar essa merda, eu tiro uma foto de nu frontal e coloco no blog".

Ok, Gana ganará!

Hoje, México x Argentina. Previa este jogo. Uma reedição da Copa passada.
Pra quem não sabe, eu torço pelo México desde, sei lá, 1993, por conta, principalmente do Jorge Campos
mas não acredito que o crime seja feito desta feita.

Bom, vou ficando por aqui. É difícil manter uma organização de raciocínio e a intenção era dar um sinal de vida.

Recados estilo cortiço:

Renan, o Anderson precisa falar contigo. Sem celular ligado e troloris fica difícil meu querido. Tenta falar com ele.

Froner, continue ensaiando.

Breda, fica tranquilo que vai dar tudo certo...

Ana Seerig, tive um sonho contigo envolvendo as seguintes tags, por ordem alfabética:

ESTUPRO

Era isso.

Topo do playlist: Várias Variáveis dos Engenheiros. Só. Quem me conhece, vai entender.

Porto Alegre

2010-06-16T06:53:00.003-03:00

Tô indo pra POA levar novos exames e possivelmente ser overizado, again. Espero voltar em breve.
Enquanto isso o Breda pega a braçadeira e é sugado pra Twilight Zone do mundo artístico.
Pretendo ficar num cuarto decente, e, num delírio debilóide, adiantar trabalho.

Estou deixando o frigobar cheio para os meninos. Divirtam-se. Nos vemos o mais breve possível.

Topo do playlist:

Froner - Canção de Abandono
Froner - Milonga Lunas
Froner - Farol
Froner - Antigo Sofá de Molas
Froner - Nevoeiro

I CHING - momento intimista e para alguns que estão preocupados/se divertindo às minhas custas nestes dias

2010-06-10T17:08:00.003-03:00

Testei o procedimento do oráculo completamente incrédulo e até com uma dose de bom humor, tão raro neste mês de Junho.

O papo veio reto.

Não satisfeito, tentei outro tema:

O papo não só veio RETO, como veio falando nominalmente de JUNHO/JULHO.

Na falta de conselhos melhores, resolvi que posso e que devo, mesmo maradonizando o sistema, fazer tudo aquilo que precisa ser feito, custe o que custar. Mesmo que custe muito.

Semana que vem posto algo mais interessante, prometo (algo sobre briga entre travestis, casamentos ridículos ou, mais possivelmente, resenhas severas sobre o comportamente do público africano na Copa, que promete ser histórico)

Topo do playlist:

Disco azul e disco verde dos Engenheiros. E só!

Pensamento da semana:

Para a construção de um castelo é preciso livrar-se do barraco

EQUAÇÃO TRI-ELEMENTAR DO PROCEDER ALHEIO

2010-06-04T04:47:00.003-03:00

Tomando banho pensei em alguns temas pra postar aqui. Todos extremamente imbecis e irrelevantes, e, por isso mesmo, sensacionais dentro do que este espaço se propõe a expraiar: MERDA.

Aí, cuando estava cuase decidido a mandar um freestyle sobre meu plano mirabolante para a publicação da minha próxima OBRA, tive a grande ILUMINAÇÃO RACIONAL

Resolvi me expor ao ridículo e ao insulto público. Explico:

Outro dia um amigo apareceu com a seguinte CHARADA:

- Quem é essa pessoa? Black Metal + Sexo + Sorvete?

Poucas vezes ouvi uma definição tão ABSOLUTA do PROCEDER e do MODUS VIVENDI de uma pessoa. Demais! Demais! A simplificação do ser, a degradação do indivíduo! Tratados de 10 páginas? O caralho! O esteriótipo e a ode ao simplório é o que liga!

Depois de muito pensar (2 minutos) cheguei à conclusão de quais 3 TAGS resumem minha existência. Mas a minha opinião não interessa. Eu quero a de vocês, meus AMIGOS

ps: sem anonimato. Quem tá na chuva é pra se queimar

Como incentivo, passarei a EQUAÇÃO de alguns AMIGOS:

José Luis, O PEIXE:

BOMBACHA + URUGUAY + GERALDOGRÊMIO

Rafael Froner:

Cannabis + Internacional + cerveja

Renan Alexandre Saggin:

Randomismo + Contradição + Cannabis

Marcell Schröer, O MACACO-PREGO:

Resenha severa + Mau-caratismo + Bergamota

Thiago Montemezzo, O BOLA:

Pagação de embuste + manutenção do meu computador + porta-mala com cerveja

Fabiano Oliveira, O JAPA:

DVD do Pride + Pagan Metal + Vítima de planos de viagem completamente imbecis

CASO VOCÊ TAMBÉM QUEIRA LEVAR SUA EQUAÇÃO, NÃO SE ACHIQUE EM PEDIR. NÃO COLOQUEI GURIAS POIS AS MESMAS PODEM ACHAR A EXPOSIÇÃO DE SUAS VIDAS SEXUAIS/MANIAS BIZARRAS UM TANTO CUANDO DESAGRADÁVEL.

Topo do playlist:

Odeio música. Até segunda ordem.

Pensamento da semana:

Não há mente forte o suficiente que não possa ser mindfuckada pelos anos 10.

Semana promissora

2010-05-31T07:12:00.004-03:00

O que eu posso esperar de uma existência que me faz parecer um anão de 1,20 numa fotografia?

A semana começa prometendo ser bastante desagradável. Tranquilo, tudo visa um bem maior e o revanchismo é a lei.
Como provavelmente não terei tempo/saco pra postar algo novo por aqui, vou deixar 2 links que podem ser interessantes (ou não).

http://www.4shared.com/audio/NX3c_OFl/TABACARIA_SEGUNDA_-_FRONER_Y_L.html

Música nova do Froner: Tabacaria Segunda

www.cuartodosfundos.blogspot.com

Reativada estava merda.

No momento, é tudo.

Topo do playlist:

Tabacaria Segunda - Froner
Los Hermanos - Atahualpa Yupanqui
Teia de aranha - Almôndegas
Vedanta - Froner
La Viajerita - Jorge Cafrune

Mal-humorados: um guia de conduta para com eles

2010-05-21T10:00:00.003-03:00

Resolvi postar a "faixa-título" do meu último livro.
Agradecimentos Polarescos pra Ana Seerig que teve saco para digitar esta merda, diretamente do livro.

Ótimo, pois eu tenho o hábito de obliterar as coisas já publicadas em papel, para, finalmente, num rompante borgeano, livrar-me delas.

Mal-humorados: um guia de conduta para com eles

Há pessoas que acordam todo o santo dia de mau humor. Considero tal comportamento irritante e irrito-me muito mais por estar consciente de que sou uma dessas pessoas.
Aliás, para ser mais específico, eu não acordo. Eu regresso de uma breve temporada de hibernação. E coitado do vivente que disser: Bom dia!

Certo. Com o passar das horas vou me tornando menos insuportável - para os outros e para mim mesmo - e, dizem alguns, lá pelas 19 horas até posso ser uma companhia tolerável. Inclusive gostaria de deixar por escrito o meu protesto contra o sujeito que considerou uma ideia plausível os viventes urbanos acordarem antes das 9 horas.

Acontece que sou tão-somente um exemplo de mal-humorado. A casta dos antissociais matutinos tem muitas categorias e subcategorias notáveis.

Eu, por exemplo, conheço gente que há mais de três anos dorme com uma pistola debaixo do travesseiro e faz questão de deixar tal coisa bem às claras para quem quiser - ou não - saber; tem também aquele que ajuda a sustentar a indústria de despertadores de Taiwan, mantendo a média de consumo em 3,25 despertadores/semana; tenho um amigo que é primo de um cara que estudou com a ex-namorada de um sujeito que, reza a lenda, por ser um funcionáro muito eficiente em sua repartição, tinha a regalia de ficar isolado em uma sala, sozinho, até às 11 horas da manhã, com um aviso de 'não-alimente' afixado no cadeado da porta.

Mas o mal-humorado é, na verdade, uma vítima. Sim! Pois não há disposição contrária ao mau humor nos códigos legais brasileiros. Somos antissociais matinais e com todo o direito de sê-lo! E é tão simples lidar conosco... Basta observar os sinais: as expressões corporais, os periféricos e, quando há, as palavras do interlocutor. Se você é um desses que insiste em dialogar com bichos-do-mato, fique atento aos exemplos:

1. Expressões corporais:

a) Acontecimento: o Menezes entra pelo pátio da empresa cuspindo no chão e balançando a cabeça. Dá uma bicuda no cachorro que por ali passa e ignora o cumprimento dos colegas. Ah! Estamos numa segunda-feira e faltam doze minutos para as 8 horas da manhã.

b) O que você faz: chega com um sorriso tosco e tenta contar uma piada de corno pro Menezes.

c) O que acontece: você, com sorte, leva uma cusparada na cara. E só assim desconfia da razão do humor péssimo que assola seu amigo.

d) O que você deveria ter feito: ignorar a entrada do Menezes na sala. Nem que para isso precisasse sumir por uns instantes, refugiando-se no banheiro. Com o passar do dia - ou da semana - o Menezes até vai ter saco pra ouvir uma das suas piadas sem graça.

2. Os periféricos:

a) Acontecimento: seu companheiro de peladas de domingo de manhã, no campo da Vila do Adeus, o Gaguinho, finalmente está em liberdade condicional, após cinco anos de reclusão.
Dizem que o rapaz dedicou muito do tempo na prisão em atividades relacionadas a quebrar pedras, com fins de remissão penal. Gaguinho aparece no campo pra jogar. Ele está exalando um cheiro estranho e, além disso, tem uma pupila muito mais dilatada que a outra, pisca sem parar e está portando um revólver calibre 38. Cano curto, é claro.

b) O que você faz: pra quebrar o 'gelo', é óbvio, você toma a dianteira e vai logo perguntando:
- E aí, Gaguinho... vai jogar só no desarme ou mais preso pelo meio? Ah, não! Hoje você quer jogar com mais liberdade, né? Mas olha só, aqui no time a coisa é pegada. Enquanto descansa tem que quebrar pedra.

c) O que acontece: você é baleado.

d) O que você deveria ter feito: de preferência, ter ficado na sua. Mas é claro que um imbecil do seu naipe não pode ficar quieto. Então, que dissesse:
- E aí, Gaguinho... beleza? Seguinte: eu tô machucado. Tu joga no meu lugar?
Ah, sim! E de preferência vá embora antes que ele comece a atirar em algo.

3. As palavras do interlocutor:

a) Acontecimento: você é daqueles que têm algum tipo de prazer mórbido em acordar cedo no sábado. Desperta antes mesmo que o Sol tenha coragem de fazê-lo. Como não acha ocupação pra sua manhã insone, julga fazer grande coisa indo acordar algum amigo seu.
A vítima é o Felipe, cujo qual você sabe, saiu na noite anterior e deve estar chumbado na cama. O mau humor desse camarada é ponto de referência na cidade. E você, evidentemente, vai até a residência do supracitado moço.
Chegando lá, convence a mãe do sujeito a acordá-lo. Relutante, ela vai:
- Felipe!
- ...
- Felipe, acorda!
- Sai daqui, caralho!
- Felipe!
- Porra, me deixa dormir, pqp!

b) O que você faz: mesmo ouvindo os insultos proferidos à própria mãe, seu 'desconfiômetro' não acusa, e você acaba entrando no quarto do rapaz, puxando as cobertas e abrindo as janelas.

c) O que acontece: o Felipe treina Jiu-jitsu e lhe aplica um double-leg.

d) O que você deveria ter feito: pra começar, seria bom ter morrido no parto. Como se criou e chegou até tal circunstância, deveria ter ido embora epar sua casa e mrgulhado de volta na cama. Não por sono, mas por poupar os outros de aturá-lo acordado.

Como podeis ver, nós, os mal-humorados, atédamos a oportunidade de sermos reconhecidos e não importunados. Entenderam? Sim? Ótimo! Não? Azar o seu, agora me deixe dormir.

Topo do playlist: repertório do Cuarteto Alejándro Córdoba (Engenheiros do Hawaii, discos verde e azul, basicamente)

Vuelvo a la sierra

2010-05-15T08:56:00.004-03:00

Comprei e li no mesmo dia. Altamente recomendado.

Assunto 1:

Povo pagão:

Após duas tentativas de FUGA do hospital para assistir ao jogo da Libertadores (sem a menor condição de andar, quanto muito de assistir a um jogo), fui alocado numa sala vip, meio dopado ainda e angariando a simpatia das enfermeiras com galanteios que me encheriam de vergonha se por um mero acaso eu me levasse as sério.

Enfim, estabilizado, pude voltar para Caxias. Ficarei mais uns 10 dias sem trabalhar(ou sejá como chama o que eu faço pra sobreviver)e depois o corre volta ao normal.

Fim do assunto.

Assunto 2:

Agora eu expurgo sêmem aqui também:
http://coletivomarte.wordpress.com/colunas/esquina-do-sul-do-mundo/

Fim do assunto.

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Assunto 3:

Simulacros

Em meio à corrida desenfreada e à busca incessante por novas tecnologias, alguns intrépidos remanescentes do sistema antigo – a Resistência – combatem bravamente esta ameaça ao incômodo e ao sofrimento desnecessários: o utensílio contemporâneo.
Para estes heróis, nada pode ser mais comodista e antinatural à espécie humana que a ferramenta adequada, a bitola certa, a medida exata.

1)

- Pintar com o pincel até eu! Eu quero ver é pintar com o pincelote!
- E o que diabos é o pincelote, Camargo?
- Ahhhhh, o pincelote é assim... tu tem que pegar uma madeira, ou uma vareta ou até o próprio graveto. Aí tu pega uma cordinha, um nylon ou o próprio barbante. Aí tu pega uma esponja. Aí tu amarra o graveto, ou a vareta, ou a madeira na esponja... usando o barbante, né? Ou o nylon, ou até a própria cordinha e pronto! Tá aí o teu pincelote!
- Uhn... mas é mais fácil de pintar com isso aí, Camargo?
- Mas é claro que não! Dá muito mais trabalho e é bem mais difícil de fazer ficar bom!
- Camargo, pra quê que eu vou querer pintar com algo que, além de dar mais trabalho, precisa ser manufaturado, e, de quebra, ainda deixa o serviço pior?!
- Pff... logo se vê que tu é um deitado!

2)

- Opa, opa, péra lá... o que que é isso que tu tá usando pra desparafusar este parafuso?
- Uma chave de fenda, lógico!
- Ahh! Mas com chave de fenda qualquer um. Quem é bom tira parafuso com a própria faca sem ponta!
- Camargo, eu não tenho uma faca sem ponta a mão. Além do mais, eu aprecio utilizar a ferramenta correta.
- Aaaaahhhh... mas é porque tu tem a tal ferramenta a mão! E na hora em que não tiver? Como é que fica?
- Sei lá, Camargo, sei lá!!! O fato é que pra tirar ESTE parafuso aqui, eu tenho a ferramenta. Agora, será que eu posso fazer o meu serviço em paz?
- Tá ok, usa aí a tua chave, se é o que tu tem a mão...
- Obrigado, Camargo!
- De nada...
- (...)
- (...)
- (...)
- (...)
- Camargo...
- Oi?
- Quer parar de fazer sombra? Não tô conseguindo ver o parafuso!
- Aaaaaahhhhhhhhh... mas enxergando o parafuso é fácil... eu quero ver...

Enfim, vocês entenderam!

Topo do playlist: Almôndegas (toda a discografia), Cartolas, Cenair Maicá, Havayoth e Gotan Project no RANDOM E REPEAT

PRIMEIRO GRANDE EXPURGO DO ANO ou SPARTHAGGEN!!

2010-05-07T03:45:00.003-03:00

LA VITTA È UN MARCO MATERAZZI. IO SONO UN ZLATAN O UN SHEVCHENKO. DOPO ALCUNI MESI DELLO ANO, IO SONO STANCO.

Passo a oceanos de distância de ser uma criatura perfeita.
Aliás, passo a oceanos de distância de ser uma criatura sequer decente e socialmente adequada.
Não, minto. Eu passo a universos de distância de ser um exemplo de conduta para qualquer coisa que seja.

Entretanto, AINDA ASSIM, eu tenho direito a algumas coisas que eu gostaria que fossem melhor observadas (OBSERVADAS E NÃO RECLAMADAS, COMENTADAS OU RESENHADAS COMIGO, nem perguntas do tipo "ow, eu faço tal coisa? Não quero ter de dissertar sobre, só quero pedir encarecidamente...), afinal, eu sei que, apesar de eu ser um lixo, procuro agregar algo de positivo na vida das pessoas, então...

1 - Por incrível que pareça eu APRECIO TER UM MÍNIMO DE PRIVACIDADE. Muitas vezes algumas coisas fogem de controle e meu único lugar disponível para ficar tranqüilo é o minúsculo estúdio que mantenho como local de trabalho, por assim dizer. O mesmo é pequeno, insignificante, feio, ridículo e tem 3x6 de área total. É quase um Uruguay, em suma. Eu já não acho que estou num hotel 5 estrelas, então, realmente não é NADA AGREGADOR eu ter um dos meus raros momentos de felicidade, estando completamente sozinho, EXTIRPADO com minha porta sendo batida incessantemente. Eu sei que sabem que estou aqui. Eu sei que sabem que, se não estou dormindo e/ou com os fones de ouvido, eu estou ouvindo as batidas. Só quero ser deixado numa relax, numa tranquila, numa boa. Passo o ano inteiro lidando com pessoas ou com músicos (que é um híbrido entre o homem, o macaco e o próprio vampiro), então, repito, só quero poder ter momentos de silêncio ou música do meu agrado nos ouvidos.

2 - Pode soar estranho ou absurdo, mas eu REALMENTE NECESSITO de períodos de TOTAL ISOLAMENTO, pelos motivos supracitados. Apesar de eu ter a relevância de um Turcomenistão, minha energia vital é incessantemente sugada de maneira GRUPAL E PREDATÓRIA. Eu sei que eu também não sou um exemplo de excelência como pessoa, mas eu realmente gostaria de poder sumir volta e meia sem que comecem a fazer BUSCAS e LIGAÇÕES DESNECESSÁRIAS.

3 - É de conhecimento de alguns que estou passando por um momento delicado. Tenho um vizinho imbecil, covarde e enrustido que está expurgando uma pilha de processos contra mim movido somente pela síndrome do micropênis. Vai perder todos os processos, mas tal FATO gera muitos outros CORRES e minha qualidade de vida está sendo ESTUPRADA. Como minha única consolação NO MOMENTO é saber que haverá uma REVANCHA de proporções medievais e que o mesmo está acuado dentro do apartamento - fazendo pouco barulho, inclusive - eu preciso ficar tranqüilo para não resolver o problema através do único jeito que sei e que a justiça dos homens não apóia. Tenho que manter-me tranqüilo, pois tenho realizações artísticas de outras pessoas nas minhas mãos e não posso correr o risco de passar um tempo AFASTADO DAS RUAS.
Então, QUANDO EU DIGO QUE TENHO UM ASSUNTO PRA RESOLVER E NÃO POSSO RECEBÊ-LO, NÃO QUER DIZER QUE NÃO QUERO RECEBÊ-LO. QUER DIZER QUE EU PROVAVELMENTE ESTOU BATENDO MEU PONTO NO FÓRUM DA CIDADE OU, QUIÇÁ VISITANDO MEU ADVOGADO, OU, QUIÇÁ MEXENDO EM ALGUMA MÚSICA, OU, QUIÇA TENTANDO ME DESMAGNETIZAR.

4 - Eu desenvolvi ÚLCERAS e MAIS ALGUNS PEPINOS este ano. Vou ter que passar umas duas semanas em POA tratando problemas de saúde que sempre fiquei feliz em não ter. Por obséquio, PAREM DE ME ESTRESSAR, DE ME TORRAR A PACIÊNCIA, DE ME COBRAR COISAS QUE NÃO PROMETI (o que prometi pode ser cobrado sem problema), DE DISCORDAR DO MEU MÉTODO PELO ÚNICO MOTIVO DE DEMONSTRAR QUE TAMBÉM POSSUEM UM MÉTODO, MESMO SE ESTE VOSSO MÉTODO FOR UM MÉTODO DE MERDA, DE ME TELEFONAR PRA QUALQUER COISA QUE POSSA SER RESOLVIDA POR MESSENGER OU POR TELEPATIA. ETC.

5 - Acredito já ter demonstrado diversas vezes que eu CAGO E ANDO pra dinheiro. RASGO MESMO. Não faço questão de abraçar qualquer trabalho que vá somente acabar com minha sanidade em troca de algumas centenas ou uns poucos milhares de Reais. Você acha que o negócio é ganhar dinheiro? Ótimo. Aplique VOCÊ essa sua FILOSOFIA IMBECIL na SUA SEARA.

