Post descontroladamente longo. Dividirei em 2 partes para que você possa escolher qual vai ler

Depois que li este post, que aliás, é genial, achei por bem fazer algo parecido. Já estou redigindo algumas páginas que deverão servir de prefácio para a próxima merda que eu publicar. Mas, aqui, curto e conciso, deixo em tópicos as máximas do meu proceder.

1 - Dentre tudo aquilo que me suga, há o que me fortaleça. Coisas pequenas me sugam, coisas grandes me fortalecem, ou seja, o ato sugar minha energia vital e minar minha paciência ou encher o meu saco por horas, dias, semanas, meses, não será obliterado por alguma pequena e insignificante gentileza.

2 - Por ser completamente CONSCIENTE da minha própria imbecilidade, procuro me afastar de imbecis que pensem que são gênios.

3 - GOSTO e MUITO de fazer chacota com os seguintes tipos de palhaços:

a) cornos que se pensam superiores enquanto suas namoradas dão para, por exemplo, o vocalista da Álgida ou qualquer outra banda;

b)imbecis que se levam a sério por conta de sua atividade normalmente irrelevante;

c)artistas fracassados do meio musical que, diferentemente de mim não percebem sua falta de talento e aptidão, e, logo, não buscam algo dentro do meio em que sejam bons, continuando a proliferar o péssimo, o desnecessário, o desagradável.

4 - Não gosto de ser julgado, portanto não julgo.

5 - Contradição é lei: vedanta
6 - É de conhecimento geral das pessoas próximas (por minha escolha ou falta de opção) a mim que TODA E QUALQUER notícia, fofoca, baixaria que aconteça com QUALQUER pessoa que eu conheça em CXS acaba por cair no meu colo, mesmo eu não tendo interesse algum. Tal evento acontece, creio, por eu ser confiável e as pessoas saberem que não repasso esse tipo de coisa. O que dá a letra para o número...

7 - Sei que mais da metade das pessoas finge que gosta de mim por eu saber demais sobre elas. Não me importo. Continuem sorrindo quando eu passo. Gosto de ver dentes.

8 - TENHO O PÉSSIMO HÁBITO DE SACRIFICAR MINHA QUALIDADE DE VIDA E ACEITAR EVENTOS COMPLETAMENTE AGRESSIVOS À MINHA SAÚDE FÍSICA E MENTAL VISANDO UM BEM MAIOR. ACREDITO COMPLETAMENTE EM ALGUMAS COISAS QUE FAÇO, E, EM MEIO À TOTAL PROLIFERAÇÃO DE FRASES DESCONEXAS, CITAÇÕES FALSAS VISANDO DESINFORMAR E DESAPEGO QUASE ABSOLUTO, EU REALMENTE DOU ALGO ALÉM PARA QUE UMA OU OUTRA COISA IMPORTANTE FUNCIONE E VEJA A LUZ DO DIA.

9 - A frase: "EU NÃO ME IMPORTO". Alguns (algumas, normalmente) têm o delírio de pensar que é uma frase de defesa por conta de (coloque aqui sua avaliação psicológica de guria retardada que só serve para ter o útero e/ou cara ejaculadas). Logo percebem que não. Eu realmente NÃO ME IMPORTO.

10 - EU NUNCA FALO O QUE VOCÊ DEVERIA FAZER, PORTANTO, POR GENTILEZA, EVITE AO MÁXIMO DIZER O QUE EU DEVERIA FAZER. POSSO SER ACUSADO DE INGERÊNCIA EM CERTOS ASPECTOS. NÃO ME OBRIGUE A CITAR AS SUAS INGERÊNCIAS. EU SOU UM COMPLETO IMBECIL E ACEITO NUMA BOA. VOCÊ, TALVEZ, NÃO ACEITE QUE É OU CORNO, OU UM FRACASSADO COMPLETO NO QUE FAZ, OU UM ALCOÓLATRA COSTUMAZ, OU UM PUXA-SACO DE ALGUÉM QUE ODEIA ETC.

