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domingo, 25 de outubro de 2009

Olá, Guardador de Rebanhos

"Olá, guardador de rebanhos,
Aí à beira da estrada,
Que te diz o vento que passa?"

"Que é vento, e que passa,
E que já passou antes,
E que passará depois.
E a ti o que te diz?"

"Muita cousa mais do que isso.
Fala-me de muitas outras cousas.
De memórias e de saudades
E de cousas que nunca foram."

"Nunca ouviste passar o vento.
O vento só fala do vento.
O que lhe ouviste foi mentira,
E a mentira está em ti."

Alberto Caeiro


Y Gaia, de nuevo, me llama...



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TIM MAIA RACIONAL

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Read the Book, the only book... the book of GOD!

Esta noite decidi fechar definitivamente a pasta com a próxima publicação. É. O livro novo está pronto e resolvi que não mexerei mais em nada. Nem tirar nem colocar nada!

Cuando sairá, por cual editora, aí eu não sei, porque o corre é louco e o randomismo - como sempre - é a lei.

Ah, sim... salvo mudança de humor, o título será Cartilha pós-moderna do redator de insultos.

As ilustrações serão do Piter Fontana (de novo e continuará sendo assim até ele desistir ou se matar por desgosto).

A propósito, como eu não tenho mais cópias do atual, http://www.maneco.com.br/index.php?menu=pesquisa_titulos_autores&expressao=KEHRWALD%2C+MAURICIO ei-lo aqui no caso de alguém querer se aventurar a tomar 3 cervejas a menos este mês e adquirí-lo (deixo claro que não estou afirmando ser esta uma boa troca de prioridades).

Enfim, encerrando o assunto, posto uma das histórias novas do próximo livro:

Gestores

Síndico: - Pois bem, peço o silêncio...
Velha do 402: - ... a culpa é da sua filha, que chega em casa todos os dias depois das onze horas e fazendo algazarra!
Proprietária do 401: - Dona Gertrudes, minha filha está morando em Londres faz seis anos!!
Síndico: - Por favor, um minuto, eu...
Proprietário do 602: -Pois eu digo mesmo, Alaor, eu digo. É um absurdo o som alto que seu filho ouve.
Alaor do 502: - Mas, Camargo, meu filho nem música ouve... deve ser a moça do 401...
Proprietária do 401: - Minha filha não mora aqui há seis anos!!
Síndico: (batendo na mesa) – Ei, pessoal! Temos assuntos a tratar... assuntos da máxima relevância...
Gostosa do 104: - Minhas calcinhas têm sumido do varal... acho que precisamos reforçar a segurança...

Proprietário do 204 sorri aliviado: as calcinhas na gaveta do filho adolescente não eram um sinal de viadagem.

Síndico: (batendo com as duas mãos na mesa) – Atenção, ei, aten... ei, alô, por favor...
Velha do 402: - Calcinha no varal... que pouca vergonha!
Proprietário do 203: - Coitada da moça! Todo o mundo sabe das pescarias de varal do filho punheteiro do Silveira, do 204...
Proprietário do 204: - Ah, é? E sabe onde o punheteiro do meu filho vai toda a tarde quanto o senhor e a senhora sua esposa, dona Márcia, saem para trabalhar?

Foi preciso que os vizinhos apartassem. Ambos queriam briga.

Proprietário do 203: - Mantenha o viado do seu filho longe da minha filhina! A Carolina é uma criança... inocente, ainda...
Síndico: (batendo com o sapato na mesa) PAM PAM PAM

Proprietário do 701: - Tá, mas quem é essa tal de Carolina?
Proprietário do 503: - Aquela loira gostosa que usa calça de ginástica coladinha...

Os vizinhos tiveram novamente que intervir. Nada mais natural que um pai proteja dos pedófilos sua criança inocente de 19 anos, peito 100, cintura 70, quadril 95.

Proprietário do 601: - Pois é, tudo muito legal, tudo muito bonito... mas... e aí? E o bêbado que chega todas as noites depois da meia-noite, gritando e fazendo escândalo...
Proprietária do 404: - Escuta aí, careca, você não se meta na minha vida e do meu marido. Pois saiba o senhor que ele não bebe... acontece que ele tem labirintite...
Proprietário do 601: - Velho Barreirite, a senhora quer dizer...
Síndico: (aos berros) – Ei, atenção! Esta reunião foi convocada para tratarmos... Ei! Larga a cadeira! Não precisa disso...
Proprietária do 404: - Velho Barreiro, é?! Velho Barreiro é o que o senhor bebe desde que a sua mulher “foi viajar” (fez as aspas com os dedos) há 1 ano e ainda não voltou...