6 - Apesar de não ser usuário de drogas, minha mente é um queijo suiço. O alto índice de perturbação dos últimos 2 anos (acentuado nos últimos meses) tem causado danos SEVEROS à minha memória. Eu tenho toda a paciência com suas lacunas de funcionalidade. Tenha você também com a minha, até porque é possível que sua parcela de culpa nisso tudo EXISTA e NÃO SEJA TÃO PEQUENA ASSIM.

7 - EU NÃO VOU À SUA CASA OU LOCAL DE TRABALHO CONTAR VANTAGENS, MENTIRAS OU PAGAR QUALQUER EMBUSTE QUE SEJA. FAÇA O MESMO EM RELAÇÃO A MIM.

8 - Eu acompanho futebol de maneira obcecada desde 1993, aproximadamente, o que quer dizer que eu tenho certo conhecimento do que acontece. COLONOS BAILEIROS TORCEDORES DO JUVENTUDE: PAREM DE CONTAR MENTIRA SOBRE FUTEBOL PRA MIM POIS SUAS FONTES DE INFORMAÇÕES NÃO SÃO CONFIÁVEIS. No mesmo sentido, É CLARO que eu tenho o maior respeito ao direito de a pessoa torcer para o time que bem lhe aprouver, AGORA, SUJEITO QUE PASSA O ANO DIZENDO QUE NÃO LIGA PRA FUTEBOL, QUANDO O TIME GANHA VIR ENCHER O MEU SACO, É SUMARIAMENTE BANIDO, NÃO SÓ DA VIDA VIRTUAL COMO DA REAL.
Se você, por exemplo, passou 2 anos dizendo que era torcedor do Juventude e quando o Grêmio ganhou o campeonato gaúcho colocou frases alusivas ao título no msn, você foi DELETADO, BLOQUEADO e espero que não volte a me procurar (não, não é brincadeira. Fiz isso anos atrás e não me arrependo das pessoas que saquei). Acredito no futebol como um microcosmos da própria vida, e, se você não tem integridade de caráter pra abraçar seu time em todos os momentos, não faço a menor questão de ser seu amigo, pois sei muito bem o que faria caso eu precisasse de você.

9 - Não espalhe boatos infundados sobre minha vida pessoal. Pesquisando um pouco com certeza é possível descobrir algo verídico MUITO PIOR do que os boatos.

Deve ter mais coisa, mas estou muito cansado pra continuar. Eu não tenho raiva de ninguém, gosto MESMO dos meus amigos e tolero os meus conhecidos. Estou fazendo isso pois não quero que aconteça comigo nada sequer PARECIDO com o que aconteceu com um cara aqui em Caxias, que, embora os maiores problemas tenham sido sua tara sexual pelo dinheiro e compulsão patológica pela mentira, também pesou o fato de não ter paz um minuto e ser sumariamente sugado por outrem.

Estou oficialmente indo pra POA resolver os meus troloris médicos entre segunda de noite e terça pela manhã! Não tem mais como adiar.

Abraço!

Topo do playlist:

Almôndegas - Piquete do Caveira
Almôndegas - Futurismo
Almôndegas - Em palpos de aranha
Racionais - Vida Loca I
Racionais - Vida Loca II

Pensamento da semana:

Eu AVISEI que o caminho DEFINITIVO para a centroavância estava logo ali, no MOBRAL.

Post descontroladamente longo. Dividirei em 2 partes para que você possa escolher qual vai ler

2010-04-30T07:53:00.004-03:00

Depois que li este post, que aliás, é genial, achei por bem fazer algo parecido. Já estou redigindo algumas páginas que deverão servir de prefácio para a próxima merda que eu publicar. Mas, aqui, curto e conciso, deixo em tópicos as máximas do meu proceder.

1 - Dentre tudo aquilo que me suga, há o que me fortaleça. Coisas pequenas me sugam, coisas grandes me fortalecem, ou seja, o ato sugar minha energia vital e minar minha paciência ou encher o meu saco por horas, dias, semanas, meses, não será obliterado por alguma pequena e insignificante gentileza.

2 - Por ser completamente CONSCIENTE da minha própria imbecilidade, procuro me afastar de imbecis que pensem que são gênios.

3 - GOSTO e MUITO de fazer chacota com os seguintes tipos de palhaços:

a) cornos que se pensam superiores enquanto suas namoradas dão para, por exemplo, o vocalista da Álgida ou qualquer outra banda;

b)imbecis que se levam a sério por conta de sua atividade normalmente irrelevante;

c)artistas fracassados do meio musical que, diferentemente de mim não percebem sua falta de talento e aptidão, e, logo, não buscam algo dentro do meio em que sejam bons, continuando a proliferar o péssimo, o desnecessário, o desagradável.

4 - Não gosto de ser julgado, portanto não julgo.

5 - Contradição é lei: vedanta
6 - É de conhecimento geral das pessoas próximas (por minha escolha ou falta de opção) a mim que TODA E QUALQUER notícia, fofoca, baixaria que aconteça com QUALQUER pessoa que eu conheça em CXS acaba por cair no meu colo, mesmo eu não tendo interesse algum. Tal evento acontece, creio, por eu ser confiável e as pessoas saberem que não repasso esse tipo de coisa. O que dá a letra para o número...

7 - Sei que mais da metade das pessoas finge que gosta de mim por eu saber demais sobre elas. Não me importo. Continuem sorrindo quando eu passo. Gosto de ver dentes.

8 - TENHO O PÉSSIMO HÁBITO DE SACRIFICAR MINHA QUALIDADE DE VIDA E ACEITAR EVENTOS COMPLETAMENTE AGRESSIVOS À MINHA SAÚDE FÍSICA E MENTAL VISANDO UM BEM MAIOR. ACREDITO COMPLETAMENTE EM ALGUMAS COISAS QUE FAÇO, E, EM MEIO À TOTAL PROLIFERAÇÃO DE FRASES DESCONEXAS, CITAÇÕES FALSAS VISANDO DESINFORMAR E DESAPEGO QUASE ABSOLUTO, EU REALMENTE DOU ALGO ALÉM PARA QUE UMA OU OUTRA COISA IMPORTANTE FUNCIONE E VEJA A LUZ DO DIA.

9 - A frase: "EU NÃO ME IMPORTO". Alguns (algumas, normalmente) têm o delírio de pensar que é uma frase de defesa por conta de (coloque aqui sua avaliação psicológica de guria retardada que só serve para ter o útero e/ou cara ejaculadas). Logo percebem que não. Eu realmente NÃO ME IMPORTO.

10 - EU NUNCA FALO O QUE VOCÊ DEVERIA FAZER, PORTANTO, POR GENTILEZA, EVITE AO MÁXIMO DIZER O QUE EU DEVERIA FAZER. POSSO SER ACUSADO DE INGERÊNCIA EM CERTOS ASPECTOS. NÃO ME OBRIGUE A CITAR AS SUAS INGERÊNCIAS. EU SOU UM COMPLETO IMBECIL E ACEITO NUMA BOA. VOCÊ, TALVEZ, NÃO ACEITE QUE É OU CORNO, OU UM FRACASSADO COMPLETO NO QUE FAZ, OU UM ALCOÓLATRA COSTUMAZ, OU UM PUXA-SACO DE ALGUÉM QUE ODEIA ETC.

11 - Sou extremamente acessível e adoro conversar com toda e qualquer pessoa legal que queira me conhecer ou só falar merda.

12 - TENHO O PÉSSIMO COSTUME DE PAGAR PRA VER.

13 - Tenho ereções com carreiras sendo encerradas (difícil de explicar, mas terá post específico sobre)

Por enquanto é só.

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Como estão me perguntando direto: pego os resultados dos meus exames hoje. Segunda ou Terça dou a data certa da viagem. Não menti para ninguém sobre o que tenho. Apenas passei versões limitadas da verdade e uma quantidade incrível de evasivas e relativizações. Quando disse que não queria comentar a respeito, só o Ânderson conseguiu entender.
Não serei overizado, mas, ao contrário do que o Renan pensa, desta vez não é mais uma das minhas paranóias, como os seguintes eventos:

2006 - Minha perna tá apodrecendo e tem vermes nela!!!! (durante uma cicatrização complicada pós-tatuagem e eu ver pedaços de pele branca - LÓGICO - surgindo em meio ao caos de tinta e infecção)

2007 - Estou morrendo, não cosigo respirar. É o fim!!! (durante micose facilmente detectada pelo médico. Minha respiração voltou ao normal logo depois que ele disse ser uma micose)

2008 - É um tumor! Eu sei! ACABOU! Eu não quero ficar aleijado!!!! NÃO É JUSTO!!!! (durante cisto no joelho facilmente curado com UM MÊS de tratamento a base de remédios e um pouco de fisioterapia)

2009 - Cara, tô ficando careca! OVER! É algum problema mais grave!!!! (durante queda de cabelo que durou 1 semana, se tanto)

Infelizmente desta vez o pepino existe, mas eu voltarei mais guri que o CLEMER.

E agradeço a preocupação dos meus amigos. Eu sei que vocês vão disputar a SOCOS os meus livros e/ou instrumentos no caso de eu ir formar a trinca de volantes do inferno. TÔ VIVO, TÁ! Bando de urubu!

Topo do playlist: Tanghetto, Miles Davis, Matt Murphy, Froner no grau e no repeat

Cuando lleva la estación, me pongo en aires de hidalgo

2010-04-27T03:02:00.004-03:00

O inverno se aproxima e com ele uma série de sensações e sentimentos que tenho até certa dificuldade em explicar.
Quase todo o meu prazer nesta estação é saber que eu NUNCA MAIS vou ser obrigado a acordar cedo e enfiar minha fuça na rua antes de o sol fazê-lo. Boa parte da coisa que me tornei tem relação direta com a escola, e, mais diretamente ainda, com a necessidade de ir até a mesma desaprender enquanto passava frio e raiva.

ACABOU!

Hoje, tenho planos bastante claros para a estação e quero dividí-los com todos, em tópicos:

INTRO: Depois que eu voltar de POA em razão dos troloris já explicados...

... obter minha vida de volta e estabelecer a NOVA ORDEM no apartamento (que nada mais é que a reedificação da soberania apartamental)

assistir a TODOS, eu disse TODOS os jogos da Copa do Mundo SOZINHO ou com CONVIDADOS da mais alta categoria (Renan, Froner, Pexe, Bola). Mulheres serão admitidas desde que não se oponham a sofrer assédio sexual severo. E, não, eu não estou brincando.

dar um grau de proporções inexoráveis no próprio chimarrão, pinhão, cerveja alemã e San P.

aplicar o copeirismo no edifício

protelar os trabalhos em andamento até deixar todos, eu disse TODOS os artistas e/ou palhaços que tocam IRREVERSIVELMENTE PUTOS comigo.

convidar o Japa pra fazer alguma coisa que envolva cerveja e muito planejamento insólito depois de bêbados

convidar a Gabriela e a Tábata para um café e CONSEGUIR fazer acontecer

convidar a Cínthia para tomar um café, pegar meu livro de volta após 8 anos e não ter uma postura sexualmente inadequada em público (falar alto que ela está transando mandril ou fazendo programa em troca de pedra enquanto me acaricio)

realizar a viagem rumo al sur

fazer um show de teste com o Froner

tentar não incendiar o apartamento com a lareira este ano

É MAIS OU MENOS ISSO

Topo do playlist: coloquei o vinil do Iron "The number of the beast" pra relembrar os meus 15 anos e porque, sei lá a razão, me lembra inverno.

Pensamento da semana: Volta Império Otomano

A vida bate constantemente um CORNER KICK na minha genitália

2010-04-23T15:19:00.003-03:00

Eu, há algumas semanas, efetuando com afinco e profissionalismo meu trabalho muito bem remunerado de produtor do primeiro disco da Álgida.

Semana sem muita coisa de novo: indo e voltando entre fazer e pegar exames médicos, prática do Velho Jogo, gravação de bateria para o disco da Capitão Córdoba e hoje vou até o Vagão para ~~resenhar~~ prestigiar o show da Impostores. E finalmente começou, de fato, a Libertadores da América.

Em suma, como tive um pouco de tempo hoje, resolvi postar alguns links de músicas de ~~vagabundos~~ artistas que gravaram/estão gravando comigo, neste ano de 2010 e troloris coquais...

http://www.myspace.com/jotal
J.L: RAPPER DA RURGS. VOZES GRAVADAS POR NOSOTROS

http://www.4shared.com/file/255145840/83b6b8be/Sem_frescura_nem_tabu_-_Froner.html

http://www.4shared.com/file/252728985/307f99e4/ESQUINA_DO_SUL_DO_MUNDO_-_FRON.html

FRONER: PONTA-DIREITA CLÁSSICO DE 1,34 DE ALTURA, BÊBADO FOLCLÓRICO E MILONGUEIRO

http://palcomp3.com/impostores/

IMPOSTORES: AGLOMERADO DE JUVENTUDISTAS, BÊBADOS OU VACARIANOS TOCANDO UM MIX UP ENTRE ROCK, BAILÃO BAIXO-ORÇAMENTO E MÚSICA DE PUTEIRO

Topo do playlist:

Noriel Vilela - 16 toneladas
Franz Ferdinand (Daft Punk Remix) - Take me Out
Jet - Are you gonna be my girl
Jet - Put your money where your mouth is
Muse - Supermassive Black Hole

Pensamento da semana:

A vida bate constantemente um CORNER KICK na minha genitália

Passada rápida

2010-04-20T17:08:00.005-03:00

SIM, FRONER! DIGITEI "FRONER" NO GOOGLE PRA TENTAR ACHAR UMA FOTO TUA E A PRIMEIRA COISA QUE APARECEU FOI UMA FOTO DA TUA IRMÃ. POSTEI POR 3 RAZÕES: ELA É SÓ UM POUQUINHO MAIS BONITA DO QUE TU (E MAIS LEGAL), ELA É MAIS FAMOSA DO QUE TU E, UBER ALLES, SEI QUE ISSO VAI ESTRAGAR O TEU DIA.
E RECLAMAR VAI SER PIOR. NINGUÉM MANDA TER IRMÃ ATRIZ FAMOSA.

ENFIM...

O Breda apareceu aqui antes de dar um GRAU/DROP e gravou o baixo da Vedanta, do Froner, nosso anão-milongueiro.

Aí pensei: se ele conseguiu vir gravar, também consigo eu finalizar a música.

Então, tá aí: single novo do Froner: VEDANTA!

http://www.4shared.com/audio/WfjYgoRD/Vedanta_-_Froner.html

Topo do playlist:

Vedanta - Froner
Cabanha Toro Paso - César Oliveira e Rogério Melo
Retrato de Pampa e Invernia - César Oliveira e Rogério Melo
Achocha Malungo - Noriel Vilela
Saravando Xangô - Noriel Vilela

Ai, dotô...

2010-04-18T18:44:00.004-03:00

Espero que meu enfermeiro não seja como o negro deste filme, cuja PEMBA é PANTAGRUÉLICA e utilizada pelo SISTEMA ANTIGO

EU SABIA que havia algo de errado.

Sem muito troloris, explicações (nem por aqui nem pessoalmente) e sem terrorismo basco:

Entre o dia 25 de Abril e 5 de Maio (período estimado, podendo variar para mais e para menos) terei de ir para Porto Alegre realizar um procedimento hospitalar por razões de saúde.
PARA EVITAR HISTERIA COLETIVA, comemorações antecipadas fail e/ou bolão de apostas sobre meu óbito, deixarei claro alguns pontos:

- NÃO é nada a ver com "sexualmente transmissível. Não mesmo.";
- NÃO é nada que - ao menos teoricamente - vá me matar;
- NÃO inclui meu pênis nem tampouco meu ânus;

As datas do estúdio serão redirecionadas para outras datas, então, repito, SEM PÂNICO.

Estou postando isso hoje porque durante a semana talvez eu não tenha tempo para muita coisa, posto que: exames para fazer, coisas para gravar, Libertadores da América.

Abraço, tigrada.

Topo do playlist:

Emprestei meu cabo de áudio para a formatura do Tarciso Vacaria e esqueci de pegar de volta, ou seja, silêncio.

Cartilha pós-moderna do redator de insultos

2010-04-13T15:09:00.004-03:00

Este é o título do meu próximo livro, caso eu venha a publicá-lo.
Enjoy.

ps: Não corrigi. Quero que se foda.

A palavra escrita é algo realmente fascinante no que concerne às suas inúmeras possibilidades no campo do insulto. Bem verdade que a palavra falada lhe dá a indiscutível vantagem de dificultar um processo por parte do insultado. Mas viver um pouco perigosamente tem o seu encanto.

E, além do mais, eu ainda sou do tempo em que o guasca assinava embaixo da opinião que emitia e não ficava a escorregar como falo de travesti em bunda de empresário dono de camionete com vidro peliculado.

Também quero deixar muito claro que há de se respeitar um código de ética quanto à publicação de palavras com cunho ofensivo a outrem. Jamais, eu disse jamais!! Devemos afirmar qualquer coisa que seja de maneira insistente. Jamais!

E nem tampouco apelar pra meias medidas: se nos rebaixamos a redigir um período com o intuito de agredir, devemos AGREDIR! É como no futebol: se for pra ser expulso, leve a carreira do patife junto consigo!!

Sem dó, como nas atuações do profissional liberal citado no primeiro parágrafo.

Obviamente não posso esperar de cada cidadão uma boa formação no campo textual do insulto. As professoras de redação passam a faculdade de Letras inteira em devaneios com vibradores e não têm capacidade nem espírito para ensinar algo de útil para a gurizada (professoras, menos pó e mais empenho, sim?). Mas calma, com este artigo você não ganha somente entretenimento e uma certeza de tempo mal-aplicado. Não. Você ganha a:

CARTILHA PÓS-MODERNA DO REDATOR DE INSULTOS

1 – Nunca redigir insultos contra cegos e/ou analfabetos, pois alguém terá de ler para eles o que anulará o impacto que somente a leitura proporciona

2 – Criar uma árvore genealógica falaciosa que o coloca como descendente direto do pior exemplo possível de ancestral daquela etnia/credo (ex: alemão: Hitler, italiano: Mussolini; judeu: Henry Sobel ladrão de gravatas; espanhol: Generalíssimo Franco; católico: Judas, etc) ressaltando MUITAS vezes durante a dissertação a inexorabilidade do atavismo nas ações daquele...

3 – Comparar a sociedade com um zoológico e sempre pontuá-lo na metáfora como algum animal de chifres ou com o próprio cuco.

4 – Basear todos os impropérios em sofismas absurdamente irritantes, porém convincentes.

5 – Terminar um parágrafo, sempre que possível, com alguma frase hipócrita. Ex: “no fundo eu sinto pena dele” ou “só falo isso para o bem dele”

6 – Ridicularizar o que ele faz (ou pensa fazer) de melhor

7 – Insinuar que os filhos dele na verdade são de outro

8 – Usar as palavras “COITADO”, “IMPOTENTE” e “FRACO” sempre que possível

9 – Lançar perguntas absurdas ao insultado, durante o texto. Ex: você se lembra na casa de quem a polícia encontrou duas menores de idade seminuas enquanto a mulher do dono da casa viajava?

10 – Fazer alusões extremamente diretas e debochadas sobre fatores de humilhação. Ex: chifre levado, emprego perdido, surra levada etc

É importante lembrar, ainda, que apesar de esta cartilha ser muito abrangente, nós, que temos o português como língua-mãe, ganhamos a vantagem de estarmos sob a jurisdição, por assim dizer, de uma língua altamente rica em vocabulário, possibilidades de adjetivação, sinônimos e a porra toda, portanto, mãos a obra, galera. Pois se temos uma línguagem tão complexa, por que diabos iríamos querer utilizá-la em amenidades?

Acho válido, a visar a instrução correta dos novos redatores de insultos, que publiquemos nesta cartilha um exemplo, para que o iniciante (ou o já iniciado que pretenda especializar-se) possa guiar-se em um modelo.

Exemplo:

Fatores de motivação:

Você é um jovem criativo, com muita energia e que pretende montar uma banda.

Apesar de morar num edifício, resolve investir todas as suas economias na isolação acústica de uma peça, transformando-a num pequeno estúdio para ensaios.

Para evitar problemas com os vizinhos, além de observar as normas municipais concernentes à perturbação sonora em edificações urbanas (aquela coisa de decibéis), ainda encerra as atividades uma hora antes do limite estabelecido por lei.

Seu ótimo relacionamento com os vizinhos é exemplar. Todos gostam de você e todos odeiam seu vizinho de cima. Mesmo assim você trata até ele bem. Você é um cara legal e educado.

Nenhum vizinho reclama do barulho, a não ser o seu vizinho de cima, que alega coisas como: “quando eu encosto o ouvido na parede da área de serviço, sinto a vibração do contra-baixo”. Você é tranqüilo, mas seu vizinho vai minando sua paciência.