11 - Sou extremamente acessível e adoro conversar com toda e qualquer pessoa legal que queira me conhecer ou só falar merda.

12 - TENHO O PÉSSIMO COSTUME DE PAGAR PRA VER.

13 - Tenho ereções com carreiras sendo encerradas (difícil de explicar, mas terá post específico sobre)

Por enquanto é só.



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Como estão me perguntando direto: pego os resultados dos meus exames hoje. Segunda ou Terça dou a data certa da viagem. Não menti para ninguém sobre o que tenho. Apenas passei versões limitadas da verdade e uma quantidade incrível de evasivas e relativizações. Quando disse que não queria comentar a respeito, só o Ânderson conseguiu entender.
Não serei overizado, mas, ao contrário do que o Renan pensa, desta vez não é mais uma das minhas paranóias, como os seguintes eventos:

2006 - Minha perna tá apodrecendo e tem vermes nela!!!! (durante uma cicatrização complicada pós-tatuagem e eu ver pedaços de pele branca - LÓGICO - surgindo em meio ao caos de tinta e infecção)

2007 - Estou morrendo, não cosigo respirar. É o fim!!! (durante micose facilmente detectada pelo médico. Minha respiração voltou ao normal logo depois que ele disse ser uma micose)

2008 - É um tumor! Eu sei! ACABOU! Eu não quero ficar aleijado!!!! NÃO É JUSTO!!!! (durante cisto no joelho facilmente curado com UM MÊS de tratamento a base de remédios e um pouco de fisioterapia)

2009 - Cara, tô ficando careca! OVER! É algum problema mais grave!!!! (durante queda de cabelo que durou 1 semana, se tanto)

Infelizmente desta vez o pepino existe, mas eu voltarei mais guri que o CLEMER.

E agradeço a preocupação dos meus amigos. Eu sei que vocês vão disputar a SOCOS os meus livros e/ou instrumentos no caso de eu ir formar a trinca de volantes do inferno. TÔ VIVO, TÁ! Bando de urubu!



Topo do playlist: Tanghetto, Miles Davis, Matt Murphy, Froner no grau e no repeat

Cuando lleva la estación, me pongo en aires de hidalgo

O inverno se aproxima e com ele uma série de sensações e sentimentos que tenho até certa dificuldade em explicar.
Quase todo o meu prazer nesta estação é saber que eu NUNCA MAIS vou ser obrigado a acordar cedo e enfiar minha fuça na rua antes de o sol fazê-lo. Boa parte da coisa que me tornei tem relação direta com a escola, e, mais diretamente ainda, com a necessidade de ir até a mesma desaprender enquanto passava frio e raiva.

ACABOU!

Hoje, tenho planos bastante claros para a estação e quero dividí-los com todos, em tópicos:

INTRO: Depois que eu voltar de POA em razão dos troloris já explicados...

... obter minha vida de volta e estabelecer a NOVA ORDEM no apartamento (que nada mais é que a reedificação da soberania apartamental)

assistir a TODOS, eu disse TODOS os jogos da Copa do Mundo SOZINHO ou com CONVIDADOS da mais alta categoria (Renan, Froner, Pexe, Bola). Mulheres serão admitidas desde que não se oponham a sofrer assédio sexual severo. E, não, eu não estou brincando.

dar um grau de proporções inexoráveis no próprio chimarrão, pinhão, cerveja alemã e San P.

aplicar o copeirismo no edifício

protelar os trabalhos em andamento até deixar todos, eu disse TODOS os artistas e/ou palhaços que tocam IRREVERSIVELMENTE PUTOS comigo.

convidar o Japa pra fazer alguma coisa que envolva cerveja e muito planejamento insólito depois de bêbados

convidar a Gabriela e a Tábata para um café e CONSEGUIR fazer acontecer

convidar a Cínthia para tomar um café, pegar meu livro de volta após 8 anos e não ter uma postura sexualmente inadequada em público (falar alto que ela está transando mandril ou fazendo programa em troca de pedra enquanto me acaricio)

realizar a viagem rumo al sur

fazer um show de teste com o Froner

tentar não incendiar o apartamento com a lareira este ano


É MAIS OU MENOS ISSO

Topo do playlist: coloquei o vinil do Iron "The number of the beast" pra relembrar os meus 15 anos e porque, sei lá a razão, me lembra inverno.