Novamente entra a turma do deixa-disso

Sindico: (gritando) – Alguns condôminos ainda não pagaram o condomínio deste mês, e...
Proprietário do 203: - É o Silveira, caloteiro clássico do prédio!
Proprietário do 204: - É. É que é difícil ter como pagar o condomínio levando em conta a quantidade de preservativos que preciso comprar para o meu filho não engravidar a sua filha!

Desta feita não houve tempo para apartar: o pau comeu feio. Alguns dos moradores aproveitaram para, no meio do entrevero, golpear desafetos.

Síndico: Minha gente! Ei! Vamos parar! Temos assuntos para discutir... ei, solta essa cadeira!

Proprietário do 203: - Camisinha? Aproveita e compra umas pra Dona Solange (mulher do proprietário do 204) que é pra o enhor não precisar sustentar um filho do Orestes, o porteiro!
Proprietário do 204: - Como é que é?!
Proprietário do 402: - Ihh... o corno é sempre o último a saber...
Síndico: Ei! Não me importa quem é corno! Condomínio! Atrasos! Vamos pagando...
Proprietária do 404: - Pior do que isso é que tem gente (olhando para o proprietário do 601) que está careca de saber que foi largado pela mulher...
Proprietário do 601: - Minha esposa está fazendo um curso no exterior, e... ei, parem de rir, seus putos... e além do mais, quem não tarda em ser largada é a senhora. Seu marido, até entendo, só bebendo pra encarar essa carcaça pelancuda...
Proprietária do 404: - Ora, seu...
Proprietário do 601: - A propósito, será que hoje ele acha o caminho de casa?
Proprietário do 204: - ... tá, mas que história é essa do Orestes porteiro?

Risos gerais

Síndico: Ei, ei! Por gentileza... ei, calma... o senhor vai pagar pela manutenção desta cadeira... ei, vamos ser razoáveis... ei, porra, seu filho da puta, solta este vaso! Por favor, há muito débito aqui... eu...

Proprietário do 504: - Pessoal! Pessoal! Por favor, eu gostaria de falar uma coisa!

(silêncio)

Proprietário do 504: - Olha, eu sou o vizinho novo de todos vocês. Me mudei ontem , e, hoje, ao pegar o elevador, vi o informativo sobre a reunião com os condôminos.
Pensei: nem vou até o meu apartamento – e olha que tenho muito o que fazer nele – mas quero conhecer logo os novos vizinhos.
Liguei pra mulher e avisei que estaria na reunião... quero dizer, eu poderia estar em casa, mas estou aqui, pois queria conhecer a todos... prazer, eu sou o Padilha. Cláudio Padilha.

Uns murmuraram: “Muito prazer”, “oi”, mas o que mais se ouviu foram cochichos de “que vergonha”, “olha, na frente do homem”, “o que ele vai pensar” e etc.

Síndico: - Ora, ora! Vizinho novo e eu nem estava sabendo... pois então, seu Padilha, quais são suas expectativas quanto ao prédio?

Proprietário do 504: - Eu, na verdade, estou bastante otimista. Vejo que hão arestar a serem aparadas, mas, poxa! Todos trabalhamos demais, ou temos filhos adolescentes, prestações, chefes chatos, funcionários preguiçosos... acaba que o condomínio se torna como que uma família forçada.
O prédio é a válvula de escape, e, por isso, acabamos por brigar...
Proprietário do 203: - Com licença, o senhor trabalha com o que mesmo?
Proprietário do 504: - Ah, perdão! Eu sou Gestor em Excelência de Market share. Tome, fique com meu cartão, até para quando quiser uma ajuda pra pintar garagem, conversar sobre política, futebol (e estendeu o cartão).
Bem, eu tenho uma porção de idéias, mas estou chegando agora e gostaria de, se possível for, ouvir as de todos (sorriu).

Ficou decidido que o novo vizinho falaria por primeiro, afinal, todos queriam apagar a primeira impressão causada.
E assim foi feito

Por cerca de 40 minutos todos ouviram maravilhados os planos de Cláudio Padilha para “implementação de novos paradigmas quanto à potencialização da separação do lixo”, “agregar valor ao condomínio, substituindo a calefação central por captação de energia solar” e “sistema de rodízio intrapessoal”, este último que ninguém entendeu mas todos acharam o nome bonito.
Após sua explanação - aplausos e tapinhas nas costas e exclamações de “graaaande Padilha” e “esse sim é gestor de verdade” e “Padilha para síndico predial” (está última causando um certo mal-estar entre o síndico e o novo messias do condomínio (logo contornado pela simpatia deste)) – foi a vez dos demais.