Certo Sábado, 16:00, seu ensaio é interrompido por uma súbita falta de luz. Após esperar por 15 minutos, decide, como que a receber a informação do subconsciente, averiguar se faltou luz em outro apartamento. É claro que só faltou no seu.

A chave geral da sua residência foi desligada e testemunhas viram sem vizinho sair há 15 minutos atrás, bastante apressado.

Carta:

Senhor Vizinho:

Redijo esta carta aberta a todos os moradores deste edifício, como que um pedido de desculpas. Desculpas a eles e não a vossa senhoria, lógico.

Desde há muito sou alertado sobre sua falta de caráter, mesquinhês e burrice. Idem quanto à sua obesa e intolerável esposa, que está sempre de péssimo humor (o motivo de tal humor também é muito comentado nas cercanias).

Reitero: desculpem, amigos, por eu ter vos ignorado.

Voltando à vossa senhoria: a baixeza de suas atitudes apenas evidencia uma pessoa com sérios problemas de relacionamento, que, não satisfeito em ter a antipatia quase total dos vizinhos, resolve, sem motivo relevante, completar o álbum de inimizades nos arredores de sua habitação.

Se eu fosse baixo como o senhor, comentaria sobre os evidentes calotes que o sr. e sua estimada esposa têm passado pelo comércio da cidade (não pensa realmente que as pessoas não sabem o que são aqueles envelopes com timbres de lojas em seus nomes, ahn?)

Se eu fosse mesquinho como o senhor, cobraria, como proprietário – aliás, muito mais antigo que vocês – o pagamento de todas as mensalidades atrasadas do condomínio, alegando que, se sua mulher comesse menos, além de diminuir a aparência de hipopótamo, ainda sobraria dinheiro para honrar seus compromissos. Até porque não me agrada a idéia de ficar sustentando vagabundo e as orgias gastronômicas da elefoa que dorme ao seu lado.

Se eu fosse burro como vossa senhoria, ficaria a resmungar, impotente (esta palavra deve lhe ser bastante familiar) como é de seu costume. Não! Eu escrevo esta carta e a deixo, em muitas cópias, pelos corredores. E o pior: não posso ser processado! Tentar me bater, dadas as circunstâncias, também não é uma boa idéia.

Testemunhas a seu favor? Que falta faz agora um pouquinho de educação de sua parte para com os outros...

Mas o pior é que eu, sujeito de boa índole e bons sentimentos, ainda sinto pena de sua situação: burro, fudido na vida, casado com uma mulher que só valeria alguma coisa se fosse vendida a quilo, sem amigos, devendo na praça... quem sabe lendo algum livro do Gasparetto a sua situação não possa melhorar? Piorar é difícil.

Além disso, andei pesquisando sobre o seu nome. Engraçado. Esta família é bastante conhecida no Sul da Itália (em presídios) e no interior do estado dando pequenos golpes. Um seu tataravô enriqueceu como grileiro e seu avô desperdiçou tudo em jogo... é, vossa senhoria é uma vítima do atavismo! Não é culpa sua. A falta de caráter está no sangue.

E já que foi despedido do emprego (faz 2 meses que seu carro está sempre na rua, ou seja, você não está trabalhando) tente melhorar seu nível como profissional. Certamente você não foi demitido por ser extremamente competente no que faz, certo?

Aproveite o tempo. Carpe diem! Faça um curso (mesmo que não tenha dinheiro, sabemos que isso não é problema para o senhor) ao invés de incomodar as pessoas de bem.

Finalizo esta carta dizendo que torço muito por sua recuperação e mostrando-lhe que é possível comunicarmo-nos sem grosserias, insultos ou sobressaltos.

Att.

Maurício Alejándro Kehrwald Cruz

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The Kids Aren't Allright - Offspring
Pretty Fly (for a white guy) - Offspring
All i Want - Offspring
Everybody - Backstreet boys
Stuck with me - Green Day

Ser macho é foda

2010-04-09T07:06:00.003-03:00

Ser macho é coisa séria. E não pense que é fácil: na sociedade contemporânea, com o advento da viadagem sem limites, da propagação do bissexualismo, do conceito de moderno que se tem em liberar o ânus para outrem, não ser gay é contravenção.

 Oi, você é H.T?
 Que?
 Hi hi hi, é sim... H.T. É sigla pra hetero...

Nisso você acha que entrou numa festa gay por engano, mas logo descobre que não: estando em uma cidade grande, qualquer festa é gay, pois todos são gays. Ou modernos, que são os gays que não têm a macheza de assumir sua baitolagem.
E a conversa continua, para o seu desespero:

 Você tá acompanhado?
 Tô com um brother aí!
 Ah. entendi...
 Não, não! Não entendeu. Vim com um amigo. Amigo mesmo. A gente não se come o rabo...
 Ai, credo! Já entendi! Dá pra ver que você é um... um... hetero convicto.- diz isso olhando-o como se você estivesse acabado de se cagar nas calças

A situação é tão patética que você sente uma ponta de orgulho de si mesmo por ter sido reconhecido como um membro da resistência.
Aí você tenta uma manobra arrojada:

 Tá, cara... e tu tá com alguma amiga aqui?
 Tô sim... com várias...
 Opa, cadê?
 Ai, bobo, esquece. Elas não gostam de homem, não...

Ser macho é complicado. É uma vida de grandes provações e hábitos analógicos em um mundo completamente digital. É usar a escada num mundo de elevadores. É assar a carne na brasa num mundo de forninhos elétricos. Em suma, ser macho é foda.

Macho deixa as unhas do pé crescerem até muito além do limite tolerável e não corta: vai tirando os pedaços com a mão
Macho se recusa a comprar papel higiênico macio. Um porque é mais caro e dois porque cu de macho não é pra ser massageado.
Macho sabe que é um absurdo comprar presunto quando se tem a mortadela por um preço muito mais em conta e possui o espírito apurado pra saber que pagar R$12,00 numa garrafa de cerveja belga é um dos melhores negócios do mundo
Macho se apaixona por todas as mulheres pois este é o único meio de não se apaixonar por nenhuma. Macho sabe que paixonite é coisa de moderno!
Macho tem no futebol a expiação para todos os seus pecados, torce por somente um time e não consegue assistir a um jogo sem utilizar todo o repertório de palavrões que agregou na vida
Macho conhece mais termos de baixo nível do que nomes de cores ( no linguajar macho, não existe bordô, mas vermelho escuro. Não existe lilás, mas azul bizarro e tampouco o ocre, mas o cor de caganeira)
Macho trai a namorada com uma guria pior do que ela em todos os aspectos. Fazer qualquer coisa diferente disto seria demonstrar sensibilidade, coerência e respeito, características muito modernas.
Macho se divorcia na hora caso a mulher, fazendo uma limpa completamente desnecessária, jogue fora os seus times de futebol de botão. E ainda gritará, a meio centímetro da cara da filha da puta:

 Tu sabe quem tu jogou no lixo? O Gamarra! O Gamarra!

Aí ela perguntará:

 Quem?

E você chegará à conclusão que não pode ficar casado com alguém que não saiba quem é o Gamarra.
Logo depois se dá conta que só um homem saberia quem é o Gamarra e a importância do Gamarra num bom time de futebol de botão.
Então você resolve que, como casar com um homem é coisa moderna demais pro seu gosto, o negócio é ficar sozinho mesmo.

Sim, existem mulheres que, além de bonitas, conhecem futebol...

… mas idiotas como nós jamais conseguirão uma mulher assim!

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Noriel Vilela - Acocha Malungo
Astor Piazzolla - Libertango
Bebeto Alves - Trova da casa
Noriel Vilela - Saravando Xangô
Astor Piazzolla - Meditango

Pensamento da semana:

O lance é ser o PIOR possível. Deus só tem pressa de ter as pessoas que valem alguma coisa ao lado dele.

Dário Dubois

2010-04-07T09:20:00.004-03:00

Sem dúvida alguma, a coisa mais insólita da história do futebol argentino:

http://asmilcamisas.wordpress.com/2010/03/26/dario-dubois-black-metal-futebol/

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Os Tapes - Gauchê
Os Tapes - Dança da Lagoa do Sol
Os Tapes - Janaíta
Os Tapes - Carreta
Jandek - You think you know how to score

Soy cantor, soy embustero

2010-04-05T05:13:00.003-03:00

Consegui tirar 3 dias inteiros de folga, com o simples ato de dizer FODA-SE e passar um X imenso em 3 dias inteiros da agenda.

Consegui dormir um dia inteiro e os efeitos de tal, mais o consumo severo y doutrinador do próprio ilex paraguariensis (A.K.A. mate, A.K.A. chimarrão)têm sido edificantes, posto que não estou com a cara inchada como de um segundo volante alcoólatra do futebol gaúcho e não estou mais com vontade de morder todas as pessoas à minha volta, embora, seja bem verdade, eu não esteja vendo ninguém.

Enfim, tirando o momento explanativo, quero deixar um link aqui pra coletividade:

http://www.youtube.com/watch?v=_w2WOHs9wG4

Quizá porque mi niñez
sigue jugando en tu playa,
y escondido tras las cañas

duerme mi primer amor,
llevo tu luz y tu olor
por donde quiera que vaya,

y amontonado en tu arena
guardo amor, juegos y penas.

Yo,

que en la piel tengo el sabor
amargo del llanto eterno,
que han vertido en ti cien pueblos

de Algeciras a Estambul,
para que pintes de azul
sus largas noches de invierno.

A fuerza de desventuras,
tu alma es profunda y oscura.

A tus atardeceres rojos
se acostumbraron mis ojos
como el recodo al camino...

Soy cantor, soy embustero,
me gusta el juego y el vino,
Tengo alma de marinero...

¿Qué le voy a hacer, si yo
nací en el Mediterráneo?

Y te acercas, y te vas
después de besar mi aldea.
Jugando con la marea

te vas, pensando en volver.
Eres como una mujer
perfumadita de brea

que se añora y que se quiere
que se conoce y se teme.

Ay...

si un día para mi mal
viene a buscarme la parca.
Empujad al mar mi barca

con un levante otoñal
y dejad que el temporal
desguace sus alas blancas.

Y a mí enterradme sin duelo
entre la playa y el cielo...

En la ladera de un monte,
más alto que el horizonte.
Quiero tener buena vista.

Mi cuerpo será camino,
le daré verde a los pinos
y amarillo a la genista...

Cerca del mar. Porque yo
nací en el Mediterráneo...

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Mauro Moraes - Sistema nosso lá de casa
Bebeto Alves - Trova da casa (que é a mesma música do Mauro Moraes, com outro nome. O que só dá mais sustentação para minha tese que o RS é o Brasil da esquizofrenia)
Tetê Espíndola - Cuinhataporã
GOG - Comédia no Crime
José Manuel Serrat - Mediterraneo

Quiero un lugar lejos de todos!

2010-04-03T13:25:00.002-03:00

Meu atual único desejo é conseguir voltar pra esse lugar aí da foto, passar PELO MENOS UMA SEMANA INCOMUNICÁVEL para ver um paraíso em cada flor e um sistema solar em cada faísca.

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Tentando ficar em silêncio. E fracassando, claro!

Sem frescura nem tabu

2010-04-02T07:01:00.003-03:00

Serra gaúcha: paraíso seria se gringos não houvessem.

Seguinte, resolvi meter mais uma do Froner pra download, no 4shared

http://www.4shared.com/file/255145840/83b6b8be/Sem_frescura_nem_tabu_-_Froner.html

A música se chama "Sem Frescura nem Tabu", e, para o pessoal de fora do estado: a música é uma milonga.

Aproveitando a oportunidade, atualizações foram feitas no www.troloris.blogspot.com

Sem mais no momento, agradeço a Deus por estar vivo e com saúde, ao Diabo por ter levado o Armando Nogueira e à Inglaterra, por ter metido na bunda do Brasil durante séculos, tornando isso aqui uma grande piada, ocasionando no nascimento do Nêgo Walter, jovem mentalmente inepto devido à fome e falta de instrução na primeira e sugunda infâncias e realizar meu sonho de centroavante ideal para o Internacional

Obrigado, repito, Inglaterra!

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Don't Cry - Guns and Roses
Live and Let Die - Guns and Roses
O pé sempre na rua - J.L.
Libertando - Astor Piazzolla
Meditango - Astor Piazzolla

Pedido de socorro

2010-04-01T19:13:00.003-03:00

- Alô... (voz sonolenta)
- Alô... (voz muito baixa)
- Quem...
- É o Henrique...
- Que foi que aconteceu? (voz já desperta)
- Não... nada... olha, desculpa te ligar a essa hora.... bah, só queria saber como é que tu está...
- Cara, tá de palhaçada?
- Não, eu...
- Ah, me liga amanhã. Brincadeira de mau-gosto... trabalho cedo, pô!

(clanck)

Tu Tu Tu Tu

- Alô? (voz assustada)
- Oi, é o Henrique... olha, desculpa te acordar...
- O que foi que houve? Aconteceu alguma coisa com alguém? (voz denotando pânico)
- Não... quer dizer, mais ou menos... olha... eu precisava ligar pra ver se... quem sabe a gente possa fazer alguma coisa amanhã...
- (irritada) São três e dezessete da manhã! Quer me matar de susto. Amanhã tô ocupada o dia todo, sorry... qualquer coisa na semana te ligo, tchau
- Tchau...

(clanck)

Tu Tu Tu Tu

- Alô?
- Oi... sou eu, o Henrique...
- Fala...
- Olha, só liguei pra dizer que tô com saudade, tá? Eu...
- Tá bom...
- Olha, eu...
- Entendi... olha, rola de me ligar amanhã?
- Tá bom... saudade, tá?
- Tá bom, beijo.

(clanck)

Tu Tu Tu Tu
Tu Tu Tu Tu
Tu Tu Tu
Tu Tu
Tu

Era um pedido de socorro.
O último recurso. Um pouco de atenção e amizade, mesmo que em um horário ermo.
Por que algumas coisas não marcam hora pra acontecer.
E o dia seguinte pode ser tarde demais.

Tá, pára! Pára tudo!!!

Quer pedir socorro? Liga pros bombeiros!
Quer um último recurso? Procura um advogado!
Quer atenção e amizade? Compra um cachorro!
O dia seguinte pode ser tarde demais? Então te mata!

Aqui é tempo ruim o tempo todo!

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The Cure, Tetê Espíndola e Noriel Vilela. Tudo no random e no repeat.

Esquina do sul do mundo - Froner

2010-03-30T08:39:00.006-03:00

Mah, Froner, guarda! Noi siamo la troloris coquais schluuuuurp twilight zone...

Como fui incapaz de encontrar o link para o GLM do Engenheiros, resolvi dar por encerrada, após quase um mês, a minha série de discos.
Sim, faltou coisa, mas creio ter sido o suficiente. Até porque é provável que eu faça uma parte dois (ou não, dependendo de várias variantes).

Enfim: hoje resolvi postar uma música do Froner, projeto que estou produzindo e no qual estou mergulhado até as canelas.
Em breve maiores informações sobre o projeto (ou não, dependendo...)

http://www.4shared.com/file/252728985/307f99e4/ESQUINA_DO_SUL_DO_MUNDO_-_FRON.html

Topo do playlist:

Bebeto Alvez e Lúcio Yanel - Chamamecero
Bebeto Alvez e Lúcio Yanel - Do fundo da alma
Breathe - Pink Floyd
Time - Pink Floyd
Meditango - Astor Piazzolla

Frase da semana:

"Compenso minha falta de talento com muito boicote ao talento alheio."
(no melhor estilo Celso Roth)

Discos da minha vida: Astor Piazzolla - Libertango

2010-03-29T06:18:00.001-03:00

Revolucionário
Melancólico
Musicalmente perfeito

Sem mais.

http://www.4shared.com/get/64149434/b47aa08/1974_Libertango.html

Discos da minha vida: Toto - The best of

2010-03-24T00:31:00.003-03:00

Sei que colocar coletânea é meio apelativo, mas como o intuito aqui não é a definição dos melhores álbuns de cada banda, achei válido.
Este entra na categoria do Lighthouse Family, ou seja, discos que ouvi muito durante um ou dois verões perdidos nas minhas memórias noventistas.
Não consigo não sentir o cheiro de grama, maresia e do sonho de ter uma banda quando escuto África e Hold the Line.

http://www.4shared.com/file/175387789/41ab712/The_Best_Of_-_Toto_-_Super_Hit.html?s=1

Discos da minha vida: Engenheiros do Hawaii - Ouça o que eu digo, não ouça ninguém

2010-03-23T03:09:00.003-03:00

Eu já devia conhecer a banda há meio ano quando este disco caiu nas minhas minúsculas mãos.
Fiquei chocado com a diferença de sonoridade para com "O Papa é Pop".

Sensacional do início ao fim, com destaque pessoal pra "Cidade em chamas"

A cada ano que passa tenho mais certeza: O Augusto Licks era O CARA e um dos únicos shows no mundo que me faria tirar o rabo de casa, seria uma volta da formação clássica dos Engenheiros...

... coisa que nunca acontecerá (ao menos enquanto os três não estiverem passando fome).

http://www.4shared.com/file/92148540/40e5d212/1988_-_Oua_o_Que_eu_Digo_No_Ou.html?s=1

Discos da minha vida: Almôndegas - Aqui

2010-03-19T02:02:00.002-03:00

Este disco mudou o meu jeito de ouvir e ver a música regional. Kleiton & Kledir + raízes gauchas + ácido lisérgico = este disco.

Contém o que, na minha opinião, é a versão definitiva de Vento Negro.

Sem paciência pra troloris, é um disco pra se ouvir com TODA A ATENÇÃO, no escuro, prestando muita atenção em TUDO.

Pra quem me conhece de tempos arcaicos, foi este disco que motivou a existência da VN.

http://www.4shared.com/file/125173696/84665e1c/Almondegas_-_Aqui_-_1975.html?s=1

Discos da minha vida: Blind Guardian - Tales from the twilight world

2010-03-16T02:12:00.003-03:00

Estou bastante cansado e realmente não me encontro em condições de pensar muito pra escrever.
Segue o meu disco preferido de uma das minhas bandas preferidas.

Fiquei chocado ao perceber que este ano o disco completa 20 anos.

http://www.4shared.com/file/73015293/2b2676ee/1990_-_Blind_Guardian_-_Tales_.html?s=1

Discos da minha vida: Helloween - Keeper of the seven keys II

2010-03-14T17:14:00.002-03:00

Michael Kiske foi o precursor deste estilo de vocais no gênero metal. Se outros tornaram tal prática irritante e afeminada ao extremo, não é culpa dele.
Inclusive o mesmo LARGOU DE MÃO por não tolerar mais os fãs da banda. ÍDOLO!

Este com certeza é um dos discos que eu mais escutei na vida, e, embora não o tenha escutado nenhuma vez nos últimos anos, é digno de nota.

Atmosfera perfeita, capa lindíssima, músicas sensacionais.

http://www.4shared.com/file/98660117/a2fe0f51/helloween_-_keeper_of_the_seve.html?s=1

Discos da minha vida: Noriel Vilela - Eis o ôme

2010-03-13T20:00:00.002-03:00

Aquisição mais recente da lista.

Negro folk com vocal baixo profundo, cantando eu registros HEDIONDAMENTE GRAVES e absurdamente AFINADOS;
Instrumental top e músicas marcantes;
LETRAS SOBRE CANDOMBLÉ e SUBÚRBIO CARIOCA.

Tudo isso gravado no Brasil, em 68!!!!!!!!

http://www.4shared.com/file/131240319/31af8873/Noriel_Vilela_-_Eis_O_Ome__196.html?s=1

Discos da minha vida: The Mask and Mirror - Loreena McKennitt

2010-03-11T15:48:00.003-03:00

Comprei este disco em 98 e o mesmo funciona perfeitamente até hoje. Entendo como um sinal.

TUDO neste disco é irretocável. Desde o encarte (com uma espécie de diário da Loreena falando sobre como e onde estava quando lhe ocorreu a música etc) até a música.
TUDO soa absurdamente bem. As percussões étnicas são belíssimas. Violões, guitarras etc etc etc. Nem vou falar da voz porque é piada.

É palpável a influência SEVERA da música Celta.

Chega de troloris. É, possivelmente, o melhor disco de uma cantora que já escutei.

http://www.4shared.com/file/74024567/94279b86/loreena_mckennitt_-_1994_-_the.html?s=1

Discos da minha vida: Telurismo (O Teatino, Pátria y Querência) Glênio Fagundes

2010-03-10T00:20:00.003-03:00

Sem dúvidas, a mais perfeita obra da música folclórica riograndense.

Nem quero dissertar muito a respeito, pois qualquer coisa que eu fale com minha boca suja sobre este disco me fará reler e chutar meu próprio saco. Vou deixar a letra de cismando - o tratado definitivo da metafísica gaucha.

Tirem suas conclusões.