Pensamento da semana: Volta Império Otomano

A vida bate constantemente um CORNER KICK na minha genitália

Eu, há algumas semanas, efetuando com afinco e profissionalismo meu trabalho muito bem remunerado de produtor do primeiro disco da Álgida.

Semana sem muita coisa de novo: indo e voltando entre fazer e pegar exames médicos, prática do Velho Jogo, gravação de bateria para o disco da Capitão Córdoba e hoje vou até o Vagão para resenhar prestigiar o show da Impostores. E finalmente começou, de fato, a Libertadores da América.

Em suma, como tive um pouco de tempo hoje, resolvi postar alguns links de músicas de vagabundos artistas que gravaram/estão gravando comigo, neste ano de 2010 e troloris coquais...


http://www.myspace.com/jotal
J.L: RAPPER DA RURGS. VOZES GRAVADAS POR NOSOTROS

http://www.4shared.com/file/255145840/83b6b8be/Sem_frescura_nem_tabu_-_Froner.html


http://www.4shared.com/file/252728985/307f99e4/ESQUINA_DO_SUL_DO_MUNDO_-_FRON.html

FRONER: PONTA-DIREITA CLÁSSICO DE 1,34 DE ALTURA, BÊBADO FOLCLÓRICO E MILONGUEIRO

http://palcomp3.com/impostores/


IMPOSTORES: AGLOMERADO DE JUVENTUDISTAS, BÊBADOS OU VACARIANOS TOCANDO UM MIX UP ENTRE ROCK, BAILÃO BAIXO-ORÇAMENTO E MÚSICA DE PUTEIRO

Topo do playlist:

Noriel Vilela - 16 toneladas
Franz Ferdinand (Daft Punk Remix) - Take me Out
Jet - Are you gonna be my girl
Jet - Put your money where your mouth is
Muse - Supermassive Black Hole

Pensamento da semana:

A vida bate constantemente um CORNER KICK na minha genitália

Passada rápida

SIM, FRONER! DIGITEI "FRONER" NO GOOGLE PRA TENTAR ACHAR UMA FOTO TUA E A PRIMEIRA COISA QUE APARECEU FOI UMA FOTO DA TUA IRMÃ. POSTEI POR 3 RAZÕES: ELA É SÓ UM POUQUINHO MAIS BONITA DO QUE TU (E MAIS LEGAL), ELA É MAIS FAMOSA DO QUE TU E, UBER ALLES, SEI QUE ISSO VAI ESTRAGAR O TEU DIA.
E RECLAMAR VAI SER PIOR. NINGUÉM MANDA TER IRMÃ ATRIZ FAMOSA.

ENFIM...

O Breda apareceu aqui antes de dar um GRAU/DROP e gravou o baixo da Vedanta, do Froner, nosso anão-milongueiro.

Aí pensei: se ele conseguiu vir gravar, também consigo eu finalizar a música.

Então, tá aí: single novo do Froner: VEDANTA!

http://www.4shared.com/audio/WfjYgoRD/Vedanta_-_Froner.html


Topo do playlist:

Vedanta - Froner
Cabanha Toro Paso - César Oliveira e Rogério Melo
Retrato de Pampa e Invernia - César Oliveira e Rogério Melo
Achocha Malungo - Noriel Vilela
Saravando Xangô - Noriel Vilela

Ai, dotô...

Espero que meu enfermeiro não seja como o negro deste filme, cuja PEMBA é PANTAGRUÉLICA e utilizada pelo SISTEMA ANTIGO


EU SABIA que havia algo de errado.