Proprietário do 101: - Eu sugiro câmeras de segurança...
Proprietária do 102: - Eu sugiro uma pintura nova em roxo e verde...
Proprietárioa do 104: - Exijo proteror individual para varais...

Etc.

Até que chegoua a vez do Coimbra, velho habitante do prédio:

Coimbra: - Bom, eu como mais antigo morador desta edificação, exijo a troca da lâmpada do meu 5 andar por uma mais forte, que a visão já não é a mesma de uns anos atrás...
Proprietário do 504: - Ah, então somos vizinhos de andar, senhor...
Coimbra: - Coimbra!
Proprietário do 504: Pois então, seu Coimbra, qual é o seu apartamento mesmo?
Coimbra: - 504!
Proprietário do 504: (...)
Coimbra: - O que houve?
Proprietário do 504: - Estranho... eu achava que o meu fosse o 504...
Coimbra: (...)
Proprietário do 504: (...)
Coimbra: (...)
Proprietária do 401: - Ah, vai ver o senhor se enganou, vai ver é o 604...
Proprietário do 604: - Não. O 604 é o meu...
Padilha: - Esperem! Este prédio é o Piazza Sbaglio, certo?
Síndico: - Sim, é o Piazza Sbaglio, bloco B.
Padilha: - Tem dois blocos????
Uníssono: - Tem!!!!
Padilha: Puta merda, entrei no bloco errado!

Grande gestor, você, Cláudio Padilha!


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Novinha - MC Martinho
Casa do Coreano - Balu e Guininho
High - Lighthouse Family
Sou hipocondríaco com força - 2ois
La Yapa - Soledad Pastorutti y Chaqueño Palavecino

Pensamento da semana:

Tenho sorte que Deus tenha uma tolerância infinita com meu humor de a cadeia e de a ateísmo.

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

TANGOS Y MILONGAS




Após ERAS de atrasos, por conta de mobralidades do MALA ONDA, finalmente rolará o lançamento do ÁLBUM da TANGOS Y MILONGAS (agora chama yTangos por sugestão imbecil do MALA ONDA, acatada pelos demais).

Bem, mas a questão é a seguinte: o show deles é DO CARALHO, as músicas próprias são ótimas e VALE MUITO A PENA conferir.
Pra quem mora em Caxias e vive reclamando que não rola nada de BOM aí, vale a experiência de assistir uma gurizada sadia mandando uns tangaços, umas milongas e umas chacareras como se não houvesse amanhã e como se todos tivessem mascado meio quilo de Cacto San Pedro!

Sangue bom TOP

A formação é:

Cristiano Klein: percussões xiitas até a morte
Tomás Savaris: violão
Rafael Scopel: acordeón
Breda: baixo
Outro elemento irrelevante: piano

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Dio Porco - Unholy Devastation
High - Lighthouse Family
Milonga Sentimental - Otros Aires
Época - Proyecto Gotan
Postcards from heaven - Lighthouse family

sábado, 3 de outubro de 2009

Rio de Janeiro



Evento: roda de samba no Flamengo!
Critérios para participar: estar vivo e ter algo que faça barulho
Público alvo: randômico
Ponto forte do evento: cada violonista tocando uma sequência diferente de acordes

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Joca Martins

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

E o vento que vem do sul...

Quero ver quem é quem
Quem vai formar com nós agora
No estúdio do Mala Onda
Tem Akg e também Neumann

Quero ver quem é quem
Não vai ter quem passe a ronda
Vamos pegar A BOA
No estúdio do Mala Onda

Os moleque é zica
Os moleque é apetite
Quem formar também fica
Com equipo de elite

Quero ver quem é quem
Não vai ter quem passe a ronda
Vamos pegar A BOA
No estúdio do Mala Onda

Pode pensar no assunto
Remoer ética e moral
Depois o assunto é defunto
Mas se formar vai ser legal!

Mala Onda lesa
Mala Onda prejudica
Se os moleques não se apóia
Meu Deus, como é que fica?????

Quero ver quem é quem
Não vai ter quem passe a ronda
Vamos pegar A BOA
No estúdio do Mala Onda

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Eu mesmo tocando violão (não que me agrade, mas é o que está rolando no momento)