Cismando

De onde terás vindo
Vida matreira que hoje és minha!...
Que campos perdidos no infinito!...
Encontrei em ti consciência da razão maior para viver, que ter nascido
Vagando em pagos feito pela ausência
Despertando sois...
Amadureceste a sombra fria...
E eu sou mais do bem comum
Que tenho pela vida
Por saber que és o mesmo Deus
Que habita em mim
São iguais quem são sozinhos
Eu também sou tu,
Buscando a interpretação das querências
Num pago feito de saudade
Vivo lançando estrelas, madrugando luas...
...e eu que pensei que a roda fosse feita de chegadas e partidas!...
Mas a roda não chega, nem parte
Vive em torno de si
Para dar ao corpo da carreta
Como eu, ilusão de âncias percorridas!...

Deus plantou o homem na terra
Deu-lhe raízes no vento...
Voz ao pensamento,
Luta na paz, paz na guerra.
E o homem deparou em si a origem das perguntas
Eu sou a maior pergunta!...
Mas quem sou...
Não me basta de dia viver no corpo
E a noite viver na alma...
O homem que sou nasceu em mim!...
Pensou... sou semente...
Sou semente que chegou no tempo,
Pousei num ventre
Despertei nesta existência!...
Plasmado no estado de ser
Me fiz querência...
Alimento um elo cíclico telúrico da raça
Raçador, sou mais que um prosseguimento de meus avôs
Para que meus filhos sejam entre mim e meus netos.

...mas sei, que plantado num sono de terra
Voltarei um dia destes
A nascer da morte,
Porque a terra,
A terra é o maior de todos os ventres desta vida
Sou semente que chegou no tempo!...
E sou antes mesmo de saber que era...
Hoje que sei, não me permito morrer nunca!...

... mas se após a minha morte,
Não houver mais nada...
Faço deste neda
Uma espera... sem pressa, sem tempo,
Para tornar a ser um dia...
Por isto,...
Por mais que siga distante...
Sei que não saio de mim
Sou no princípio e no fim,
Razão pura da existência...
Que vagando na querência...

O som da palavra pura,
Na expressão do pensamento
É a estrada feita no vento
Onde transito sem forma...
Perfumando a brisa morna
Pela preguiça do tempo...

Tenho rimas de silêncio...
Quando em vulto me desfaço...
Vogando sobre meu passo,
No rumo que me convém,...
Deixando a rima que vem
Pro verso que nunca faço...

Por mais que siga distante...
Sei que não saio de mim
Sou no princípio e no fim,
Razão pura da existência...
Que vagando na querência...

Desculpem pelo rapidshare...

http://rapidshare.com/files/152818569/-_Os_Teatinos_-_Telurismo_Vol.2__1979_.zip

Discos da minha vida: The Wall - Pink Floyd

2010-03-09T11:50:00.002-03:00

Meados dos anos 90. Talvez um pouco mais... 97, por aí.
Fui xangueado com meu primeiro aparelho de CD. Meu pai, na época, estava vivendo aquele momento dos quarenta anos em que alguns caras acreditam que voltaram aos 18.
Segue diálogo:

- Vai comprar CD?!?
- Vou...
- Tem que comprar esse aqui, ó! - apontando pro supramencionado disco
- Deixa ver...
- Esse é BOM! Esses caras aí SÃO DO MEU TEMPO! Esses aí são DA PESADA. TUDO DROGADO. SÓ DROGA PESADA! Droga... é... droga... DROGA PESADA!

Mesmo tendo escutado todos os outros discos da banda e meus amigos todos tentando me convencer que o Dark Side é o melhor disparado (menos o Roberto de Santos que jura que o Animals é que é o cara) o The Wall continua sendo meu preferido. Talvez por ter sido meu primeiro contato com a banda (e com um álbum duplo) e ter percebido que a música poderia ir muito além de troloris coquais...

Mais tarde consegui comprar em vinil. Me senti um homem realizado.

http://www.4shared.com/file/151784844/e20c0d08/Pink_Floyd_-_1979_-_The_Wallpa.html?s=1

http://www.4shared.com/file/151835473/6065d6ad/Pink_Floyd_-_1979_-_The_Wallpa.html?s=1

Discos da minha vida: Postcards from Heaven - Lighthouse Family

2010-03-08T11:50:00.003-03:00

Este disco precisava ser postado por duas razões distintas, além de ser musicalmente ótimo: me remete a verões distantes no litoral gaúcho nos já longínquos anos 90 e era o único disco que eu tinha (em mp3 no computador) durante mais de um mês na twilight zone de São Bernardo do Campo.

Me fez uma ótima companhia.

Sinto muito por colocar o link desta merda de rapidshare, mas não encontrei o álbum no 4shared.

http://rs300.rapidshare.com/files/107751324/LF-_PFH.rar

Discos da minha vida: Panzer Division Marduk - Marduk

2010-03-07T14:52:00.002-03:00

Tempo ruim o TEMPO TODO!
Fogo do inferno!
Simulação musical da II Guerra.

http://www.4shared.com/file/28971000/da321d2/1999_-_Panzer_Division_Marduk.html?s=1

Discos da minha vida: Várias Variáveis - Engenheiros do Hawaii

2010-03-06T13:27:00.003-03:00

Um dos meus discos preferidos da banda.
O lançamento do álbum coincidiu com minha mudança pra Caxias do Sul, em 1992. Ter a TAPE em mãos me auxiliou muito na adaptação à nova cultura (o colonismo, o ufanismo débil mental neo-italiano e a aversão a portoalegrenses) e às pessoas (conviver pouco com elas e passar horas escutando música).

O título é genial. A capa é genial. O disco contém algumas das melhores músicas da banda, e, conseqüentemente do rock brasileiro.

Diria que foi neste álbum que a banda alcançou o ápice de identidade sonora (identidade que infelizmente se extendeu somente por mais um álbum). Vale a audição, posto que é um disco que retrata muito bem a sua época.

Sala vip, Piano bar, Quartos de hotel, Sampa no walkman, Descendo a serra... enfim, é um baita disco.

E chega de conversa!

http://www.4shared.com/file/83400564/7f9a603f/Engenheiros_Do_Hawaii_-_1991_V.html?s=1

Discos da minha vida: Vintersorg - Till Fjälls

2010-03-05T11:50:00.002-03:00

Não é novidade que eu PAGO pra não ter convívio com metaleiros. Não é novidade que eu não simpatizo com metaleiros. E também não é novidade que não se trata de preconteito, mas de pós-conceito. ENFIM...

Uma hora eu teria de abrir o precedente de colocar o primeiro disco de metal por aqui, afinal, muitos dos discos importantes pra mim são deste gênero etc.
Este aí eu conheci lá por 2000, 2001. Em uma época de pesquisa SEVERA dentro do gênero.

Till Fjälls é o álbum de estréia do cantor sueco Vintersorg. Letras no idioma nativo ambientadas no frio, no isolamento e em todas as tags do gênero Pagan/Folk Metal.
A voz do cidadão é ESPETACULAR, a interpretação é ÍMPAR e é impressionante como, mesmo com as guitarras ultradistorcidas e os vocais rasgados, o disco NÃO REMETE a metaleirismo.

Todas as músicas do disco são sensacionais e transportam o sujeito pra twilight zone da temperatura nada tropical.

http://www.4shared.com/file/104419762/51336443/Vintersorg_-_Till_Fjlls__1998_.html?s=1

Discos da minha vida: Tim Maia - Racional

2010-03-04T08:51:00.003-03:00

Tu tá vivo e ainda não conhece isso? Tu não sabe de NADA!

- Maior nóia do Brasil nos anos 60/70 completamente LIMPO e MUITO MAIS LOUCO do que se estivesse fumando PEDRA?
- Seita relativista e desconexa como mote GENIAL das letras do álbum?
- Criação do estilo brasileiro de praticar 70's Black Music?
- Não bastou um, mas foi preciso aplicar um VOLUME 2 + compactos com versões paralelas?
- Desiludido com o grão-mestre varonil MANOEL JACINTHO COELHO, que, entre outras, haveria de levar todos os IMUNIZADOS para a PLANÍCIE RACIONAL PILOTANDO UMA NAVE, Tim Maia OBLITERA os 2 únicos registros GENIAIS da sua carreira, dedicando-se ao bailismo de baixo orçamento?

Baixe OS DOIS. Leia o livro Universo em Desencanto E, PRINCIPALMENTE, A BIOGRAFIA DO TIM MAIA, do Nelson Motta.

Estamos em plena fase de APARELHO RACIONAL!

http://www.4shared.com/file/87047464/79d1f274/Tim_Maia_Racional_Volume_1.html?s=1

http://www.4shared.com/file/87051809/402ba647/Tim_Maia_Racional_Volume_2.html?s=1

Discos da minha vida: Joca Martins - Joca Martins canta poemas de Jayme Caetano Braun

2010-03-03T07:45:00.002-03:00

Jayme Caetano Braun (informação para os que não são do RS), é o maior poeta/payador da cultura continentina. Capaz de transformar as mais rudimentares indumentárias criollas em tema de épico gaúcho, este rude teuto-guarany é a expressão máxima da payada gaucha no Rio Grande.
Pois bem, um dos grandes intérpretes da música nativista contemporânea, acompanhado de uma Cyborg League de músicos, gravou este clássico instantâneo que, mesmo bastando-se em si, ainda carrega o mérito de difundir a obra do mestre Jayme Caetano.

http://www.4shared.com/file/65747726/6ee5dba6/Joca_Martins_-_Poemas_de_Jayme.html?s=1

Discos da minha vida: O Papa é Pop - Engenheiros do Hawaii

2010-03-02T11:23:00.002-03:00

Apesar de não ser o meu disco preferido da banda, é, com certeza, o mais importante para mim.
Ouvia no rádio "Era um garoto... troloris coquais", que tocava umas 5 vezes ao dia e ganhei o disco de presente.
Escutei-o à exaustão e tenho o vinil até hoje. Por conta deste disco que eu fiquei obcecado por guitarras etc.

Certamente postarei mais uma CARALHADA de discos dos Engenheiros por aqui. Ser fã da banda - ao menos naquela época - sempre teve um significado além da música, mas que eu não vou ficar aqui dissertando sobre, pois passa pela esquizofrenia que assola o inconsciente coletivo da gauchada.
Em suma: apesar de ser um disco um pouco atípico da fase primitiva e genuína da banda (o próprio Licks dizia isso)e os desvios de caráter e esquizofrenias do Gessinger, vale a pena ser ouvido. É MUITO a sonoridade daquela transição dos 80 pros 90.

E chega de troloris.

http://www.4shared.com/file/113551203/84c05222/engenheiros_do_hawaii_o_papa__.html?s=1

Discos da minha vida: Abbey Road - Beatles

2010-03-01T09:47:00.004-03:00

Resolvi começar a postar - mais por impulso que por qualquer outro motivo - uma série de discos que fizeram alguma diferença (não pra pior) na minha vida.
A aura de FIM DE CARREIRA do Abbey Road é algo que beira o palpável e possivelmente seja o que mais me atraiu, ainda que inconscientemente, para o mesmo. O disco é melancólico ao extremo e genial.
Destaco como minha preferida "You never give me your money" com uma das linhas de baixo mais simples e geniais que já escutei.

Eu poderia ficar aqui troloriando por linhas e linhas sobre o disco. Google e o link abaixo podem fazer mais por você do que eu.

http://www.4shared.com/file/67250600/d397e7b5/abbey_road_-_beatles.html?s=1

Troloris Coquais Universum

2010-02-27T04:29:00.002-03:00

Demoramos somente 4 anos pra colocar em prática, mas saiu:
Quadrinhos do Tosko, do Lino e companhia.

http://www.troloris.blogspot.com/

Topo do playlist:

Noriel Vilela - Eis o Ôme
Jayme Caetano Braun e Noel Guarany - Payador, pampa y guitarra
Alberto e Tarciso - Chaleira de Ferro bruto
Damião Experiênça - Damião Experiênça no planeta folclore
Jorge Cafrune - La pasto verde

Pensamento da semana:

Não há desvio de caráter que não possa ser curado com um mês de férias no Congo.

5 motivos para começar uma briga de bar

2010-02-24T08:19:00.004-03:00

Mãozinha no ombro do Froner, pra sugar o talento e a energia vital, enquanto passo um troloris de proporções inadmissíveis

Após 3 dias de isolamento social, volto às atividades corriqueiras.
Espero que minha energia vital não seja sugada novamente tão cedo.

Um ambiente confinado, muita bebida e aglomeração: eis o cenário perfeito para que possamos retroceder centenas de anos em nossa evolução e, desprezando completamente quaisquer tipos de convenções sociais, degladiarmo-nos com o próximo até a exaustão.

Evidentemente, por vivermos sob a égide protecionista (e também acusadora) de um estado corrompido por falsos valores - tais como a cordialidade, o respeito mútuo e a consideração pelo direito do alheio - necessitamos ao menos de justificativas plausíveis para descermos a planície racional e embrenharmo-nos nas profundezas do mais denso e atávico primitivismo da espécie.

Estamos aqui para auxiliá-lo, evidentemente. E é importante destacarmos o fato de que a justificativa "eu estava bêbado" já não é universalmente aceita como em tempos de outrora. Não!

Você precisa de um motivo - mesmo que falso - fundamentado nos mais sólidos alicerces da retórica atual (ou seja, qualquer coisa).

5 motivos para começar uma briga de bar

1 - Olharam para a sua mulher:

- Ei, você tava olhando pra minha mulher?
- Ah, você é o namorado da Claudinha? Prazer, eu sou o Romeu, estudamos juntos e...
- Claudinha, rapá?? Claudinha é o caralho! Pra você é senhora Cláudia!
- Calma, meu amigo... nos conhecemos há anos... só passei de ano porque ela me passava cola...
- (quebrando a garrafa no balcão) Filho da puta! Vou te ensinar a não pegar cola da minha mulher!

2 - Não olharam para a sua mulher:

- Ei, você tava olhando pra minha mulher?
- Quem é a sua mulher?
- Aquela!
- Não, não estava.
- Ah, é?
- É!
- E posso saber porque não estava? Ela não é boa o suficiente pra você e é boa o suficiente pra mim, é isso?
- Amigo...
- Amigo o caralho, seu merda! (quebrando a garrafa no balcão) Você se acha melhor do que eu, é?

3 - Olharam para alguma mulher:

- Ei, você tava olhando pra minha mulher?
- Desculpe, aquela moça é sua mulher...?
- Casualmente não. Mas poderia ser e você estaria me desrespeitando!
- Mas, meu amigo... ela é sua mulher ou não?
- Já disse que não, mas poderia ser, seu filho da puta! (quebra uma garrafa no balcão)

4 - Lhe pediram uma informação:

- Oi, será que você poderia me dizer aonde fica o banheiro?
- Eu não trabalho aqui! - você fala rosnando
- Ah, desculpe, eu só pensei que saberia me informar.;.
- Ah, é? E porque eu saberia, hein? Quer que eu vá ao banheiro com você, seu viado de merda! Eu não gosto de viado não (levantando e chutando a cadeira) eu enfio a porrada em viado, seu cagado chupador de pau!

5 - Esbarraram em você

Casa lotada, gente saindo pelo ladrão, empurra-empurra e esbarrão é mato! Até que um sujeito lhe esbarra um pouco mais forte:

- (esbarrando) Opa, desculpe!
- Desculpe é na puta que te pariu (empurrando com as duas mãos o peito do cara) vai esbarrar na sua mãe!
- Você tá louco? Foi sem querer e eu pedi desculpas...
- Louco é? Louco é seu pai por meter naquela gorda da sua mãe e gerar um viado que nem você (arremessando uma long neck na cara do sujeito).

Enfim, em todos os casos eu espero sinceramente que você acabe apanhando como nenhum outro homem, saco de pancadas ou mulher de malandro jamais apanhou antes!

Topo do playlist:

Pink Floyd - The piper at the gates of Dawn (no repeat severamente durante a noite)
Los Rodriguez - Hace calor
Engenheiros do Hawaii - Longe demais das capitais
Estado das coisas + Troloris Coquais - Semeadura
Humberto Gessinger - Dom Quixote

Final de semana

2010-02-21T04:46:00.003-03:00

Froner - guitarrero, payador, cantante y boludo

Gravando mais três músicas para o disco do Froner. Resolvi investir na qualidade de vida (QDV++)e obliterei o mundo neste final de semana. Sem festas, sem cerveja, sem ensaios no estúdio.
Gracias diós por darme paz!

Topo do playlist:

Pátria, Pampa y Libertad - Froner
Tabacaria segunda - Froner
Vendana - Froner
A primeira pedra - Pirisca Greco
Fim de mês - Pirisca Greco

Eu sou um imbecil

2010-02-19T09:13:00.002-02:00

Há anos, guri ainda, tive a primeira das grandes revelações que a vida me proporcionaria. E, como toda a grande revelação, esta me cobrou e ainda cobra um preço muito caro.

Sou tão imbecil quanto os imbecis aleatórios com os quais me indisponho praticamente todos os dias da minha vida. O que me torna um sofredor é eu ter consciência disso, e, pior, saber que, no fim das contas, sou mais imbecil do que eles, justamente por perceber o quão estúpidos são e, ainda assim, me nivelar por baixo.

Era isso por hoje.

Topo do playlist:

Pink Floyd - Money
Pink Floyd - Brain damage
Froner - Caminante
Rodrigo - Si tu supieras
Froner - Esquina do Sul do mundo

A Grande Idéia

2010-02-12T20:13:00.002-02:00

Outro dia ocorreu-me uma idéia magnífica. E desta vez não visava o prejuízo de outem nem tampouco a desgraça do alheio para minha satisfação pessoal. Não! A idéia surgiu-me como que num frenesi (ou qualquer termo menos afrescalhado para designar uma idéia que vem do nada) e visa algo benéfico. Inclusive pra ti!

Passei dias, semanas... acho que até meses estudando a melhor forma de expô-la ao público de maneira que soasse coerente, praticável e irrefutável, visto que não adianta em absolutamente nada a semente de uma grande idéia sem que a mesma seja cultivada de maneira adequada para que dê frutos dignos no porvir.

A cada vez em que trabalhava mentalmente na idéia em questão, a mesma tornava-se mais complexa, mais difícil de ser explicada. Fui obrigado a recorrer a artigos específicos, para saber se algo desta natureza já havia sido praticado, ou, ao menos, tentado em algum lugar, em alguma época.

Não encontrei absolutamente nada que sequer se aproximasse de tal idéia. Estaria eu, logo eu, criando algo inédito e revolucionariamente novo? Coubera a mim incitar um novo conceito? Teria sido logo a minha mente a receptar um sinal cosmológico de indubitável validade para - sem exagero algum - toda a humanidade?

Confesso que senti uma ponta de orgulho: a Nova Era poderia passar diretamente por mim. Meu nome escrito em letras garrafais nos livros de história.

Historiadores superlativizando minhas qualidades! Nomeando-me mil beldades como supostas amantes da época! Dando-me ares de valente e intrépido herói!

Depois veio a fase da apreensão: certamente algum judeu pouco escrupuloso não iria muito com a cara do meu nome e escreveria uma série de sucessos de venda, de cunho extremamente sensacionalista:

Volume I: A vergonha de Kehrwald - hermafrodita, viciado em crack e cheirador compulsivo de calcinhas de travestis.

250 mil cópias vendidas

Volume II: Kehrwald e o Nazismo: provas definitivas do encontro de Maurício Alejándro Kehrwald com Hitler, em Buenos Aires, 1943.

(este último viria com um preâmbulo chamado: Kehrwald e a máquina do tempo)
500 mil cópias vendidas

Volume III:A história por trás da família Kehrwald - seria Maurício Alejándro um híbrido entre a mulher-barbada de um circo de horrores e um torcedor do Juventude?

1 milhão de cópias vendidas

Este último pensamento deixou-me horrorizado! Precisava relaxar... extravasar um pouco.
Fui até o bar do Negão

- Ô, Negão! Me desce um liso que eu preciso relaxar um pouco!
- Dá boa ou da diluída?
- Da boa!
- É pra já...

Após 8 martelinhos da mais pura, grim and frostbitten cachaça brasileira, decidi, iluminado:

- Chegou a hora de revelar a Grande Idéia!

Sem dar atenção para o que parecia tão somente mais um delírio de bêbado, Negão cobrou-me a conta e eu voltei para meu escritório, pronto a iniciar o artigo de divulgação.
Liguei o computador, sentei-me confortavelmente. Reclinei a cadeira e... dormi!

Na manhã seguinte, com a cabeça latejando como se houvesse um ~~Froner~~ duende mineirando minha caixa craniana de dentro para fora, havia me esquecido completamente de minha Grande Idéia.
E nunca mais lembrei.

Topo do playlist:

Músicas do repertório do Cuarteto Alejándro Córdoba (Engenheiros do Hawaii, Décio Tavares, Julieta Venegas, Nélson Gonçalves, Troloris)

Al compás de la vigüela...