Sem muito troloris, explicações (nem por aqui nem pessoalmente) e sem terrorismo basco:

Entre o dia 25 de Abril e 5 de Maio (período estimado, podendo variar para mais e para menos) terei de ir para Porto Alegre realizar um procedimento hospitalar por razões de saúde.
PARA EVITAR HISTERIA COLETIVA, comemorações antecipadas fail e/ou bolão de apostas sobre meu óbito, deixarei claro alguns pontos:

- NÃO é nada a ver com "sexualmente transmissível. Não mesmo.";
- NÃO é nada que - ao menos teoricamente - vá me matar;
- NÃO inclui meu pênis nem tampouco meu ânus;

As datas do estúdio serão redirecionadas para outras datas, então, repito, SEM PÂNICO.

Estou postando isso hoje porque durante a semana talvez eu não tenha tempo para muita coisa, posto que: exames para fazer, coisas para gravar, Libertadores da América.

Abraço, tigrada.


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Emprestei meu cabo de áudio para a formatura do Tarciso Vacaria e esqueci de pegar de volta, ou seja, silêncio.

Cartilha pós-moderna do redator de insultos

Este é o título do meu próximo livro, caso eu venha a publicá-lo.
Enjoy.

ps: Não corrigi. Quero que se foda.

A palavra escrita é algo realmente fascinante no que concerne às suas inúmeras possibilidades no campo do insulto. Bem verdade que a palavra falada lhe dá a indiscutível vantagem de dificultar um processo por parte do insultado. Mas viver um pouco perigosamente tem o seu encanto.

E, além do mais, eu ainda sou do tempo em que o guasca assinava embaixo da opinião que emitia e não ficava a escorregar como falo de travesti em bunda de empresário dono de camionete com vidro peliculado.

Também quero deixar muito claro que há de se respeitar um código de ética quanto à publicação de palavras com cunho ofensivo a outrem. Jamais, eu disse jamais!! Devemos afirmar qualquer coisa que seja de maneira insistente. Jamais!

E nem tampouco apelar pra meias medidas: se nos rebaixamos a redigir um período com o intuito de agredir, devemos AGREDIR! É como no futebol: se for pra ser expulso, leve a carreira do patife junto consigo!!



Sem dó, como nas atuações do profissional liberal citado no primeiro parágrafo.



Obviamente não posso esperar de cada cidadão uma boa formação no campo textual do insulto. As professoras de redação passam a faculdade de Letras inteira em devaneios com vibradores e não têm capacidade nem espírito para ensinar algo de útil para a gurizada (professoras, menos pó e mais empenho, sim?). Mas calma, com este artigo você não ganha somente entretenimento e uma certeza de tempo mal-aplicado. Não. Você ganha a:



CARTILHA PÓS-MODERNA DO REDATOR DE INSULTOS



1 – Nunca redigir insultos contra cegos e/ou analfabetos, pois alguém terá de ler para eles o que anulará o impacto que somente a leitura proporciona



2 – Criar uma árvore genealógica falaciosa que o coloca como descendente direto do pior exemplo possível de ancestral daquela etnia/credo (ex: alemão: Hitler, italiano: Mussolini; judeu: Henry Sobel ladrão de gravatas; espanhol: Generalíssimo Franco; católico: Judas, etc) ressaltando MUITAS vezes durante a dissertação a inexorabilidade do atavismo nas ações daquele...



3 – Comparar a sociedade com um zoológico e sempre pontuá-lo na metáfora como algum animal de chifres ou com o próprio cuco.



4 – Basear todos os impropérios em sofismas absurdamente irritantes, porém convincentes.



5 – Terminar um parágrafo, sempre que possível, com alguma frase hipócrita. Ex: “no fundo eu sinto pena dele” ou “só falo isso para o bem dele”



6 – Ridicularizar o que ele faz (ou pensa fazer) de melhor



7 – Insinuar que os filhos dele na verdade são de outro



8 – Usar as palavras “COITADO”, “IMPOTENTE” e “FRACO” sempre que possível



9 – Lançar perguntas absurdas ao insultado, durante o texto. Ex: você se lembra na casa de quem a polícia encontrou duas menores de idade seminuas enquanto a mulher do dono da casa viajava?



10 – Fazer alusões extremamente diretas e debochadas sobre fatores de humilhação. Ex: chifre levado, emprego perdido, surra levada etc



É importante lembrar, ainda, que apesar de esta cartilha ser muito abrangente, nós, que temos o português como língua-mãe, ganhamos a vantagem de estarmos sob a jurisdição, por assim dizer, de uma língua altamente rica em vocabulário, possibilidades de adjetivação, sinônimos e a porra toda, portanto, mãos a obra, galera. Pois se temos uma línguagem tão complexa, por que diabos iríamos querer utilizá-la em amenidades?



Acho válido, a visar a instrução correta dos novos redatores de insultos, que publiquemos nesta cartilha um exemplo, para que o iniciante (ou o já iniciado que pretenda especializar-se) possa guiar-se em um modelo.



Exemplo:



Fatores de motivação:



Você é um jovem criativo, com muita energia e que pretende montar uma banda.

Apesar de morar num edifício, resolve investir todas as suas economias na isolação acústica de uma peça, transformando-a num pequeno estúdio para ensaios.

Para evitar problemas com os vizinhos, além de observar as normas municipais concernentes à perturbação sonora em edificações urbanas (aquela coisa de decibéis), ainda encerra as atividades uma hora antes do limite estabelecido por lei.

Seu ótimo relacionamento com os vizinhos é exemplar. Todos gostam de você e todos odeiam seu vizinho de cima. Mesmo assim você trata até ele bem. Você é um cara legal e educado.

Nenhum vizinho reclama do barulho, a não ser o seu vizinho de cima, que alega coisas como: “quando eu encosto o ouvido na parede da área de serviço, sinto a vibração do contra-baixo”. Você é tranqüilo, mas seu vizinho vai minando sua paciência.

Certo Sábado, 16:00, seu ensaio é interrompido por uma súbita falta de luz. Após esperar por 15 minutos, decide, como que a receber a informação do subconsciente, averiguar se faltou luz em outro apartamento. É claro que só faltou no seu.

A chave geral da sua residência foi desligada e testemunhas viram sem vizinho sair há 15 minutos atrás, bastante apressado.



Carta:



Senhor Vizinho:



Redijo esta carta aberta a todos os moradores deste edifício, como que um pedido de desculpas. Desculpas a eles e não a vossa senhoria, lógico.

Desde há muito sou alertado sobre sua falta de caráter, mesquinhês e burrice. Idem quanto à sua obesa e intolerável esposa, que está sempre de péssimo humor (o motivo de tal humor também é muito comentado nas cercanias).

Reitero: desculpem, amigos, por eu ter vos ignorado.

Voltando à vossa senhoria: a baixeza de suas atitudes apenas evidencia uma pessoa com sérios problemas de relacionamento, que, não satisfeito em ter a antipatia quase total dos vizinhos, resolve, sem motivo relevante, completar o álbum de inimizades nos arredores de sua habitação.

Se eu fosse baixo como o senhor, comentaria sobre os evidentes calotes que o sr. e sua estimada esposa têm passado pelo comércio da cidade (não pensa realmente que as pessoas não sabem o que são aqueles envelopes com timbres de lojas em seus nomes, ahn?)

Se eu fosse mesquinho como o senhor, cobraria, como proprietário – aliás, muito mais antigo que vocês – o pagamento de todas as mensalidades atrasadas do condomínio, alegando que, se sua mulher comesse menos, além de diminuir a aparência de hipopótamo, ainda sobraria dinheiro para honrar seus compromissos. Até porque não me agrada a idéia de ficar sustentando vagabundo e as orgias gastronômicas da elefoa que dorme ao seu lado.

Se eu fosse burro como vossa senhoria, ficaria a resmungar, impotente (esta palavra deve lhe ser bastante familiar) como é de seu costume. Não! Eu escrevo esta carta e a deixo, em muitas cópias, pelos corredores. E o pior: não posso ser processado! Tentar me bater, dadas as circunstâncias, também não é uma boa idéia.

Testemunhas a seu favor? Que falta faz agora um pouquinho de educação de sua parte para com os outros...