2010-02-10T07:38:00.003-02:00

Na casa do Luis, meu vizinho, foto old.

Yo no soy cantor letrao,
Mas si me pongo a cantar
No tengo cuándo acabar
Y me envejezco cantando:
Las coplas me van brotando
Como agua de manantial.

Levando em conta que ninguém sabia tocar direito as músicas, o cuarto elemento ter entrado na horda faltando 2 horas pro espetáculo e eu ter subido no palco com uns 5 litros de cerveja no cérebro, devo dizer que o show (risos) foi fenomenal.
Agradeço ao público por ter compreendido nosso folclore refinado e avantgard.

Sobre o "depois do show" me contaram tanta coisa que eu não consegui filtrar o que aconteceu de fato e o que é exagero.

Agora é oficial: o Cuarteto Alejándro Córdoba existe, e, reza a lenda, já nos propuseram show a sério. Eu realmente tenho pena das bandas que se levam a sério por aqui...

Topo do playlist:

Saco de gatos envolvendo Engenheiros do Hawaii, música folclórica aleatória sulamericana, rocks gaúchos tenebrosos e Juan José Güiraldes.

Pensamento da semana:

Mala Onda, tua grandeza como homem é equiparável à grandeza do time para o qual tu torce.

Cuarteto Alejándro Córdoba

2010-02-07T23:33:00.002-02:00

Cuarteto característico cordobés, cisplatino y baixada santista, montado hoje pra tocar amanhã, no Vagão.

Formação

Maurício Alejándro Córdoba - violão, guitarra e voz
Breda - Baixo
Fiu - percussão

Já estou começando a me arrepender... :(

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Garganta con arena - Cacho Castaña
Ilex Paraguariensis/Alívio Imediato - Humberto Gessinger
Borracho y loco - Enanitos Verdes
Amigo punk - Graforréia Xilarmônica
Contato com o mundo racional - Tim Maia

Brinquedos

2010-02-06T09:23:00.002-02:00

... e a perda de controle segue SEVERA na aquisição de instrumentos que eu não podia ter cuando era piá.

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Sem frescura nem tabu - Froner
Esquina do Sul do mundo - Froner
Also Sprach Zaratustra - Eumir Deodato
Mother - Pink Floyd
Minor Swing - Django Reinhardt

Como desestruturar - ou, com sorte, encerrar - o casamento de algum desafeto

2010-02-02T19:07:00.003-02:00

No estúdio. E com bigodinho de bater em puta.

Eu ia postar outra coisa, mas não consegui abrir o arquivo. Foda-se. Vai esse mesmo

Como desestruturar - ou, com sorte, encerrar - o casamento de algum desafeto

Já é um axioma da própria humanidade que "por trás de um grande homem, há sempre uma grande mulher". Em alguns casos o grande homem só é um grande homem porque a grande mulher o obriga a não cair na gandaia.
Eu iria mais além: em MUITOS casos, o grande homem só mantém o foco nas grandes realizações pois, não tendo como sair pra encher a cara e praticar toda a sorte de vilezas, conforma-se com o que sobra, ou seja, os atos grandiosos.

Porém, mesmo entre homens não tão grandes assim, sempre haverá aquele que mantém-se centrado, com uma vida confortável, graças ao apoio da mulher...

... enfim, digamos que você nutra uma certa inimizade pelo sujeito. Você não simpatiza com ele. Você o odeia! Você quer vê-lo mal! VOCÊ QUER MAIS É QUE ELE...

Como desestruturar - ou, com sorte, encerrar - o casamento de algum desafeto

Nada na natureza (entre minerais, vegetais e animais) é mais desconfiado e possessivo do que a mulher: suponhamos que seu alvo seja o Dall'agnol, aquele caloteiro clássico e golpista Old School da sua cidade. Conversando com suas fontes, descobre que, naquela semana, o tal vigarista está fazendo um curso todos os dias, logo, voltando para casa 3 horas depois do horário habitual.
Seu ataque está praticamente pronto: arrume uma garota (pague uma se preciso for) que telefone para a casa do sujeito, justamente no horário em que ele está no tal curso.
Nas primeiras duas vezes, a moça deve perguntar pelo alvo e desligar sem dar muitas explicações. A partir do terceiro dia, poderá ligar você mesmo, e desligar quando a mulher do meliante atender (faça isso por duas vezes, em intervalo de uma hora, nesta primeira leva)

Nota importante: com o advento dos detectores de chamada, é importante que, ou as ligações sejam feitas de um telefone público ou de um celular pré-pago comprado em nome de alguma laranja de outro estado. Voltando...

... você já conseguiu o que queria: NO MÍNIMO uma desconfiançazinha por parte da mulher. Como você tem apenas mais dois dias para agir, é importante manter a disciplina no sistema.
Na quarta noite você telefona e se apresenta como colega de trabalho do sujeitinho e pergunta se por acaso o Dall'agnol está.
Recebendo a negativa (e possivel informação sobre o curso - se não receber a informação, force-a) deixe claro o estranhamento, posto que trabalha no mesmo setor do marido dela e não está sabendo de nada...

No último dia, além de mandar um e-mail picante para a caixa da vítima (caso a mulher dele tenha a senha ou o obrigue a abrir a caixa de entrada na frente dela) você deverá completar o procedimento enviando uma calcinha usada (pague por uma se preciso for) assinada e com alguma dedicatória do naipe de "pra lembrar do meu cheirinho que você tanto adora" adjunta a uma carta - manuscrita, letra de mulher - dizendo o quão feliz está por ele finalmente ter se separado da mulher etc.

Dá trabalho, mas valerá a pena.

Novas (o que tá pegando, dusmeu?), pois desapareço e não dou sinal de vida pra ninguém

2010-01-29T04:35:00.006-02:00

Da direita pra esquerda: Maurício Pezzi (musicoterapeuta, tecladista virtuose, mau caráter e Van Basten da resenha; Maurício Alejándro Kehrwald (mendigo folk, payador urbano, apologista do crack e imbecil completo); Thiago Breda aka Vento (comparsa de estúdio, baixista mercenário, canalha que se apaixona e cara ligeiro)

1 - Das razões pelas quais desconfio que sou a central da contravenção e da putaria entre os meus pares na região da cidade carinhosamente apelidada de Medellín

Num dia em que um amigo teu te procura pedindo o apartamento emprestado pra meter uma foda randômica, outro aparece do nada pedindo R$5 (sim, CINCO REAIS) emprestado pra comer uma puta de rua e um outro par de comparsas surge na MADRUGADA só pelo aleatório da coisa, é razoável que se TIRE UM RETRATO do evento.
Até porque não agüento mais esse bigodinho de espancador de puta e precisava de um registro fotográfico do mesmo.

Sobre a perda de controle relativa à aquisição de novos equipamentos

Essa semana deve aportar os brinquedos novos que comprei: uma Epiphone Les Paul 94 e uma Epiphone semi-acústica Wildkat. A guitarra de 9 cordas é um assunto que eu prefiro não comentar no momento, pois só tem me gerado aborrecimentos, além da espera de 2 anos... CHEGA! A Tonante que o Cleder está transformando numa Jazzmaster fica pronta em Março. Meu violão de 7 volta da manutenção da Di Giorgio em 2 semanas e o violão de 8 que o Cleder está fazendo fica pronto no começo de Março também.

Enfim, no momento é isso.

Semana que vem, postarei um inédito chamado: se sua desilusão amorosa não puder ser curada com 12 latas de cerveja e 1 garrafa de uísque nacional, você nasceu para ser corno

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Smog - Let me see the colts
Smog - Say valley maker
El Paso - Faltam palavras
Pink Floyd - In the flesh
Froner - Pátria, pampa y libertad

Na temporal linha até a morte

2010-01-28T04:38:00.004-02:00

A linha do meu tempo se esvai
Como sombras aos crepúsculos
E a rigidez dos meus músculos
O tempo lentamente subtrai

Sinto o odor acre da minha extinção
Infestar-me as vias respiratórias
Vida: essa concepção ilusória
Castiga-me com devassa perversão

São as fraquezas do meu Eu
Aliadas às forças do meu espírito
E a presença do conhecimento empírico
Dizem-me quem, vivo, já morreu

Observo então meu fanal, meu norte
De que vale tamanho esforço
Se os feitos nada são senão esboços
Na temporal linha até a morte?

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Froner - Na temporal linha até a morte

Pensamento da semana (by Renan)

A vida dos homens é o troloris de Deus.

J.L. - vozes da rurgs

2010-01-25T13:38:00.003-02:00

Primeiro trabalho do ano já sendo finalizado.

http://www.myspace.com/jotal

Single do próximo disco do JL, rapper gaúcho de alto proceder. As vozes dele foram gravadas aqui no Martín Fierro, e, como ele não atirou na minha perna depois de mixar em Porto Alegre, acredito que tenha ficado tão satisfeito cuanto eu com o resultado.

Recomendo a audição das músicas dele. É um sujeito que tem uma preocupação obsessiva com o bom nível do trabalho e tem um baita flow.

Enquanto isso, esperando a chegada dos brinquedos novos pro estúdio.

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JL - Eu vivo pra rimar
JL - O amor pelo amor
JL feat Nego Preto - Memórias
Tetê Espíndola - Gata vadia
Atahualpa Yupanqui - La palomita blanca

Meu sono é uma bucetinha de pré-adolescente sobrevivente a um massacre em vilarejo vietnamita durante a guerra

2010-01-22T05:58:00.004-02:00

Estava eu deitado no Sofá do Estúdio, dormitando panteisticamente dissolvido em algum sonho delirante cujo teor eu realmente não me recordo, cuando a ignorância em formato simiesco bate à porta sem a menor intenção de delicadeza.

- UH! Dotô, viêmo tomá uma cerveja!
- Que? - perguntei eu ainda meio grogue
- Mercenária, chegou o time da resenha severa!

Eu acreditei que iria dormir.
Eu sou, obviamente, um otário.

Em poucos segundos, acompanhado do ferramentado gorila materializa-se o Marco Van Basten da resenha caxiense: o Maurício Pezzi (não, não é o Cenora, é outro Maurício Pezzi), tecladista virtuose, professor de música, acadêmico de musicoterapia e mau caráter.

Sentindo a perda de controle (sobretudo quando apareceu um par de garrafas de Polar LITRO), providenciei um chimarrão novo! Sou um cara sério, pow!

A conversa seguia seu rumo de massacre à coerência: começou com uma audição comentada do Dark Side of the Moon, passou pela formação do dream team do blues caxiense de baixíssimo orçamento, cálculos de freqüências tonais, nóias de pedra, como avacalhar uma trepada, organização de um Gang Bang e muito, mas muito sarrafo gratuito.

Mas basicamente, com isso, eu só queria dizer: BREDA, SEU CAGADO GERONTÓFILO, SÃO 6:13 DA MANHÃ E EU PERDI COMPLETAMENTE O SONO, ENQUANTO TU E O PEZZI DORMEM FEITO BEBÊS!

Era isso. Obrigado.

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Smog - Let me see the colts
Smog - Say valley maker
Carlos Tamborindeguy Zanettini - Veja
Jandek - Down in a mirror
Pink Floyd - Dark Side of the moon

5 maneiras de atrair mulheres caóticas para a sua vida, tornando-a um inferno

2010-01-19T02:57:00.002-02:00

Eu e o Thiago (aka Bola), enquanto o mesmo me salvava de um possível ataque piromaníaco ao ser surrado por problemas de configuração do computador/placa de som.
Início da temporada 2010 de gravações no estúdio. Tudo na mais santa paz, por enquanto...

Há homens que são verdadeiros pára-raios de mulher caótica. Criaturas que alegam ver espíritos em cada sombra, candidatas a poetisas mórbidas, supervalorizadoras dos próprios problemas afim de tentar atrair algum holofote para sua existência medíocre... enfim, loucas em geral que estão por aí, a espera de alguma vítima.

O pior, é que inclusas nesta horda de lunáticas, estão algumas mulheres realmente muito interessantes, fisicamente falando. E é de conhecimento geral e FATO CIENTÍFICO que as caóticas emanam entre 21,43% e 57,22% a mais de feromônio.

O aviso está dado, mas caso o amigo goste de se aventurar em empreitadas arriscadas, caso você esteja interessado naquela guria estranhíssima mas extremamente, fortemente forte nas artes da sedução, vamos às

5 maneiras de atrair mulheres caóticas para a sua vida, tornando-a um inferno

1 - Faça parte de uma banda: Punk Rock, Hardcore, Black Metal... quanto mais caótico o estilo de música que a sua banda tocar, maiores as chances de - caoticamente falando - atrair uma interessada
É importante que sua banda tenha alguma notoriedade dentro no nicho específico em que ela atua. Muita notoriedade também não é bom, pois se você ficar famoso é capaz de se tornar interessante até pra mulheres normais - patologicamente falando.
Obviamente que para tornar-se notório não basta apenas tocar! É claro que não! Não estamos nos anos 30, meu amigo! É importante ter presença, ter visual. Por isso...

2 - Tenha muitas tatuagens: foi-se há muito o tempo em que ter 5 ou 6 tatuagens pelo corpo tornava alguém observável pelas ruas. Cinco ou seis até sua avó é capaz de ter. O lance é tatuar não por quantidade de desenhos, mas por área corporal preenchida.
Com menos de 25% do corpo tatuado você pode facilmente marcar "NÃO" em qualquer ficha de emprego na pergunta "Possui tatuagem?".
A gurizada está começando a se tatuar cada vez mais cedo e o controle está sendo perdido. Antebraço tatuado é mato, mas já é um começo interessante. Se precisar, suba para o pescoço.
E, quando o pescoço tatuado não atrair mais o seu público alvo, torça para ter um bom espaço na bochecha.

3 - Seja um artista de vanguarda: caso você tenha alguma aptidão para o desenho/pintura (se não tiver também não tem muito problema) comece a produzir telas absurdas, muito coloridas, berrantes e - isso é muito importante - horríveis. Dê significados abstratos aos seus trabalhos e adote uma conduta excêntrica e misantopa.

Depois de sua segunda exposição, pode apostar que haverá, no mínimo, uma meia-dúzia de freaks frenéticas pelos seus expurgos e doidas para conhecer a grande mente por trás dos mesmos.

4 - Colecione filmes bizarros: zumbis, gore, slashers, snuffs, documentários sobre abate de focas no Canadá... enfim... toda a garota caótica ADORA ou finge adorar (o que neste caso dá na mesma) filmes B, C, D... quanto mais hediondo o filme, maior o nível de caoticidade da moça.

5 - Pague algum embuste aleatório e ultra-alternativo baseado em alguma região/nacionalidade pouco conhecida pelo grande público: cozinheiro diletante do mediterrâneo, especialista em armar e desarmar bombas pelo método israelense, professor de sexo tântrico pela doutrina do Nepal, artesão de máscaras africanas... enfim... o importante não é nem saber fazer, é convencer as pessoas de que você sabe.
Para isso basta alguma pesquisa (a internet está aí pra isso mesmo - bem, pra isso e pra pornografia) e você poderá praticar alguns embustes preliminares afim de expraiar o GRANDE EMBUSTE para um círculo maior.
O anzol estará lançado e, você pode acreditar, vai acabar fisgando alguma maluca alternativa.

O recado está dado.
Agora, boa sorte!

Acredite, você vai precisar!

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Bebeto Alves - Tango Malena
Bebeto Alves e Leonardo Ribeiro - Vuelvo al sur
Juan José Güiraldes - Martín Fierro
Argentino Luna - Gallo Calavera
Argentino Luna - Milonga del Paisano

Mais Brasil

2010-01-13T17:05:00.003-02:00

Outro dia eu estava tentando definir em poucas palavras o que "É MAIS BRASIL".
Isso mesmo. Não o que é mais brasileiro, ou o que o brasileiro é mais. Não. O que é a coisa "MAIS BRASIL".
Após alguns dias de profunda reflexão, cheguei à conclusão que a coisa MAIS BRASIL do MUNDO (ou do BRASIL, no caso) é:

O sujeito sai de casa, enche a cara de aguardente de cana (aka cachaça, pinga, cangibrina, rabo-de-galo, liso, branquinha, do santo etc.) e contrata os serviços de uma profissional do sexo (aka puta). Embriagado, tenta consumar o ato (aka meter pra dentro) porém não obtém ereção satisfatória (aka brocha). A moça em questão sorri para ele, tentando animá-lo. Bêbado, o mesmo interpreta como um claro deboche e dá uma navalhada na cara da menina, encerrando, assim, a carreira da mesma.
Ou tornando-a menos requisitada no mercado.

Agora eu realmente tenho interesse em saber, o que você considera a coisa MAIS BRASIL?
Só deixar um comentário...

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Um mix insano entre Engenheiros do Hawaii, Placebo e Los fabulosos cadillacs.

Frase da semana:

(by Renan)

Em Caxias, se tu é gordão, tu dá um grau. (pausa) Se tu é muito magro também. (pausa) E se tu tá no meio do caminho tu dá um grau. Na noite de Caxias não dá pra botar a mão no fogo por ninguém. Aonde tu pensa que não tem putaria, tem putaria. Só tem puta e louco dando grau.

Das explicações definitivas para pessoas com sérios problemas para entender sobre as bênçãos de Deus Pai!

2010-01-11T13:28:00.003-02:00

MOTIVO DO BANZÉ!

Troca de e-mails entre a (sei lá cual é o cargo da mulher) de uma empresa de venda de equipamentos de áudio, e eu. Notem que a pessoa em questão realmente não fazia idéia de com quem tentava aplicar o coitadismo.

Aconselho a leitura de baixo pra cima, na ordem cronológica dos acontecimentos.

Veja bem,
Não sei cual parte de SERÁ PAGO ASSIM QUE O PROBLEMA COM O MERCADO PAGO FOR RESOLVIDO (possivelmente segunda-feira) tu não entendeu.

Deixa te explicar uma coisa: essa apelação pessoal para o coitadismo não vai gerar resultado e dê GRAÇAS A DEUS, repito, GRAÇAS A DEUS! (vou repetir de novo, GRAÇAS A DEUS) que isso caiu na minha mão. E será efetuado o pagamento na semana que vem.

Imagina minha cara de quem vai enviar isso de novo precisando da placa?

Vou repetir, porque estou vendo que é necessário: A PLACA FICA e SERÁ EFETUADO O PAGAMENTO semana que vem.

"tenho dois filhos, vivo de salario,
e eu sozinha que sustento minha casa, nao e justo o senhor fazer isto comigo"

ESSE TIPO DE CHORADEIRA REALMENTE FUNCIONA COM ALGUÉM?

Tu deveria estar feliz de isso ter vindo pra cá, e que vai ser pago. No meio da COLÔMBIA que é o Mercado Livre facilmente poderia ter sobrado para a sua pessoa.

From: leofirst@hotmail.com
To: areswrathreal@hotmail.com; contato@joaberosa.com.br
Subject: RE: Problema bizarro com o mercado pago
Date: Sat, 9 Jan 2010 20:40:07 +0000

Sr: Mauricio
peço a gentileza de reenviar este produto, pois tenho que mandar
para outro cliente, e minha responsabilidade sou funcionaria e por um erro meu enviei ao senhor,
pois na empresa eles cobram por nossos erros, tenho dois filhos, vivo de salario,
e eu sozinha que sustento minha casa, nao e justo o senhor fazer isto comigo,
peço a gentileza de devolver este produto que foi errado,
obrigado pela compreenssão.
Thatiana

From: areswrathreal@hotmail.com
To: leofirst@hotmail.com
Subject: RE: Problema bizarro com o mercado pago
Date: Sat, 9 Jan 2010 14:28:21 +0000

Seguinte:

Acabei de chegar em casa (tava no estúdio) e já haviam recebido a placa por mim.
Agora a parte que interessa pra vocês: SEM PÂNICO. Não é porque a oportunidade de ser um vigarista caiu na minha mão que eu vou abraçá-la.
Como disse estou com problemas pra finalizar esta compra, que, repito, será finalizada o mais rápido possível.
Confesso que dei SORTE de isso ter ocorrido, pois estava preocupadíssimo com o atraso de meus trabalhos. E no fim, tudo dará certo, a não ser o fato óbvio de vocês ficarem apreensivos até verem a cor do dinheiro.

No entando, repito: não percam o sono por isso, pois não há necessidade!

Abraço, e realmente me desculpem pela mercadoria ter sido aceita, embora eu confesse que, se tivesse sido eu a receber, a teria recebido igual.