Mas o pior é que eu, sujeito de boa índole e bons sentimentos, ainda sinto pena de sua situação: burro, fudido na vida, casado com uma mulher que só valeria alguma coisa se fosse vendida a quilo, sem amigos, devendo na praça... quem sabe lendo algum livro do Gasparetto a sua situação não possa melhorar? Piorar é difícil.

Além disso, andei pesquisando sobre o seu nome. Engraçado. Esta família é bastante conhecida no Sul da Itália (em presídios) e no interior do estado dando pequenos golpes. Um seu tataravô enriqueceu como grileiro e seu avô desperdiçou tudo em jogo... é, vossa senhoria é uma vítima do atavismo! Não é culpa sua. A falta de caráter está no sangue.

E já que foi despedido do emprego (faz 2 meses que seu carro está sempre na rua, ou seja, você não está trabalhando) tente melhorar seu nível como profissional. Certamente você não foi demitido por ser extremamente competente no que faz, certo?

Aproveite o tempo. Carpe diem! Faça um curso (mesmo que não tenha dinheiro, sabemos que isso não é problema para o senhor) ao invés de incomodar as pessoas de bem.



Finalizo esta carta dizendo que torço muito por sua recuperação e mostrando-lhe que é possível comunicarmo-nos sem grosserias, insultos ou sobressaltos.



Att.



Maurício Alejándro Kehrwald Cruz



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The Kids Aren't Allright - Offspring
Pretty Fly (for a white guy) - Offspring
All i Want - Offspring
Everybody - Backstreet boys
Stuck with me - Green Day

Ser macho é foda

Ser macho é coisa séria. E não pense que é fácil: na sociedade contemporânea, com o advento da viadagem sem limites, da propagação do bissexualismo, do conceito de moderno que se tem em liberar o ânus para outrem, não ser gay é contravenção.

 Oi, você é H.T?
 Que?
 Hi hi hi, é sim... H.T. É sigla pra hetero...

Nisso você acha que entrou numa festa gay por engano, mas logo descobre que não: estando em uma cidade grande, qualquer festa é gay, pois todos são gays. Ou modernos, que são os gays que não têm a macheza de assumir sua baitolagem.
E a conversa continua, para o seu desespero:

 Você tá acompanhado?
 Tô com um brother aí!
 Ah. entendi...
 Não, não! Não entendeu. Vim com um amigo. Amigo mesmo. A gente não se come o rabo...
 Ai, credo! Já entendi! Dá pra ver que você é um... um... hetero convicto.- diz isso olhando-o como se você estivesse acabado de se cagar nas calças

A situação é tão patética que você sente uma ponta de orgulho de si mesmo por ter sido reconhecido como um membro da resistência.
Aí você tenta uma manobra arrojada:

 Tá, cara... e tu tá com alguma amiga aqui?
 Tô sim... com várias...
 Opa, cadê?
 Ai, bobo, esquece. Elas não gostam de homem, não...

Ser macho é complicado. É uma vida de grandes provações e hábitos analógicos em um mundo completamente digital. É usar a escada num mundo de elevadores. É assar a carne na brasa num mundo de forninhos elétricos. Em suma, ser macho é foda.

Macho deixa as unhas do pé crescerem até muito além do limite tolerável e não corta: vai tirando os pedaços com a mão
Macho se recusa a comprar papel higiênico macio. Um porque é mais caro e dois porque cu de macho não é pra ser massageado.
Macho sabe que é um absurdo comprar presunto quando se tem a mortadela por um preço muito mais em conta e possui o espírito apurado pra saber que pagar R$12,00 numa garrafa de cerveja belga é um dos melhores negócios do mundo
Macho se apaixona por todas as mulheres pois este é o único meio de não se apaixonar por nenhuma. Macho sabe que paixonite é coisa de moderno!
Macho tem no futebol a expiação para todos os seus pecados, torce por somente um time e não consegue assistir a um jogo sem utilizar todo o repertório de palavrões que agregou na vida
Macho conhece mais termos de baixo nível do que nomes de cores ( no linguajar macho, não existe bordô, mas vermelho escuro. Não existe lilás, mas azul bizarro e tampouco o ocre, mas o cor de caganeira)
Macho trai a namorada com uma guria pior do que ela em todos os aspectos. Fazer qualquer coisa diferente disto seria demonstrar sensibilidade, coerência e respeito, características muito modernas.
Macho se divorcia na hora caso a mulher, fazendo uma limpa completamente desnecessária, jogue fora os seus times de futebol de botão. E ainda gritará, a meio centímetro da cara da filha da puta:

 Tu sabe quem tu jogou no lixo? O Gamarra! O Gamarra!