From: leofirst@hotmail.com
To: areswrathreal@hotmail.com; contato@joaberosa.com.br
Subject: RE: Problema bizarro com o mercado pago
Date: Sat, 9 Jan 2010 13:05:34 +0000

Bom dia Sr: Mauricio
por erro de logistica enviei o produto nao finalizado para seu
endereço, sendo que o mesmo era para outro cliente que finalizou
peço agentileza de Recusar o recebimento, para nao gerar frete,
agradeço desde já a compreenssão,
se possivel me pase um telefone para contato direto
obrigado
Thatiana

----- Original Message -----
From: Mauricio Cruz
To: teacporto@bol.com.br ; mercadodosom@terra.com.br ; thatianacastro@terra.com.br
Sent: Wednesday, January 06, 2010 7:33 PM
Subject: Problema bizarro com o mercado pago

Olá
Estou mandando este mail simultaneamente para as três pessoas/lojas de quem comprei no mesmo dia no Mercado Livre.
Primeiramente quero deixar claro que a demora não se deve à omissão de minha parte. Sou o maior interessado em receber ONTEM a mercadoria. O que acontece é que não consigo efetuar o pagamento graças a um erro grotesco do site do Mercado Livre.

Tudo teria sido resolvido se o atendimento do ML não me tratasse como se eu fosse um gorila com ferramentas. Eu tenho urgência em receber tudo o que comprei e prezo por honrar ligeiro a compra, pois é correto que vocês recebam o dinheiro de uma vez.

A questão é que eu preciso parcelar em 12x pelo visa e nem sequer consigo chegar na tela de numeração do cartão, pelos motivos supramencionados.
Se algum de vocês tiver outro método que eu possa parcelar pelo cartão de crédito, eu agradeço, pois - repito - tenho pressa e o Mercado Livre está copulando com minha saúde mental.

Agradeço a atenção e a paciência

Maurício

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El Paso - Não só palavras
El Paso - Se a lira dos teus olhos me alcança
El Paso - El Mariachi
LPDA - Oportunistas
Alfredo Zitarrossa - Guitarra Negra

Chimarrão

2010-01-07T12:44:00.003-02:00

Do livro (gargalhadas) "Mal-humorados - um guia para com eles", de 2009.

O ato de tomar chimarrão é algo complexo.
Não pense você que socar erva mate cuia adentro, fixar a bomba e depois encher d’água pelando é fazer chimarrão. De forma alguma! Não só não é, como conheço gente que pelaria o lombo de quem o dissesse. Sorver o mate requer um ritual de preparação, que não necessariamente obedece a um padrão e/ou ordem específicos.
Conheço casos de personas que acordam antes do sol exsurgir, enchem a chaleira, colocam-na ao fogo alto e, enquanto esperam a água chiar, cevam o mate com cirúrgico capricho, sem esquecer, claro, de dar a cuspida do primeiro mate frio no chão. Mesmo estando em uma cozinha de apartamento.
Há aqueles, mais campeiros - porém não muito - que acordam cedo, machado em punho, semblante lenhadoril e botina sete léguas. Estes caminham floresta adentro (usualmente é um matagal tosco) e cortam a própria lenha. Carregam-na até em casa, colocam no forno à lenha, para, aí sim, dar-se início ao processo.
E, finalmente, cito aquela casta mais ortodoxa, que considera hortelã no mate coisa de fresco. Para estes, água de chimarrão tem que estar fervendo, pelo menos. E quem passar a cuia com a mão direita toma pranchaço de facão na cara.
Evidentemente, não só de subjetividades no ato de prepará-lo vive a tradição. Inclusive tenho um amigo, colorado doente, que não toma chimarrão em cuia com o símbolo do Grêmio e exige ver o pacote da erva, pois “nunca se sabe”. Muitos são os hábitos dos que sorvem o mate amargo.
Mas poucos são os que cultuam a prática com tamanho fervor quanto o Cunha o fez.
A história do Cunha é mais ou menos assim: depois de 30 anos trabalhando como funcionário público - deixou de levar o mate somente uma única vez, quando sua mulher faleceu e ele esqueceu a cuia no velório - aposentou-se e comprou uma propriedade rural, onde passava os dias tomando mate fervendo e atirando em qualquer coisa provida de vida que lhe cruzasse a vista. Anos depois, quando acometido de um câncer na garganta, já agonizante em seu derradeiro leito, ainda pediu para um filho seu:

- Tonico, me traga um amargo bem quente.
- Mas e tua garganta, pai?
- Vou matar o bicho escaldado!

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Pepe Guerra, Glênio Fagundes e Cuarteto Zitarrosa

Mezcalonga

2010-01-05T08:22:00.002-02:00

Após 3 noites de necessidade, desconforto, comida racionada e contato com o atavismo araucano, de volta à civilização.
Ainda saiu uma letra para o disco do Froner:

Mezcalonga

Esse é o canto que eu canto
E que faz parte
Daquilo que sou

Nestas andanças diversas
Aparando arestas
Do que restou

Eu atravesso a neblina
Mate, mezcalina
E fogo de chão

Sigo subindo e descendo
(O ego dissolvendo)
Sem qualquer razão

Vejo vultos haraganos
Herança de araucanos
E cantos pagãos

O retorno ao primitivo
É pergunta e resposta
A qualquer questão

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Nada

Pensamento da semana:

Tolkien, SEU NÓIA!

Agradecimentos, foda-se e modo shuffle

2009-12-28T20:35:00.005-02:00

Tá. Ano acabando de fato e eu dividido entre as atividades de caseiro-receptador de mercadoria na casa do Breda, obreiro de estúdio em reforma eterna e esperando encomendas do Mercado Livre... ok.
Final do ano, dia 30, 31, pego os equipamentos e vamos, o Fronergüelo, o Renan e eu pro meio do mato, passar 3 ou 4 dias de EXTREMA NECESSIDADE E FOME + contacto com o mundo racional. Tu pensa que teu acampamento é da RURGS? TU É UM MERDA.

SÉRIO, TU É UM MERDA E NÃO QUERO SABER DOS TEUS ACAMPAMENTOS CAGADOS COM ESTRUTURA SUFICIENTE PRA FAZER UM SHOW DOS ROLLING STONES.

Tal viagem me servirá para limpeza ESPIRITUAL e desapego - pelo menos momentâneo - do estilo de vida Charlie Harper/ homem aleatório / mendigo folk. Voltarei, espero, desmagnetizado.

Dia 15 de Janeiro começa o ano oficialmente no estúdio.

Agradeço ainda ao Pedroso pelas festas APOTEÓTICAS no Vagão agora ao final do ano e pela tolerância plena e respaldo, passando um PANAÇO na TOTAL PERDA DE CONTROLE de nosotros.

Agradecimentos ainda ao Ânderson da Álgida pela mão na administração do lance todo financeiro do estúdio e por se esforçar pra não ser tão chato.

Agradecimento total ao fortalecimento A NÍVEL DE DROPAGEM.

Até o ano que vem.

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Pampa - Joca MArtins, César Oliveira e Leonel Gomez
La Negra - César Oliveira, Ernesto Fagundes e Lúcio Yanel
Outra Campereada - Pirisca Grecco
Beira Estrada - Joca Martins
Pelo Colorado - Aluisio Rockembach

Tudo em que você vai - sim, você vai - não só não melhorar, mas piorar no ano que está por vir

2009-12-21T15:36:00.002-02:00

Este expurgo faz parte da minha publicação mais recente "Mal-humorados, um guia para com eles".
É longo PARA OS PADRÕES DE INTERNET e eu não garanto a sua satisfação ao final da leitura.
Ah, sim, minha saúde fortaleceu. Polar e Amoxicilina fazem um BELO TRABALHO. Na Bolívia não tínhamos tanta tecnologia...

Tudo em que você vai - sim, você vai - não só não melhorar, mas piorar no ano que está por vir

Primeira modalidade:
Dieta

Cenário da resolução:

O bacanal gastronômico do Natal recém terminou e você, com o estômago se virando como pode pra processar aquele bolo uniforme que contém, entre outros, peru, salada de batata com maionese, espumante barato, gelatina de uva, farofa industrializada, cebolinha em conserva e cerveja ruim, jura - sim, você jura e por Deus, ainda por cima, que só lhe perdoa porque sabe que sua imbecilidade é um mero erro da Ordem - que vai fazer uma dieta forte - e dá muita ênfase na palavra "forte" - para, assim, perder todos aqueles quilogramas que vossa mercê agregou - e não, não foi em musculatura - desde que saiu do colégio.
Obviamente, como a ceia da virada de ano está logo ali, você decreta que a Nova Ordem Alimentar entrará em vigor somente em Janeiro.

Como você fracassa:

É claro que sobra comida da ceia da virada de ano e você acaba por comer o que sobrou não só no primeiro, mas no segundo dia do ano.
Deprimido pela falta de controle - apesar de repetir pra si mesmo que só o fez pensando nas pessoas famintas da África, pensamento este de uma hipocrisia tamanha que o inferno passa a ser seu destino - você, ainda assim, decide subir numa balança, só pra conferir se as festas de final de ano lhe foram tão prejudiciais assim.

Enfim, o porquê você se torna ainda pior

Cinco quilos mais pesado, sua sensação de fracasso é tão avassaladora que decide deixar tudo como está. E, se agora o caminho até os cem quilos é mais curto que o caminho até os 80, é um sinal dos céus, para que prossiga.

E passa a comer feito um mamute...
... esquecendo, pra sempre, a fome na África.

Segunda modalidade
Exercícios físicos

Cenário da resolução

- Lurdinha (Lurdinha, no caso, é você) a sua prima, Denise, vai passar o reveillon conosco.
- Pôxa, faz tempo que não a vejo... será que ela ainda é gordinha?
- Não sei... a mãe dela falou que ela fez regime há uns anos...
- (interrompendo) Ah, mãe, toda a gorda faz regime e continua gorda...

Dias depois

- Lurdinha, a Denise chegou!

Você vai ver e se depara com uma pessoa irreconhecível. Sim, ela é mais bonita do que você. Sim, ela é mais magra do que você.

Após passar a noite se remoendo de inveja, toma a decisão:

- A partir de amanhã, dois quilômetros de caminhada todos os dias. E tenho dito!

Como você fracassa

Bem que você tenta, mas anos de sedentarismo têm o seu preço. Depois de três dias, seus joelhos, costas, pés e panturrilhas doem tanto, mas tanto, que caminhar até o ponto de ônibus para ir trabalhar torna-se uma atividade quase que impraticável.
A sensação de desconforto muscular só cessa totalmente depois de duas semanas. Você é uma guerreira e tenta novamente.
Desta vez o período de paralisação é ainda maior.
Sua carreira de atleta é encerrada.

Enfim, o porquê você se torna ainda pior

Você se conhece o suficiente pra saber que comeu uns docinhos "por conta", pois queimaria calorias nos exercícios, etc.
Parou com os exercícios, mas não parou com os docinhos.
Agora, além de mais pesada - embora ainda não gorda - você se tornou uma pessoa mau-humorada e cheia de inveja do alheio (sobretudo da sua prima Denise, de quem finge ser amiga a todo o custo).
Além de tudo você se tornou uma pessoa dissimulada.

Ah, sim, este chocolate light que você está comendo agora vai, sim senhora, contar na balança, mesmo que ninguém esteja vendo!

Terceira modalidade
Estudos

Cenário da resolução

Final de semestre - e de ano - da faculdade. Você ficou de exame em seis matérias, ou seja, em todas.
Além do mais, precisa entregar um trabalho que ficou pendente desde a terceira semana do semestre e que você, pra variar, foi empurrando com a barriga.

Após estudar desesperadamente e aproveitar os momentos de descanso para realizar o supramencionado trabalho, você passa em todas (muito embora em uma delas tenha contado com a simpatia daquele professor que, pra sua sorte (?), gostou do formato da sua bunda.

Você desabafa com seu amigo, Eustáquio:

- Chega! Esta é a última vez que passo este desespero no final do ano! Chega!
- Sei...
- Você vai ver, Eustáquio, vou abaixar a cabeça e estudar, está bem?
- Sérgio (substitua Sérgio pelo seu nome), nos conhecemos desde quando mesmo?
- Sei lá... deixa ver... oitava série?
- Exato! Daqui a um ano nos formaremos e desde o primeiro grau eu te ouço jurar que parará de empurrar com a barriga.
- Quer apostar? Quer apostar?
- (...)
- Póóó, póó, cocoricóóó!
- Pára com isso, cara, não quero ganhar nada desonestamente...
- Cocóricóóóóóóó!
- Quinhentos reais!
- (...)
- (sorriso estampado na cara de Eustáquio)
- Fechado.

Apertam as mãos

Como você fracassa

Obviamente não é necessário esperar até o final do ano para contemplar a derrota em toda a sua essência e magnificência. Estamos na quarta semana de aula e você está com todos, eu disse, todos, os trabalhos atrasados. Não é preciso ser um gênio pra saber que o panorama não se alterará no decorrer do ano...

Enfim, o porquê você se torna ainda pior

Você, como que num ato de desespero, tenta convencer Eustáquio - seu amigo de mais de década - que a aposta não era a sério. Eustáquio discorda e afirma que a idéia da aposta não foi dele, mas sua. Você xinga Eustáquio. Eustáquio dá-lhe as costas. Você xinga a mãe do Eustáquio. Eustáquio ignora-o. Você resolve, mesmo depois de 3 anos, contar que comeu a irmã do Eustáquio. Eustáquio volta e quebra seu nariz com um soco violento.

Agora, além de continuar empurrando as coisas com a barriga, precisa correr atrás do tempo perdido em que ficou hospitalizado.
Seu melhor amigo lhe odeia e já mandou avisar que, ou paga os quinhentos, ou ele lhe quebra as pernas.

E, como você gastou toda a sua grana em despesas médicas, está já começando a pensar em roubar as jóias da mãe que pertenceram à sua avó.
Pois o Eustáquio, dizem, está treinando Muay-Thay.

Prólogo

Muitas outras são as modalidades de resolução em que você pode se tornar - e de fato se torna - um indivíduo ainda pior no ano que adentra.
De fato, eu tenho muitas outras categorias a mencionar, mas não o faço por duas razões.
Sua tolerância para leituras mais longas (textos cujas extensões territoriais sejam superiores a uma folha A4, espaçamento duplo, fonte tamanho 16) encontrou esta preguiça que não lhe quer abandonar e eu ainda tenho respeito pela vadiagem alheia.

Claro, e porque uma de minhas resoluções para o ano é ser menos preguiçoso.

Obra, doente e a própria rurgs.

2009-12-13T00:25:00.002-02:00

Papo reto porque não tenho condições pra muita conversa:

Reforma do estúdio até o Natal e estou de cama por tempo indeterminado. Como a demolição foi considerável, obviamente estou sem fone e net até segunda ordem (sim, eu consegui conectar porque resolvi dar um pulo aqui no Breda pra fortalecer aquele Top Gear do PAI e minha saúde NÃO AGRADECEU).

Em suma, de cama novamente e alguns dias sem postar.

Abraço

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Nada

Pensamento da semana:

O cada um tem o que merece infelizmente não pode me excluir. Vale por alheio, vale pra mim também.

Na Expomusic

2009-12-07T17:40:00.005-02:00

- ... então deixa ver se entendi: tua proposta de endorser é baseada no fato de a cor laranja dos amps combinarem com a cor laranja do teu estúdio e o preto casar bem com teu chapéu?
- Isso!
- ...
- ...
- ...
- Quem cala consente?

Tarde top na Expomusic, em algum dia perdido deste ano. Dia de celebridade Z no stand da DiGiorgio, Space Jam Session no stand de instrumentos em miniatura do (nome italiano genérico, esqueci o nome) com direito a Tim Maia Racional no mais alto grau de não-magnetismo e chopp da Brahma até perder a TRAMONTANA!

Agora vou trabalhar um pouco!
Abraço!

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Highlander - MC Barriga
Cismando - Glênio Fagundes
Outra Campereada - Pirisca Greco
Fogueira da Milonga - Pirisca Greco
Empty Place - Victtoria

Sonhos

2009-12-02T05:31:00.003-02:00

Sou atormentado por um sonho recorrente.
Acredito que faça uns 8 anos em que, ao menos uma vez por mês, ele apareça. Muda o enredo, mudam os cuadjuvantes. Mas o cerne da questão é sempre o mesmo.

Descobrem que eu não terminei o segundo grau e eu sou obrigado a voltar pro colégio.

Como leitor de Jung, às vezes procuro encontrar algum significado nisso tudo. Pode ser porque eu sinta falta do colégio (gargalhadas), pode ser porque eu nunca tenha tido uma formatura nem permaneci tempo suficiente em educandário algum a ponto de estabelecer raízes naquele lugar...
Mas o mais certo (acho) é o fato de eu saber que, cuando apelei pro supletivo - pois não agüentava mais a escola - e fiz um vestibular só pela avacalhação E PASSEI, a diretora do supletão me passou um atestado de conclusão do ensino médio, antes que eu acabasse o mesmo para que eu pudesse me matricular na universidade.

Desnecessário dizer que nunca mais fui visto nas aulas...

Em suma, depois de aventuras insólitas por cursos de graduação aleatórios (jornalismo (UCS), direito (UCS, UNIDF e FSG), letras (UNOPAR) e medicina (Bolívia)), encontro-me aqui, randomizando e tocando o barco viking rumo ao precipício em que o mundo acaba!

Estou postando isso pois a maioria das pessoas me conheceu depois que sai da escola e algumas ficam curiosas sobre como se passou minha vida colegial.

"foi legal, cuando descobri o ensino público" - é o que respondo normalmente.

Segue "histórico escolar" entre primeiro e segundo graus?

1989 - 1991 - Sevigné (Porto Alegre)
1992 - 1996 - La Salle (Caxias do Sul) - Convidado a não renovar a matrícula para o ano seguinte
1997 - São José (Caxias do Sul) - Reprovado, consegui apelar para uma brecha do Mec na época e fazer um intensivo de férias no Culturão Supletivos, e, assim, ter minha carreira no ensino particular encerrada pois não fui aceito de volta.
1998 - 200o - Emílio Meyer (Caxias do Sul) - Onde aprendi tudo o que precisava realmente sobre a vida pré-adulta: brigas generalizadas, neguinho se dando facada no recreio, futebol penitenciário, diversidade total e Lei do Cão. Não fiz sequer uma inimizade e guardo amigos desta época até hoje. Surtei no final do segundo ano, e...
2001 - Culturão (Caxias do Sul) - Expulso no meio do primeiro bimestre
2001 - Mauá (Caxias do Sul) - Convidado a não renovar a matrícula para o módulo seguinte
2001 - Mutirão (Caxias do Sul) - Em uma semana, transferido para o...
2001 - Culturão (Caxias do Sul) - Segundo grau completo e fim de saga!

ps: o ensino superior teve momentos tão ou mais folclóricos, mas esta fica pra outra...

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Rafael Froner - Farol
Rafael Froner - Caminante
Álgida - Requiem
Glênio Fagundes - Cismando
Coplas de Martín Fierro - Aqui me pongo a cantar...

Trabalhar em estúdio é uma atividade séria

2009-11-27T06:55:00.003-02:00

Gravação da banda EL PASO, Estúdio Cativeiro, Santo André/SP. O pessoal estava demorando muito pra arrumar as coisas e eu já estava ficando impaciente.
Num momento completamente bipolar aleatório, resolvi que era a hora de adentrar no recinto e estabelecer autoridade.

Normalmente dá certo.

Desta vez, entretanto, o DER - guitarrista da banda - tinha uma resposta desconcertante.

Legenda (que consegui decifrar a muito custo):

- Tá, não sei se vocês tão achando que isso aqui é a Disneylândia, mas isso aqui é o fogo do inferno. Eu quero ver todo mundo arrumando essa merda pra gente começar a gravar, porque eu não tô aqui pra molecagem não.

- você quer botar a dentadura no cu e rir pra caralho?

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Glênio Fagundes - Cismando
The cure - Pornography
The cure - Desintegration
The cure - Bloodflowers
Joy Division - Closer

A arte de não se levar a sério

2009-11-23T23:04:00.000-02:00

Sem mais.

Nationalsozialistische Deutsche Arbeiters Partei

2009-11-22T03:00:00.004-02:00

"Canta, la gente está aplaudiendo
Y aúnque te estés muriendo
No conocen tu dolor"

(Cacho Cataña - Garganta con arena)

Seguinte, negada, AGORA EU QUERO É OUVIR POMBA CANTANDO FEITO CANARINHO BELGA em troca de changa.
A casa caiu, o tempo fechou. O estilo é o foda-se, o processo randômico é irreversível.
O corre é louco, o processo é lento, o tempo é ruim o tempo inteiro!

"Tá ligado, aquele que cai
Logicamente pode levantar
Mercenária, mercenária"

(MC Barriga - Mercenária)

Eu quero ver é VAGABUNDO chorando e DESCENDO A LADEIRA MESMO PRA APRENDER QUE O FORTE É O FORTE E O FRACO É O FRACO. Sem passar o pano, só entrando de carrinho no balde e apertando o botão do foda-se!

"Requisitou a proteção divina
E contemplou seu mundo tão pequeno
Sua vida inteira foi assim
Achando lindo, dando risada
Como quem colhe uma flor no inverno
Se foi com Deus pra outra campereada"

(Pirisca Greco - Outra campereada)

Já não era tava bonito, já não tava legal.
Já tava uma merda.