Aí ela perguntará:

 Quem?

E você chegará à conclusão que não pode ficar casado com alguém que não saiba quem é o Gamarra.
Logo depois se dá conta que só um homem saberia quem é o Gamarra e a importância do Gamarra num bom time de futebol de botão.
Então você resolve que, como casar com um homem é coisa moderna demais pro seu gosto, o negócio é ficar sozinho mesmo.

Sim, existem mulheres que, além de bonitas, conhecem futebol...

… mas idiotas como nós jamais conseguirão uma mulher assim!


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Noriel Vilela - Acocha Malungo
Astor Piazzolla - Libertango
Bebeto Alves - Trova da casa
Noriel Vilela - Saravando Xangô
Astor Piazzolla - Meditango

Pensamento da semana:

O lance é ser o PIOR possível. Deus só tem pressa de ter as pessoas que valem alguma coisa ao lado dele.

Dário Dubois

Sem dúvida alguma, a coisa mais insólita da história do futebol argentino:

http://asmilcamisas.wordpress.com/2010/03/26/dario-dubois-black-metal-futebol/


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Os Tapes - Gauchê
Os Tapes - Dança da Lagoa do Sol
Os Tapes - Janaíta
Os Tapes - Carreta
Jandek - You think you know how to score

Soy cantor, soy embustero

Consegui tirar 3 dias inteiros de folga, com o simples ato de dizer FODA-SE e passar um X imenso em 3 dias inteiros da agenda.

Consegui dormir um dia inteiro e os efeitos de tal, mais o consumo severo y doutrinador do próprio ilex paraguariensis (A.K.A. mate, A.K.A. chimarrão)têm sido edificantes, posto que não estou com a cara inchada como de um segundo volante alcoólatra do futebol gaúcho e não estou mais com vontade de morder todas as pessoas à minha volta, embora, seja bem verdade, eu não esteja vendo ninguém.

Enfim, tirando o momento explanativo, quero deixar um link aqui pra coletividade:


http://www.youtube.com/watch?v=_w2WOHs9wG4

Quizá porque mi niñez
sigue jugando en tu playa,
y escondido tras las cañas

duerme mi primer amor,
llevo tu luz y tu olor
por donde quiera que vaya,

y amontonado en tu arena
guardo amor, juegos y penas.

Yo,

que en la piel tengo el sabor
amargo del llanto eterno,
que han vertido en ti cien pueblos

de Algeciras a Estambul,
para que pintes de azul
sus largas noches de invierno.

A fuerza de desventuras,
tu alma es profunda y oscura.

A tus atardeceres rojos
se acostumbraron mis ojos
como el recodo al camino...

Soy cantor, soy embustero,
me gusta el juego y el vino,
Tengo alma de marinero...

¿Qué le voy a hacer, si yo
nací en el Mediterráneo?

Y te acercas, y te vas
después de besar mi aldea.
Jugando con la marea

te vas, pensando en volver.
Eres como una mujer
perfumadita de brea

que se añora y que se quiere
que se conoce y se teme.

Ay...

si un día para mi mal
viene a buscarme la parca.
Empujad al mar mi barca

con un levante otoñal
y dejad que el temporal
desguace sus alas blancas.

Y a mí enterradme sin duelo
entre la playa y el cielo...

En la ladera de un monte,
más alto que el horizonte.
Quiero tener buena vista.

Mi cuerpo será camino,
le daré verde a los pinos
y amarillo a la genista...

Cerca del mar. Porque yo
nací en el Mediterráneo...






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Mauro Moraes - Sistema nosso lá de casa
Bebeto Alves - Trova da casa (que é a mesma música do Mauro Moraes, com outro nome. O que só dá mais sustentação para minha tese que o RS é o Brasil da esquizofrenia)
Tetê Espíndola - Cuinhataporã
GOG - Comédia no Crime
José Manuel Serrat - Mediterraneo

Quiero un lugar lejos de todos!

Meu atual único desejo é conseguir voltar pra esse lugar aí da foto, passar PELO MENOS UMA SEMANA INCOMUNICÁVEL para ver um paraíso em cada flor e um sistema solar em cada faísca.

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Tentando ficar em silêncio. E fracassando, claro!

Sem frescura nem tabu

Serra gaúcha: paraíso seria se gringos não houvessem.


Seguinte, resolvi meter mais uma do Froner pra download, no 4shared

http://www.4shared.com/file/255145840/83b6b8be/Sem_frescura_nem_tabu_-_Froner.html

A música se chama "Sem Frescura nem Tabu", e, para o pessoal de fora do estado: a música é uma milonga.

Aproveitando a oportunidade, atualizações foram feitas no www.troloris.blogspot.com

Sem mais no momento, agradeço a Deus por estar vivo e com saúde, ao Diabo por ter levado o Armando Nogueira e à Inglaterra, por ter metido na bunda do Brasil durante séculos, tornando isso aqui uma grande piada, ocasionando no nascimento do Nêgo Walter, jovem mentalmente inepto devido à fome e falta de instrução na primeira e sugunda infâncias e realizar meu sonho de centroavante ideal para o Internacional

Obrigado, repito, Inglaterra!

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Don't Cry - Guns and Roses
Live and Let Die - Guns and Roses
O pé sempre na rua - J.L.
Libertando - Astor Piazzolla
Meditango - Astor Piazzolla

Pedido de socorro

- Alô... (voz sonolenta)
- Alô... (voz muito baixa)
- Quem...
- É o Henrique...
- Que foi que aconteceu? (voz já desperta)
- Não... nada... olha, desculpa te ligar a essa hora.... bah, só queria saber como é que tu está...
- Cara, tá de palhaçada?
- Não, eu...
- Ah, me liga amanhã. Brincadeira de mau-gosto... trabalho cedo, pô!

(clanck)

Tu Tu Tu Tu

- Alô? (voz assustada)
- Oi, é o Henrique... olha, desculpa te acordar...
- O que foi que houve? Aconteceu alguma coisa com alguém? (voz denotando pânico)
- Não... quer dizer, mais ou menos... olha... eu precisava ligar pra ver se... quem sabe a gente possa fazer alguma coisa amanhã...
- (irritada) São três e dezessete da manhã! Quer me matar de susto. Amanhã tô ocupada o dia todo, sorry... qualquer coisa na semana te ligo, tchau
- Tchau...

(clanck)

Tu Tu Tu Tu

- Alô?
- Oi... sou eu, o Henrique...
- Fala...
- Olha, só liguei pra dizer que tô com saudade, tá? Eu...
- Tá bom...
- Olha, eu...
- Entendi... olha, rola de me ligar amanhã?
- Tá bom... saudade, tá?
- Tá bom, beijo.

(clanck)

Tu Tu Tu Tu
Tu Tu Tu Tu
Tu Tu Tu
Tu Tu
Tu

Era um pedido de socorro.
O último recurso. Um pouco de atenção e amizade, mesmo que em um horário ermo.
Por que algumas coisas não marcam hora pra acontecer.
E o dia seguinte pode ser tarde demais.



Tá, pára! Pára tudo!!!

Quer pedir socorro? Liga pros bombeiros!
Quer um último recurso? Procura um advogado!
Quer atenção e amizade? Compra um cachorro!
O dia seguinte pode ser tarde demais? Então te mata!

Aqui é tempo ruim o tempo todo!


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The Cure, Tetê Espíndola e Noriel Vilela. Tudo no random e no repeat.