Agora, mais do que nunca, o sistema será o Nationalsozialistische Deutsche Arbeiters Partei E NÃO VAI TER QUEM PASSE UM PANO.

Sabe aquela coisa de "Isso é um absurdo?", "está tudo errado?", "forças ocultas nos lesaram?". Eu não acho nada de ruim, acho DO CARALHO! CUANTO MAIS VAGABUNDO SE FODE E CHORA, MAIS EU ACHO BONITO. E DOU RISADA

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GARGANTA CON ARENA NO REPEAT

Tu vida tiene un carma... cantar, siempre cantar!

2009-11-19T05:47:00.002-02:00

Encuentro de dos genios. Argentiníssimo!

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Garganta con Arena - Cacho Castaña
Pampa - Joca Martins, César Oliveira e Leonel Gomes
Soy Cordobés - Rodrigo "El Potro" Bueno
Balada para un loco - Polaco Goyeneche
Volver - Anibal Troilo y Astor Piazzolla

Pensamento da semana:

La perfección de un crime no vive en lo que haces, pero en lo que no haces!

Brasil (esteriotipação nacional superior)

2009-11-16T15:13:00.002-02:00

A fim de confraternizar os estados brasileiros, famosa companhia de cerveja resolve patrocinar um Reality Show diferente.
Um bar, uma mesa e 26 cadeiras (cada uma representando um estado brasileiro mais o Tetraladado pelo Goías, vulgo DF). Participantes selecionados, encontro marcado para as oito da noite.

Possibilidades:

1 - O primeiro a chegar é o gaúcho, 15 minutos antes e passa o tempo inteiro falando que, com brasileiro, definitivamente, não dá! O carioca é o último, com 3 horas de atraso. O paulista confirmou presença mas não apareceu.
O programa é cancelado.

2- O produtor do Reality Show, paulistano, selecionou apenas um paulista, um mineiro e um travesti para representar o Rio de Janeiro, além de baianos para todo o resto que não fosse o Sul. O representante do Paraná era de Blumenau, o representante do Rio Grande do Sul era de Blumenau. O representante de Santa Catarina era curitibano.
O programa é cancelado.

3- Tudo dá certo, todos chegam no horário.
O paulista acha muita graça em citar o fato de o gaúcho estar sentado na ponta da mesa.
O gaúcho retruca que ao menos não torce pra um time apelidado de Bambi.
O carioca bota pilha.
O mineiro não entende.
O catarinense (de Blumenau, lógico) começa a ficar impaciente com a demora pra trazerem a cerveja.
O carioca já está no segundo chopp.
Ninguém entende de onde ele tirou o chopp.
O baiano tenta, sob protestos do pessoal do Sul, colocar uma fita de Axé.
O carioca chama o paulista de otário.
O pessoal do Norte e do Nordeste já excluiu o baiano e criou uma comunidade.
O capixaba tenta, em vão, convencer o paulista de que o Espírito Santo não tem nada a ver com a Bahia.
O baiano começa a chamar o pessoal da rua pra entrar e dançar.
O carioca tenta levar uma garçonete para o banheiro masculino.
O paulista conta uma piada de gaúcho e morre de rir. Sozinho.
O pessoal do Norte e Nordeste (menos o baiano) consegue monopolizar o recebimento de cerveja (o garçom é do Maranhão).
O pessoal do Sul não gosta e vai pra outra mesa. Não sem antes criar um hino e uma bandeira...

- Corta!

Comoção no bar

Diretor entra em cena

Silêncio

Câmeras ligadas, suspense ao vivo para todo o Brasil

Diretor: - Pára tudo, gente! Acabaram de me ligar!
Brasiliense: - Não sei de nada!
Diretor: - Esquecemos do Acre!!!!!!!!!
Paulista: - Quem?

O programa é cancelado.

Timbaland da rurgs

2009-11-13T14:51:00.002-02:00

www.sexocomcrianças.com.br

Trabalhadores compenetrados, em intervalo das gravações da MC Nati e MC Prika. O piá na frente é o Luís, vizinho e estagiário forçado que nos alcança cabos sob ameaça de curra caso não o faça. O canalha é o Breda. O cara sério sou eu.

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Horácio Guarany - Una canción a Latinoamerica
Borknagar - Ocean Rise
Frostmoon Eclipse - Fury of the elements
Glênio Fagundes - João Fortuna, João Louco
Fabiano Bacchieri - Potro sem dono

Centauros da ZONA DO MERETRÍCIO

2009-11-08T14:38:00.005-02:00

Tá, tive um delírio em que poderia tomar um chá de sumiço logo no final de semana. Como anunciar o escape para as colinas é sempre um ímã para ser procurado, acabei tendo que adiar a fuga para segunda. INAPELAVELMENTE.

A foto acima é do meu boneco, feito por estes TARADOS e foi um presente que ganhei durante as gravações de umas músicas da banda deles, meses atrás.

De mais a mais, após a produção, em parceria com o Breda (sim, sim, sempre o Gorila ferramentado) de um GANGSTA RAP com letra sobre QUÍMICA ORGÂNICA, DUAS TEENAGERS DO SÃO CARLOS e UM NEGRO FOLK DA RURGS, em breve terei em mãos a mix de uma pérola digna de VÁRIOS ACESSOS NO YOUTUBE.

POR ORA, É SÓ!

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Um mix bastante diverso de funks da baixada santista, raps de São Paulo, milongas gaúchas e Cartolas.

... mas essa sina que separa sol e lua, talvez um dia se confunda no arrebol!

2009-11-05T08:32:00.006-02:00

SEGUINTE, COMO SAIREI DE CIRCULAÇÃO POR ALGUNS DIAS E ESTAREI RIGOROSAMENTE INCOMUNICÁVEL, APROVEITO PARA POSTAR UM TEXTO NOVO QUE ANDEI ESCREVENDO NUMA NOITE DESSAS DE FALTA EXTREMA DE SONO E BOM SENSO.

E, SIM: EU NÃO ME IMPORTO.

Já dizia o tal de Jesus Cristo, rei dos judeus, capo do catolicismo apostólico romano e prestidigitador da coletividade do médio-oriente, que esse lance de ser mais ou menos isso, mais ou menos aquilo não era com ele.
Quente ele engolia, frio ele engolia, mas, morno... ah... morno ele vomitava!

DEPOIS vieram os filósofos gregos. Platão (e seu amigo imaginário), Aristóteles e toda a turma fortaleciam no enaltecimento da temperança, que nada mais é do que o contrário do que Jesus (o próprio filho de Deus) apregoava em relação às atitudes das pessoas.

Enfim, como o mundo já virou mesmo num deus nos acuda (e Ele está ocupado com coisas mais importantes no momento) e você não quer ficar de fora da última moda de comportamento coletivo, é oficial: você vai se tornar um toxicômano, um pedreiro, um nóia de pedra. Um chupa-lata, em suma.

Claro que você não justificará tal decisão baseado somento no lógico "porque está na moda". Não! Claro que não! Você precisa de justificativas. E, como dentro em breve seu cérebro estará como um queijo suiço, mentalize alguma destas justificativas que lhe deixo, posto que seu processo criativo poderá estar bastante prejudicado quando você precisar dele.

5 justificativas para se fumar crack

1 - Por que emagrece: se você está acima do peso e quer entrar em forma, nenhum método é mais eficaz. Noites em claro errando pelas ruas atrás do vício e a diminuição gradual da fome (além da baixa considerável de sua imunidade, atraindo toda a sorte de viroses) certamente surtirão um resultado surpreendente em poucas semanas.

2 - Você ficará mais ligado com seu lado espiritual: o desprendimento total do apego material (afinal, em pouco tempo você venderá todos os objetos da casa por valores extremamente caridosos) é o primeiro grande passo para tocar o Absoluto. Em estágios mais avançados você passará mais tempo do lado de lá que do de cá, até cair pro lado de lá do muro e ingressar no infinito.

3 - Movimentar a economia do país é um dever cívico de todos: há décadas que o narcotráfico gera mais empregos do que a maioria das atividades "lícitas" no país. Comprando a pedra, você estará lubrificando as engrenagens desta grande máquina estatal de geração de trabalho.

4 - Nenhum lugar é bom o suficiente se não contar com um mendigo folk: esmolando para sustentar o vício, já lesado pela deterioração cerebral, suas palestras com as pessoas e monólogos desvairados certamente tornar-se-ão um atrativo do bairro (ou até da cidade em alguns casos). Você será usado como exemplo para que as crianças estudem e não caiam nas drogas. Em suma, você será patrimônio cultural vivo e folclore andante da localidade.

5 - O mundo está superpopuloso: abreviar a própria vida é tirar uma sobrecarga da Mãe Natureza. Um tapa na cara do egoísmo e uma ode à solidariedade.

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Outra campereada - Pirisca Grecco
Romance de fronteira - Pirisca Grecco
A vítima- Racionais
Gaúcho - Joca Martins
Mercenária - MC Barriga

Pensamento da semana:

Ser moderno, bissexual e blogueiro revolucionário de esquerda QUALQUER UM É. Eu quero ver é tu registrar o domínio WWW.SEXOCOMCRIANCAS.COM.BR

Tangos sin delongas...

2009-11-03T18:49:00.003-02:00

Recebi o CD da Tangos y Milongas. Candidato a melhor disco instrumental de 2009 no Rio Grande do Sul, facilmente. Um trabalho de referência que certamente vai pro currículo DOS IRMÃO!

Como não sou um idiota completo como o ~~César Casara~~ MALA ONDA, devo dizer que o trabalho dele na captação e mixagem foi mágico e o colocará - antes tarde do que nunca - numa posição de reconhecimento profissional há muito merecida, embora como humano e cidadão seja tão bem sucedido quanto o ~~Juventude~~ GLORIOSO.

Aconselho FORTEMENTE a procura do álbum

www.ytangos.com

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Tangos y Milongas - Disco todo
Mc Martinho - Novinha
Balu e Guininho - Só os convocados
Mc Barriga - Mercenária
Facção Central - Castelo Triste

Olá, Guardador de Rebanhos

2009-10-25T11:23:00.002-02:00

"Olá, guardador de rebanhos,
Aí à beira da estrada,
Que te diz o vento que passa?"

"Que é vento, e que passa,
E que já passou antes,
E que passará depois.
E a ti o que te diz?"

"Muita cousa mais do que isso.
Fala-me de muitas outras cousas.
De memórias e de saudades
E de cousas que nunca foram."

"Nunca ouviste passar o vento.
O vento só fala do vento.
O que lhe ouviste foi mentira,
E a mentira está em ti."

Alberto Caeiro

Y Gaia, de nuevo, me llama...

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TIM MAIA RACIONAL

Read the Book, the only book... the book of GOD!

2009-10-13T19:36:00.004-03:00

Esta noite decidi fechar definitivamente a pasta com a próxima publicação. É. O livro novo está pronto e resolvi que não mexerei mais em nada. Nem tirar nem colocar nada!

Cuando sairá, por cual editora, aí eu não sei, porque o corre é louco e o randomismo - como sempre - é a lei.

Ah, sim... salvo mudança de humor, o título será Cartilha pós-moderna do redator de insultos.

As ilustrações serão do Piter Fontana (de novo e continuará sendo assim até ele desistir ou se matar por desgosto).

A propósito, como eu não tenho mais cópias do atual, http://www.maneco.com.br/index.php?menu=pesquisa_titulos_autores&expressao=KEHRWALD%2C+MAURICIO ei-lo aqui no caso de alguém querer se aventurar a tomar 3 cervejas a menos este mês e adquirí-lo (deixo claro que não estou afirmando ser esta uma boa troca de prioridades).

Enfim, encerrando o assunto, posto uma das histórias novas do próximo livro:

Gestores

Síndico: - Pois bem, peço o silêncio...
Velha do 402: - ... a culpa é da sua filha, que chega em casa todos os dias depois das onze horas e fazendo algazarra!
Proprietária do 401: - Dona Gertrudes, minha filha está morando em Londres faz seis anos!!
Síndico: - Por favor, um minuto, eu...
Proprietário do 602: -Pois eu digo mesmo, Alaor, eu digo. É um absurdo o som alto que seu filho ouve.
Alaor do 502: - Mas, Camargo, meu filho nem música ouve... deve ser a moça do 401...
Proprietária do 401: - Minha filha não mora aqui há seis anos!!
Síndico: (batendo na mesa) – Ei, pessoal! Temos assuntos a tratar... assuntos da máxima relevância...
Gostosa do 104: - Minhas calcinhas têm sumido do varal... acho que precisamos reforçar a segurança...

Proprietário do 204 sorri aliviado: as calcinhas na gaveta do filho adolescente não eram um sinal de viadagem.

Síndico: (batendo com as duas mãos na mesa) – Atenção, ei, aten... ei, alô, por favor...
Velha do 402: - Calcinha no varal... que pouca vergonha!
Proprietário do 203: - Coitada da moça! Todo o mundo sabe das pescarias de varal do filho punheteiro do Silveira, do 204...
Proprietário do 204: - Ah, é? E sabe onde o punheteiro do meu filho vai toda a tarde quanto o senhor e a senhora sua esposa, dona Márcia, saem para trabalhar?

Foi preciso que os vizinhos apartassem. Ambos queriam briga.

Proprietário do 203: - Mantenha o viado do seu filho longe da minha filhina! A Carolina é uma criança... inocente, ainda...
Síndico: (batendo com o sapato na mesa) PAM PAM PAM

Proprietário do 701: - Tá, mas quem é essa tal de Carolina?
Proprietário do 503: - Aquela loira gostosa que usa calça de ginástica coladinha...

Os vizinhos tiveram novamente que intervir. Nada mais natural que um pai proteja dos pedófilos sua criança inocente de 19 anos, peito 100, cintura 70, quadril 95.

Proprietário do 601: - Pois é, tudo muito legal, tudo muito bonito... mas... e aí? E o bêbado que chega todas as noites depois da meia-noite, gritando e fazendo escândalo...
Proprietária do 404: - Escuta aí, careca, você não se meta na minha vida e do meu marido. Pois saiba o senhor que ele não bebe... acontece que ele tem labirintite...
Proprietário do 601: - Velho Barreirite, a senhora quer dizer...
Síndico: (aos berros) – Ei, atenção! Esta reunião foi convocada para tratarmos... Ei! Larga a cadeira! Não precisa disso...
Proprietária do 404: - Velho Barreiro, é?! Velho Barreiro é o que o senhor bebe desde que a sua mulher “foi viajar” (fez as aspas com os dedos) há 1 ano e ainda não voltou...

Novamente entra a turma do deixa-disso

Sindico: (gritando) – Alguns condôminos ainda não pagaram o condomínio deste mês, e...
Proprietário do 203: - É o Silveira, caloteiro clássico do prédio!
Proprietário do 204: - É. É que é difícil ter como pagar o condomínio levando em conta a quantidade de preservativos que preciso comprar para o meu filho não engravidar a sua filha!

Desta feita não houve tempo para apartar: o pau comeu feio. Alguns dos moradores aproveitaram para, no meio do entrevero, golpear desafetos.

Síndico: Minha gente! Ei! Vamos parar! Temos assuntos para discutir... ei, solta essa cadeira!

Proprietário do 203: - Camisinha? Aproveita e compra umas pra Dona Solange (mulher do proprietário do 204) que é pra o enhor não precisar sustentar um filho do Orestes, o porteiro!
Proprietário do 204: - Como é que é?!
Proprietário do 402: - Ihh... o corno é sempre o último a saber...
Síndico: Ei! Não me importa quem é corno! Condomínio! Atrasos! Vamos pagando...
Proprietária do 404: - Pior do que isso é que tem gente (olhando para o proprietário do 601) que está careca de saber que foi largado pela mulher...
Proprietário do 601: - Minha esposa está fazendo um curso no exterior, e... ei, parem de rir, seus putos... e além do mais, quem não tarda em ser largada é a senhora. Seu marido, até entendo, só bebendo pra encarar essa carcaça pelancuda...
Proprietária do 404: - Ora, seu...
Proprietário do 601: - A propósito, será que hoje ele acha o caminho de casa?
Proprietário do 204: - ... tá, mas que história é essa do Orestes porteiro?

Risos gerais

Síndico: Ei, ei! Por gentileza... ei, calma... o senhor vai pagar pela manutenção desta cadeira... ei, vamos ser razoáveis... ei, porra, seu filho da puta, solta este vaso! Por favor, há muito débito aqui... eu...

Proprietário do 504: - Pessoal! Pessoal! Por favor, eu gostaria de falar uma coisa!

(silêncio)

Proprietário do 504: - Olha, eu sou o vizinho novo de todos vocês. Me mudei ontem , e, hoje, ao pegar o elevador, vi o informativo sobre a reunião com os condôminos.
Pensei: nem vou até o meu apartamento – e olha que tenho muito o que fazer nele – mas quero conhecer logo os novos vizinhos.
Liguei pra mulher e avisei que estaria na reunião... quero dizer, eu poderia estar em casa, mas estou aqui, pois queria conhecer a todos... prazer, eu sou o Padilha. Cláudio Padilha.

Uns murmuraram: “Muito prazer”, “oi”, mas o que mais se ouviu foram cochichos de “que vergonha”, “olha, na frente do homem”, “o que ele vai pensar” e etc.

Síndico: - Ora, ora! Vizinho novo e eu nem estava sabendo... pois então, seu Padilha, quais são suas expectativas quanto ao prédio?

Proprietário do 504: - Eu, na verdade, estou bastante otimista. Vejo que hão arestar a serem aparadas, mas, poxa! Todos trabalhamos demais, ou temos filhos adolescentes, prestações, chefes chatos, funcionários preguiçosos... acaba que o condomínio se torna como que uma família forçada.
O prédio é a válvula de escape, e, por isso, acabamos por brigar...
Proprietário do 203: - Com licença, o senhor trabalha com o que mesmo?
Proprietário do 504: - Ah, perdão! Eu sou Gestor em Excelência de Market share. Tome, fique com meu cartão, até para quando quiser uma ajuda pra pintar garagem, conversar sobre política, futebol (e estendeu o cartão).
Bem, eu tenho uma porção de idéias, mas estou chegando agora e gostaria de, se possível for, ouvir as de todos (sorriu).

Ficou decidido que o novo vizinho falaria por primeiro, afinal, todos queriam apagar a primeira impressão causada.
E assim foi feito

Por cerca de 40 minutos todos ouviram maravilhados os planos de Cláudio Padilha para “implementação de novos paradigmas quanto à potencialização da separação do lixo”, “agregar valor ao condomínio, substituindo a calefação central por captação de energia solar” e “sistema de rodízio intrapessoal”, este último que ninguém entendeu mas todos acharam o nome bonito.
Após sua explanação - aplausos e tapinhas nas costas e exclamações de “graaaande Padilha” e “esse sim é gestor de verdade” e “Padilha para síndico predial” (está última causando um certo mal-estar entre o síndico e o novo messias do condomínio (logo contornado pela simpatia deste)) – foi a vez dos demais.

Proprietário do 101: - Eu sugiro câmeras de segurança...
Proprietária do 102: - Eu sugiro uma pintura nova em roxo e verde...
Proprietárioa do 104: - Exijo proteror individual para varais...

Etc.

Até que chegoua a vez do Coimbra, velho habitante do prédio:

Coimbra: - Bom, eu como mais antigo morador desta edificação, exijo a troca da lâmpada do meu 5 andar por uma mais forte, que a visão já não é a mesma de uns anos atrás...
Proprietário do 504: - Ah, então somos vizinhos de andar, senhor...
Coimbra: - Coimbra!
Proprietário do 504: Pois então, seu Coimbra, qual é o seu apartamento mesmo?
Coimbra: - 504!
Proprietário do 504: (...)
Coimbra: - O que houve?
Proprietário do 504: - Estranho... eu achava que o meu fosse o 504...
Coimbra: (...)
Proprietário do 504: (...)
Coimbra: (...)
Proprietária do 401: - Ah, vai ver o senhor se enganou, vai ver é o 604...
Proprietário do 604: - Não. O 604 é o meu...
Padilha: - Esperem! Este prédio é o Piazza Sbaglio, certo?
Síndico: - Sim, é o Piazza Sbaglio, bloco B.
Padilha: - Tem dois blocos????
Uníssono: - Tem!!!!
Padilha: Puta merda, entrei no bloco errado!

Grande gestor, você, Cláudio Padilha!

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Novinha - MC Martinho
Casa do Coreano - Balu e Guininho
High - Lighthouse Family
Sou hipocondríaco com força - 2ois
La Yapa - Soledad Pastorutti y Chaqueño Palavecino

Pensamento da semana:

Tenho sorte que Deus tenha uma tolerância infinita com meu humor de a cadeia e de a ateísmo.

TANGOS Y MILONGAS

2009-10-08T19:25:00.005-03:00

Após ERAS de atrasos, por conta de mobralidades do MALA ONDA, finalmente rolará o lançamento do ÁLBUM da TANGOS Y MILONGAS (agora chama yTangos por sugestão imbecil do MALA ONDA, acatada pelos demais).

Bem, mas a questão é a seguinte: o show deles é DO CARALHO, as músicas próprias são ótimas e VALE MUITO A PENA conferir.
Pra quem mora em Caxias e vive reclamando que não rola nada de BOM aí, vale a experiência de assistir uma gurizada sadia mandando uns tangaços, umas milongas e umas chacareras como se não houvesse amanhã e como se todos tivessem mascado meio quilo de Cacto San Pedro!

Sangue bom TOP

A formação é:

Cristiano Klein: percussões xiitas até a morte
Tomás Savaris: violão
Rafael Scopel: acordeón
Breda: baixo
Outro elemento irrelevante: piano

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Dio Porco - Unholy Devastation
High - Lighthouse Family
Milonga Sentimental - Otros Aires
Época - Proyecto Gotan
Postcards from heaven - Lighthouse family

Rio de Janeiro

2009-10-03T18:05:00.004-03:00

Evento: roda de samba no Flamengo!
Critérios para participar: estar vivo e ter algo que faça barulho
Público alvo: randômico
Ponto forte do evento: cada violonista tocando uma sequência diferente de acordes

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Joca Martins

E o vento que vem do sul...

2009-10-01T18:49:00.004-03:00

Quero ver quem é quem
Quem vai formar com nós agora
No estúdio do Mala Onda
Tem Akg e também Neumann

Quero ver quem é quem
Não vai ter quem passe a ronda
Vamos pegar A BOA
No estúdio do Mala Onda

Os moleque é zica
Os moleque é apetite
Quem formar também fica
Com equipo de elite

Quero ver quem é quem
Não vai ter quem passe a ronda
Vamos pegar A BOA
No estúdio do Mala Onda

Pode pensar no assunto
Remoer ética e moral
Depois o assunto é defunto
Mas se formar vai ser legal!

Mala Onda lesa
Mala Onda prejudica
Se os moleques não se apóia
Meu Deus, como é que fica?????

Quero ver quem é quem
Não vai ter quem passe a ronda
Vamos pegar A BOA
No estúdio do Mala Onda

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Eu mesmo tocando violão (não que me agrade, mas é o que está rolando no momento)

Para constar...

2009-09-27T08:32:00.003-03:00

Sem muitas novidades, além da explosão de um quarteirão inteiro aqui em Santo André (que aliás só entra no noticioso por conta de tragédias e fatos bizarros) sigo tocando a barca aos gritos:

- Virar a estibordo!
- Mas, Capitão, o estibordo é qual lado mesmo?
- Sei lá, vira aí pra qualquer lado e foda-se!

E como já dizia véio Jayme:

"Patrícios são os teatinos
Que são donos de si
Fazem pátria por aí
Traçando os próprios destinos"

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Lighthouse Family e a Unholy Devastation

20 de Setembro + Folclore carioca

2009-09-20T02:21:00.004-03:00

Após uma semana de Rio de Janeiro, terminando pendências do Martín Fierro e dormindo PRA CARALHO, parto, em algumas horas, pra SP.
É impressionante o quanto eu gosto do Brasil quando deixo de lado a imprensa esportiva.

Gostaria de participar um fato insólito sobre minha última noite aqui na cidade: após janta épica no restaurante Severyna (comida nordestina, por suposto) fui CONCLAMADO por uma roda de samba em plena rua.

Após algumas músicas:

Homem por volta dos 50, branco, embriagado:

- Judeu?
- O que?
- Você é Judeu?
- Claro!
- (sorriso)
- O senhor também?
- Não, mas eu gosto muito, MUITO de vocês.

E me deu um abraço. Só eu passo por essas coisas, acho.

De mais a mais, não poderia deixar de fazer uma menção ao nosso feriado, que para o desespero geral do Rio Grande, caiu num Domingo este ano, mas que tem um grande significado pra nós, gaúchos.

"O gaúcho, desde piá, vai aprendendo: a ser valente, não ter medo, ter coragem. Em manotaços to tempo e em bochinchos... retempera e emoldura a sua imagem".

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High - Lighthouse Family
Postcards from heaven - Lighthouse Family
Gramado - Ludov
7 anos - Ludov
Dorme em paz - Ludov

De férias no Rio e São Paulo semana que vem

2009-09-14T14:41:00.002-03:00

Passando uma semana de férias no Rio de Janeiro, enquanto espero pela chegada do Ganso em Santo André de sua tour Disney/Porto Alegre.

Espero que tenha sido comido pelo Mickey.

Se rolar, em breve, postarei fotos folclóricas por aqui.

Enquanto isso agradeço pelas mais gentis palavras já escritas a meu respeito.

http://nasasasdovento.blogspot.com/2009/09/no-corre-loco.html

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Um final de semana sem música e um pouco de Franz Ferdinand.

E-mails que recebo dos meus amigos III

2009-09-11T04:16:00.002-03:00

Tenho um grande amigo chamado Renan.
O sujeito é um imbecil completo assim como eu. Age de forma randômica, incoerente, suicida, nonsense e tem como característica comum a mim o fato de NUNCA se fuder seriamente.

A última gauchada do rapaz foi METER uma mudança baixo-orçamento pra NATAL, no Rio Grande do Norte.

Como eu estou indo pra São Paulo novamente, percebemos que vamos ficar um bom tempo sem ver a fuça um do outro, então decidimos fazer um acampamento PRIMITIVO, PAGÃO, ANTIGO, RACIONAL SUPERIOR, TEATINO, FOLK e BAIXO-ORÇAMENTO.

Como ele ia viajar dois dias depois, pedi-lhe que me enviasse um mail assim que pudesse, me relatando sobre o FOLCLORE local.

Eis que meu grande amigo me presenteia com esta pérola...

... que divido agora convosco.

> Date: Wed, 9 Sep 2009 12:10:25 -0300
> Subject:
> From: renam.alexandre@gmail.com
> To: mauricio_kehrwald_cruz@hotmail.com
>
> Tags em ordem aleatória:
>
> -Bunda de praia dotô!
> -Tapioca
> -Feijão Verde
> -Graviola
> -Forró
> -Skol e Bohemia custam a mesma coisa!
> -FORRÓ!
> -República de estudantes com 10 moradores. (FOLCLORE CONTINENTAL)
> -Feira da Rua 4, ou vucovuco, ou Mercado Negro, ou o próprio
> CONTRABANDO funcionando ao lado da feira da cidade.
> -Bicicleta de R$50.
> -Pedalada de 120km pra Maxaranguape.
> -Sol Subsaariano
> -Pescadores Imortais
> -MUITA XANGA!!!
> -Espécies de sub-emprego endêmicas da região. Ex.: lavador de pés de turista.
> -Minha casa é do lado da Rua da Salsa, hoje a maior vergonha de Natal
> graças a SEVERA prostituição.
> -FODA PORCA!
> -Melhor maconha do mundo.
> -Hoje brotou minha Argyrea nervosa, uma trepaedeira que tem LSA na semente.
> -Raoni, carioca, negro, aprox.1,95m, médico, traficante, noiado de
> Prozac, Revotril(esses são os remédios que o sujeito, pensa as drogas
> então...)... só idéia errada.
> -Sagüis no meio da rua.
> -Idosos da Escola Empírica do Proceder - não tenho como expressar o folclore.
> Aliás aqui o pessoal não dá muito valor pra essas fita de embasamento teórico.
> -Uma facada é equivalente a um tapa na cara.
> -Todo nativo tem algum parente que morreu de facada.
> -Religião: 95%evangélicos, 4%ateus, 1%rastafari.
> -Aqui o pessoal costuma cumprir o que promete... por mais bizarro que pareça.
> -"essi omi = tu"
> -"minha boyzinha = minha boy = minha namorada"
> -"lombra = fita = parada = coringa das gírias do submundo"
>
> Subindo e descendo a Planície sem razão.
> Qualquer hora te mando umas fotos.

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Exército de um homem só - Engenheiros do Hawaii
A conquista do espaço - Engenheiros do Hawaii
Os ratos - Cartolas
Dom Quixote - Humberto Gessinger
Cara de vilão - Cartolas

Enfim y Fronergüelo

2009-09-09T14:48:00.002-03:00

Voltei na ilusão campechana de que a demo da Unholy Devastation seria a última gravação do ano em Caxias.

Eu sou um otário.

Do nada, eis que o telefone toca e o FRONER comunica-me que:

1- Está em Caxias
2- Está pegando um ônibus e vindo pro estúdio
3- Está com o violão e vai gravar as músicas pra inscrever seu projeto no Fundo Procultura

Em meio ao caos, o telefone toca novamente e, mais por impulso que por outra coisa, marco mais uma gravação pra hoje.

As músicas do Froner estão sensacionais e tenho de aproveitar esta última semana (agora é sério) aqui pra fazer os corres loucos dos projetos.

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Caminante - Froner
Na temporal linha até a morte - Froner
Pátria, pampa y libertad - Froner y Pátria y Libertad
The way you'll be reminded - Land of fog
Marching to Victory - Land of fog

Pensamento da semana:

O futebol carioca é o New Wave of British Heavy Metal do futebol

Volto amanhã

2009-09-07T14:25:00.002-03:00

Ainda em Barbosa.

Volto terça, ou seja, amanhã.

Deixando pra trás mais uma porcentagem da minha sanidade mental, saúde estomacal e tolerância com equipamentos ruins.

Ódio e segregação ao Windows.

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Só Thorns of Evil, até amanhã cedo.

WINDOWS, CHUPA MEU PAU, FILHO DA PUTA!

2009-09-05T20:53:00.002-03:00

WINDOWS HIJO DE PUTA, YUPA MI PIJA, CARAJO!

MACMINI COM WINDOWS É NA CADEIA, CHUPA AQUI CARALHO!!!!!!!!!!!

PROTOOLS É O CARALHO, CUBASE É O CARALHO!

O CARALHO É O CARALHO, PORRA!

CARAJO.

É OFICIAL: O PC VAI PRO LIXO E O MACMINI EU VOU ARREMESSAR DENTRO DO CATIVEIRO EM SÃO PAULO

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Playlist é o caralho

Pensamento da semana:

Bill Gates, vou estuprar sua família na sua frente!

E-mails que recebo dos meus amigos II

2009-09-04T11:43:00.003-03:00

Não é exatamente um e-mail, mas eu não tinha como não postar.

Viajo hoje pra Carlos Barbosa, finalizar o disco da Thorns of Evil.
Terça, gravação do EP da Unholy Devastation.

Quarta ou quinta eu finalmente viajo.

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Sou hipocondríaco com força - 2ois
Só os convocados - Balu e Guininho
Garganta con arena - Soledad Pastorutti
Rehab - Amy Winehouse
23 - 3onfall

Informes

2009-08-29T08:31:00.003-03:00

Foto tirada pelo Wilbert, na última noite de bebedeira folk (que, como pode-se ver, terminou só pela manhã glacial de Caxias do Sul)

Primeiramente, pras pessoas que têm tentado me ligar, em vão: estou vivendo num fuso estranhíssimo, ainda! Não é má-vontade de atender o telefone. Ao menos não desta vez...

Final de semana reservado pra gravação das vozes da Thorns of Evil: condenser cobra + sm57 pra mostrar que aqui o forte é o fortalecimento do forte!

Tengo que hablar con vos, pero no sé cuando te pone online!

Já devo ter dito, mas não custa repetir: pra marcar ensaio no estúdio, vale o número habitual (54)35347750, mas vocês vão falar com um sujeito chamado Melchior, que é MUITO mais simpático e prestativo do que eu.

Terminando de gravar também a demo do Messerkampf. Pagan Black Metal tosquíssimo e primitivo com influências de Old Burzum e Rammstein (???)

Num rompante ditatorial, resetei o Cuarto dos Fundos (www.cuartodosfundos.blogspot.com) porém o mesmo será reativado assim que o Protocolo 43-B parágrafo 11, oitava linha (CVPCC) estiver concluído.

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Run for the Night - Blind Guardian
O House do Melão - Cartolas
Sou hipocondríaco com força - 2ois
Umbabaraúma - Jorge Benjor
Jorge da CApadócia - Jorge Benjor

Sob a égide de um fuso horário maluco

2009-08-27T01:24:00.003-03:00

Vivendo novamente sob a égide de um fuso horário maluco, recebi o capanga que trabalhará aqui no estúdio comigo e carreira solo enquanto eu estiver fora.

Após virar a noite no Ilex paraguariensis pura hoja, saí, de manhã cedo para mostrar lugares da cidade que talvez sejam importantes.

E foi aí que eu percebi algo que não havia percebido TÃO CLARAMENTE ainda: Caxias do Sul é muito pequena!

Y fué muy bueno saber de tu sueño!

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Tio Anastácio - Jayme Caetano Braun
Galo de Rinha - Jayme Caetano Braun
Remorsos de Castrador - Jayme Caetano Braun
Cavalo Crioulo - Joca Martins
Branco ou colorado - Jayme Caetano Braun

Pensamento da semana:

Triste é ser wannabe de putinha folk 7 anos mais nova!

Aleatoriedades

2009-08-25T07:44:00.004-03:00

Thiago Wilbert, cantor e bêbado folk da banda Tia Chica, mostrando que não há limite para a falta de limite

Enquanto espero um bounce ETERNO do Protools, escrevo:

A semana passada começou bem: em algum dia que eu obviamente não recordo, o Alemão, percussionista da Tangos y Milongas (que agora, por sugestão imbecil aceita sabe-se lá por que cargas d'água, chama-se yTangos) me deu o prazer de sua visita.

A visita até não seria tão interessante, não fosse o fato de ter vindo acompanhada de um BAITA, eu disse BAITA presente: uma bomba de chimarrão novíssima e high-tech (tem até como limpar por dentro). Fiquei feliz pra caralho.

Sexta-feira resolvi sair. Obviamente perdi a compostura, o que resultou em coisas como a foto acima.

E a certeza de que alguns circos têm palhaços como os donos.

Sábado aceitei um convite de trabalho (que sinceramente levei mais pelo folklore): ser roadie da banda Ton e os Karas, em Guaporé.

Ótima oportunidade pra vomitar pela janela da van, expurgando todo o excesso cometido na noite anterior.

Vários fatos esdrúxulos antes, durante e depois do show. Deixarei as piadas técnicas de lado (tipo, absurdos sobre freqüências sonoras e timbres de amplificadores valvulados) e relatarei apenas uma das pérolas, que nem foi a pior:

1 - bêbado (possivelmente havia fumado uma pedra também) gritando "toca ACDC" a cada 2 minutos. Durante a execução da clássica Jailbreak, da supracitada banda, o mesmo cola no Caldo (guitarrista da banda) e grita: "toca ACDC".

Perplexo, Caldo pára de tocar, olha rindo para o meliante e grita:

- Cara, isso É ACDC!

Não satisfeito, nosso intrépido nóia soletra:

- Não, eu disse EI, CI, DI, CI...

Enfim, acertando últimos detalhes para a viagem e hoje o Melchior, meu substituto aqui no Martín Fierro enquanto eu subo a planície, começa a trabalhar.

Buen'onda para nosotros!
Y, por supuesto, para vos...

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Funk do Pantro - U.D.R.
Jorge da Capadócia - Jorge Benjor
Mas que nada - Fiorella Mannoia
Cara de vilão - Cartolas
Al tranquito de Monona - Lucio Yanel

E-mails que recebo de meus amigos I

2009-08-17T16:54:00.003-03:00

Depois de receber este e-mail, fui obrigado a abandonar o castelhanismo por um momento e tornar pública esta declaração do Japa, sobre sua rotina no Jiu Jitsu:

From: fabiano_naragoth@hotmail.com
To: mauricio_kehrwald_cruz@hotmail.com
Subject: Novas!!!
Date: Mon, 17 Aug 2009 08:58:18 -0300

Não é lá muito importante, mas achei que você gostaria de saber: ESTOU COM ORELHINHA DE QUEM DÁ E LEVA PORRADA!!!

Realmente tal informação mudou meus planos pro resto do ano!

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Ocean Rise - Borknagar
Universal - Borknagar
Witching Hour - Borknagar
Love Song - Sara Bareilles
Heirate Mich - Rammstein

Pensamento da semana:

Cada um tem os amigos que merece

Nuevas, viejas y cuarteteando

2009-08-16T02:49:00.005-03:00

Quedate tranquilooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya tengo quien toque el estúdio mientras yo no estoy (y no estaré por mucho tiempo). El se llama Melchior Klein, no es de Caxias, no tiene amigos acá y empezará a trabajar en Setembro.

Thorns of Evil finalizando las grabaciones, yo vuelvo a São Paulo.

Y olvidaré para siempre la mala onda.

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Petiço pipeiro - Glênio Fagundes
Negro de 35 - César Passarinho
Fim de mês - César Passarinho
Informe policial - Rodrigo "El potro"
Que ironia - Rodrigo "El Potro"

Tramontina, Santa Clara, ACBF y Thorns of Evil

2009-08-08T15:41:00.004-03:00

Carlos Barbosa es siempre un buen lugar para recuerdar viejas cosas y viejos tiempos.

Ah, si, y escuchar las nuevas trampas del Pagan Folk.

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Bathory - A fine day to die
Borknagar - Ocean Rise
Black Rio - Maria Fumaça
Iron Maiden - Prowler
Racionais - Jorge da Capadócia

Pa' olvidar la mala onda

2009-07-25T07:55:00.003-03:00

La ciudad fue sitiada por el nuevo virus y por el clima glacial del invierno gaucho.

Así, estoy entricherado en mi bunker y me quedo muy tranquilo, pues tengo el mate, una pistola, y una certeza: nadie más podrá enbustearme de nuevo.

Vacaciones para assistir películas, pagar las rentas y olvidar la mala onda.

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Aprovechando el silencio

Usted es realmente muy glorioso!

2009-07-24T14:25:00.003-03:00

No es de hoy que el mundo es esta caja de bizarridad. No. El freakshow viene de muy lejos con la historia de la humanidad.

Quien soy yo, doctor, para julgar quien sea? Quien soy yo para decir se algo es correcto?

Bueno, pero, aúnque yo no julgue, yo puedo burlar.

Pues cada uno es la estampa del equipo pa' quien hincha!

http://cuckoldcream.com/maintour.php/17763/19/A

Your club is racist
And hate black guys
But all neo-fascist
Licks up wife's creampies

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Petiço Pipeiro - Glênio Fagundes
João Fortuna, João Louco - Glênio Fagundes
Hai quien di - Luar na Lubre
Espiral - Luar na Lubre
Chimarrão de gosto amargo - César Oliveira

Cien años de soledad

2009-07-21T04:53:00.005-03:00

Brotei do ventre da Pampa
que é Pátria na minha Terra.
Sou resumo de uma guerra
que ainda tem importância.

Arriba del cielo, mientras la mezcalina y la literatura sulamericana, mientras el mate y la musica característica del sur y otros generos más populares, seguimos grabando la vida en vivo.

Cremando viejas cosas en la hoguera de mi casa, pa' olvidar viejas dolores.

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Chaqueño Palavecino y Soledad - La yapa
King Diamond - Halloween
José Larralde - Grito Changa
Tim Maia - O caminho do bem
Pink Floyd - Goodbye cruel world

READ THE BOOK, THE ONLY BOOK, THE BOOK OF GOD

2009-07-17T06:21:00.003-03:00

O sex appeal é gratuiro

Seguinte, macacada, andei pensando...
Como gasto cuase toda a minha grana entre livros, cerveja (em fases mais obscuras) e gelatina, resolvi deixar uma proposta pra vocês.

Cuase todos têm livros parados em casa, certo?

Eu ainda tenho alguns "Mal-humorados, uma guia para com eles" comigo e resolvi desfazer-me deles na base do escambo, puro e simples.
Funciona da seguinte maneira: tu manda a proposta de troca para o meu e-mail (mauricio_kehrwald_cruz@hotmail.com) e eu respondo, dizendo se aceito ou não.

É provável que eu aceite, se o livro estiver em boas condições e eu já não o possuir em meu acervo.

Propostas incluindo autoajudasouumcampeao, espiritismo, poesia, Paulo Coelho, Sabrinas (e afins) serão respondidas com uma foto pornô de traveco.

Vale coleção vaga-lume;
Vale autores desconhecidos;
Vale filosofia;

Eu sou um leitor bem randômico.

ps: mandando o troço como correspondência, se gasta em correio entre R$2 e R$4.

BAITA NEGÓCIO!

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O dever de fazer propaganda deste conhecimento - Tim Maia
Negro de 35 - César Passarinho
Fim de mês - César Passarinho
Imunização Racional (Que beleza!) - Tim Maia
You don't know what i know - Tim Maia